Prieteni, a venit vremea….
Azi părăsim această adresă. Ne mutam de la garsoniera confort III la penthouse.
Încă nu e gata, dar o sa fie la un moment dat. Nu ma grăbiţi.
Asadar: www.gascaprinapa.ro
Cum să fii inutil: RTV te învaţă ceea ce poţi să îţi dai seama şi singur
In curând Kamasutra nu se va mai vinde deloc in librării. Se va printa site-ul RTV si toţi românii din universul asta vor avea propriul manual de fericire, de sex, de iubire, de preludiu, de cunnilingus, de fetişuri, de perversiuni, de tot.
Astăzi, RTV strikes again. Cu un articol care îţi spune “cât de potent este iubitul tău în funcţie de meseria lui“, de parca tu, aia care te culci cu el de trei ori pe săptămână (if he is lucky) nu poţi să îţi dai seama.
Cumva am impresia ca băieţii ăştia vor să mute agăţatul şi pe LinkedIn. De acum, înainte să fac sex cu cineva am sa cer şi scrisoare de recomandare de la şeful lui direct şi foaia matricolă din facultate.
Mai jos… poama de text.
Cercetătorii au realizat un studiu, în urma căruia au descoperit cât de potenţi sunt bărbaţii, în funţie de locul lor de muncă.
Cine sunt cercetătorii? La cât de multe articole pe zi publică pe tema sex şi relaţii am impresia că ăştia au un departament de escorte cu finalizare care testează zilnic whatever RTV feels like. Deşi, la cât de săraci sunt, probabil au o singură fată din Voluntari săraca, pe care au luat-o pe barter.
Artiştii. Aceşti bărbaţi sunt experţi în arta preludiului şi sunt consideraţi şi cei mai buni la pat. Cântăreţii, actorii şi alţi artişti au primit notă maximă la toate capitolele legate de sex.
De asemenea, cateva studii conduse personal, releva şi faptul că, statistic, artiştii sunt cei mai buni la 100 de metri garduri cand pleacă din viaţa ta cu viteza cu care curge Dunărea la Porţile de Fier. Durata preludiului în cazul lor este invers proporţională cu durata relaţiilor cu ei.
Bugetarii. Preludiul este foarte important şi pentru profesori şi bugetari, care nu vor refuza niciodată o partidă de sex. Cu toate că partida în sine nu este foarte lungă, bărbaţii care stau mult la birou se descurcă destul de bine în dormitor.
După cum ştim şi din cazuri celebre cum ar fi cel de la Jean Monnet, nu, profesorii nu refuză niciodată partide de sex. Pe de altă parte, oamenii de care vorbesc fetele astea aici în articol sunt imaginari. Cine a văzut bugetar după ora 16.30 la birou?
Muncitorii. Mecanicii, muncitorii în construcţii, instalatorii şi alţi meseriaşi sunt consideraţi cei mai inventivi şi îndrăzneţi amanţi, dornici să experimenteze lucruri noi. Cu toate acestea, ei nu sunt aşi în dormitor şi au primit punctaj mediu la capitolul performanţă sexuală.
Foarte inventivi, intr-adevăr. O bătaie cu cheia franceză până strigi safety word-ul – care probabil este armătură-fasonata-din-otel-beton – sau una mică în spatele macaralei sunt cu siguranţă experienţe inedite.
Doctorii. Cadrele medicale şi experţii în sănătate sunt romantici, tandri şi experţi la sexul oral. În schimb, sunt stângaci la preludiu.
Şi e ok că medicii nu se bagă la preludiu. Pentru că nimănui nu îi place când eşti în pat să auzi: te rog coboară maxilarul pentru a putea insera in cavitatea bucală organul meu reproducător. Dacă simţi o presiune asupra boltei palatine, nu te îngrijora, respiră pe orificiile nazale şi clipeşte des pentru a preveni secreţiile lacrimale.
Militarii. Managerii şi cadrele militare nu se pricep deloc la preludiu şi de multe ori sar peste acest punct destul de important al unei partide de sex. Chiar şi aşa, bărbaţii din aceste domenii sunt consideraţi generoşi cu partenele lor, deoarece se gândesc doar cum să-şi ducă persoana iubită până la orgasm.
In general, cei mai recomandaţi sunt marinarii. Chiar dacă nu se pricep foarte bine, legănatul permanent cu care rămân de pe navă salvează niţel situaţia.
Vânzătorii. Specialiştii în vânzări vor să facă sex zilnic şi se gândesc mereu să pună în aplicare diferite jocuri erotice şi fantezii. Bărbaţii care lucrează în domeniul vânzărilor nu excelează însă la capitolul performanţă sexuală şi ajung la orgasm prea repede, cu mult înaintea partenerei.
Fiţi vă rog foarte atente să nu cădeţi pradă unei scheme Ponzi de investiţii in care faceţi sex oral trei ore si primiţi la final un vibrator stricat.
dream job?
am primit de dimineaţă pe mail, de la prietenul şi zeul tuturor studenţilor, Liviu Dumitraşcu, un mail cu subiectul: CV-ul tău a fost vizualizat.
Io, acuma, recunosc, nu prea îmi mai trebuie, că mi-am găsit dream jobul, dar intru de curiozitate să văz cine se interesează de mine.
Astăzi, i laughed so so so hard.
Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu când văd că ar vrea să mă angajeze FUN PLAY INFLATABLES PRO SRL….nu mă gândesc decât ce carieră de păpuşă gonflabilă aş putea să fac.
După puţin research… turns out că băieţii de la Fun Play Inflatables fac “proiectare si amenajare locuri de joaca, structuri modulare, jucarii gonflabile, tobogane gonflabile, jucarii gonflabile cu activitati, curse obstacole, jucarii educative, piscine cu bile”….
piscine cu bile…. sure you do…
dacă britanicii ar vorbi deodată românește….
Pentru că multă lume mi-a spus că vorbesc foarte mult în engleză și în romgleză…. Da. Așa este.
Pentru că 1. pot. 2. îmi place. 3. i don’t care if you don’t like it.
Pentru că foarte multe lucruri ‘fac sens’ și multe poante sună mult mai bine în engleză.
În lumina acestor evenimente de importanță minoră… mă gândeam într-o zi oare cum o fi să traducem unele expresii ca melteanu’ din engleză în română și să le folosim așa ca ciubota în mijlocul frazei. (Cougar, cumva am impresia că o să tai și o să spânzuri pe postarea asta. 😛 ) Mai jos 23 de exemple (pentru că m-am plictisit repede și pentru că îmi plac numerele prime)
1. fuck off – fute-te inchis
Example: And then I told him to fuck off / Apoi i-am spus să fute-te închis
2. not exactly my cup of tea – nu chiar cana mea de ceai
Example:Horror movies are not exactly my cup of tea, but I will give them a try – Filmele horror nu sunt chiar cana mea de ceai, dar le voi da o incercare.
3. whatever floats your boat – orice iti pluteste barca
Example:That sounds nasty, but hey, whatever floats your boat. / Asta suna dezgustător, dar bună, orice îți plutește barca.
4. let the cat out of the bag – a lasa pisica afara din punga
Example: He is the kind of guy who lets the cat out of the bag / Este genul de tip care lasa pisica afara din punga
5. pisses me off – ma pișă inchis
Example: Stop that, it pisses me off – Oprește-te, mă pișă închis (this one is really troubling)
6. sleep on it – dormi pe ea
Example: It is better if you sleep on it, and tomorrow you decide what to do / E mai bine să dormi pe ea și maine te decizi ce faci.
7. a piece of cake – o bucată de tort
Example: Riding a bike is a piece of cake – Să călărești o bicicletă este o bucată de tort (asta e de departe preferata mea)
8. against the clock – împotriva ceasului
Example: I am running against the clock here, help me out / Eu fug împotriva ceasului aici, ajută-mă afară. (na, că mi-au ieșit două)
9. as high as a kite – la fel de drogat ca un zmeu
Example: I’ve seen him in love, he is as high as a kite / L-am văzut în dragoste, este la fel de drogat ca un zmeu (hah, încă două)
10. back to square one – înapoi la pătratul unu
Example: Given the latest facts, we are now back to square one – Date fiind ultimele fapte, suntem înapoi la pătratul unu.
11. once in a blue moon – o dată într-o lună albastră
Example: I still see him once in a blue moon – Incă îl mai văd o dată într-o lună albastră.
12. break a leg – rupe un picior
Example: Have a good game tomorrow. Break a leg / Să ai un meci bun mâine. Rupe un picior.
13. close but no cigar – aproape dar niciun trabuc
Example: He ran for president, and he got close, but no cigar. / A alergat pentru președinte și a fost aproape, dar niciun trabuc
14. cut to the chase – taie spre fugă
Example: I don’t have time to listen to everything, cut to the chase / Nu am timp să ascult tot, taie spre fugă.
15. finding your feet – găsindu-ți picioarele
Example: She was lonely when she first left home, but she is finding her feet now / Era singură prima dată când a plecat de acasă, dar acum își găsește picioarele.
16. gut feeling – sentiment de intestin
Example: I have a gut feeling that it is the right decision / Am un sentiment de intestin că asta este decizia dreaptă.
17. hit the sack – lovește sacul
Example: I had a long day so I’m gonna hit the sac / Am avut o zi lungă așa că voi lovi sacul.
18. hold your horses – tine-ți caii
Example: Don’t get so impatient, hold your horses. / Nu fi atât de impacientat, ține-ți caii.
19. out of the blue – afară din albastru
Example: He showed up out of the blue. / A apărut afară din albastru.
20. raincheck – verificare de ploaie
Example: I will have to call a raincheck on tonight’s plan / Va trebui să sun o verificare de ploaie pe planul acestei seri.
21. under the weather – sub vreme
Example: You seem to be a bit under the weather today. / Tu pari să fii o bucățică sub vreme astăzi.
22. all ears – toate urechile
Example: Please continue, I am all ears. / Te rog, continuă, sunt toate urechile.
23. not a dry eye in the house – nici un ochi uscat în casă
Example: When he started singing there was not a dry eye in the house. / Când a început să cânte nu era nici un ochi uscat în casă.
2013 – nicio schimbare. Google strikes again
Asa cum ne minunam acum cateva luni sa ne minunam si acum de specimenele cu ochi, tastatura si fara umbra de creier…
fat superhero – yes. One day I will be a superhero. I will be FatturWoman – the giant sandwich hero
cum sa dis virginezi o virgina – in primul rand inveti sa scrii corect cuvantul “dezvirginare”
film porno cu de toate cu caini – ma gandeam eu unde au disparut maidanezii de la mine din cartier. Acum stiu.
porno femei cu batic – iar avem oameni din Vaslui pe blog
filmuleţe porno femei grase maxim 5 minute – cam nasol daca te tine doar atat.
onperecherea la femei funny – in ciuda faptului ca nastem pui vii si ii hranim cu lapte, ne place sa spunem ca facem sex, nu ca ne imperechem.
totul despre barbatu scorpion – gasesti aici
cum iti chinui iubitul in pat cu tehnicile s&m – muahahaha. Some dude out there is in serious trouble
cum sa scapi sa nu te mai pisi in pat – daca ai destui ani cat sa poti tasta asta si inca mai faci pipi in pat…. Lord help you, my son, for thou shall not get laid evah.
poze statusuri – in general ar fi indicat ca statusurile sa fie din cuvinte.
haine animal print – always a bad choice
chiloti barbatesti spiderman – cineva are planuri mari pentru noaptea asta.
cum agati in kulturhaus – in general peste tot poti sa agati la fel, dar daca vrei musai in kultur iaca aici.
jocuri sa nu faci dezordine – nu sunt sigura ca am inteles asta. De principiu jucam ceva similar cand veneam beata acasa. Se chema: nimereste cheia in broasca din a doua si nu darama frigiderul.
filme porno cu pizde 10 orgasme in zece minute – ma, Guiness, ma. iar te-a lasat mama la calculator singur?
comandamentul galactic mesaje 2012 – I am your father, Luke. Stop texting retarded things on Google.
cu nr de cosmote fete sub 20 – dupa ce ca esti pretentios mai vrei sa fie si in aceeasi retea, sa nu te coste.
femei foarte grase secs – fac si ele. Mai greu, dar fac.
cum sa faci dintr-o foaie un portofel foaie a4 – chiar atat de putini bani ai?
10 lucruri de stiut despre barbati in timpul sexului – sa stii ca nu joci 21 questions in timp ce faci sex. Trebuie sa stii doar sa desfaci si sa contracti.
filme porno cu femei care cheama oameni la reparat ghiveta – trebuie sa scriu si un ghid despre cum sa agati si sa faci rost de munca daca esti instalator. Clar.
cate farmacii catena sunt in Romania – mai multe decat trebuie
filme porno cum fac pipi pe iele – sick dude. Just sick
anal orgasm scatofilie – and getting worse by the day
slapi din pluta cum se fac – I have no fucking clue
ce spun patriarhia romana despre apocalipsa – acum nimic. E ocupata sa numere banii de la enoriasii care au inchiriat garsoniere in rai.
3 situatii dubioase
Cu toţii trecem prin momente în care ne-am dori să fim şi în ceaunul unui canibal sfârâind printre şase roşii şi picioare de pui de baltă numai nu acolo unde ne aflăm. Sunt genul ăla de momente şi locuri în care ai impresia că îţi crapă cerul gurii dacă te mai scremi încă un pic să scoţi ceva deştept pe gura sau măcar neutru, ca să nu pari că ai IQ-ul unui rinocer cu aparat dentar.
Nu stiu care sunt ale voastre, dar eu voi recita câteva situaţii din memoria colectivă a personalităţilor mele multiple, care sunt departe de a putea fi prea generalizate, dar măcar unul-doi or zice: hah, am păţit şi eu asta. Deşi spre binele vostru psihic, nu v-aş dori.
1. Când stai la masă cu actuala gagică a fostului iubit. Şi nu orice moment. Ăla în care el pleacă la baie. Şi ai aproximativ şase minute (în funcţie de vezică şi distanţă) în care …. ce plm faci? Că te uiti senină la săraca fată şi – după caz – ori vrei să o omori că ţi l-a luat, ori să îţi fie milă de ea că s-a procopsit cu poama. Şi… despre ce să vorbiţi? Că nu te-ai obosit până atunci să îţi pese de existenţa ei şi nu ştii nimic despre ea. O fi pasionată de reproducerea păduchelui de San Jose, dar dacă nu ştii… Dacă porneşti o discuţie despre cât de naşpa sunt oltenii şi ea e din Moţăţei, jud. Dolj? Subiecte comune? N-aveţi. Înafara de cei 15 centimetri (if lucky) pe care îi ştiţi amândouă şi obiceiul lui de a-şi bea cafeaua pe veceu duminica în timpul slujbei… nu prea ştii despre ce să vorbeşti. Noroc cu telefoanele. Click. Click….
2. Asta nu e aşa dubioasă pentru mine, dar pentru el sigur a fost dubioasă. Când vânzătorul de la sex shop crede că eşti curvă. Bine… în apărarea lui…cine dracu se duce la sex shop la 10 dimineaţa în zi lucrătoare. Şi intri liniştită în sex shop să te duci să îţi faci singură un cadou şi el te îmbie cu colecţia nouă de costume cu reducere – dacă îţi iei trei primeşti unul gratis. Cu ultimele modele de bici şi cu vibratoare cu sistem de turbo propulsie… Şi tu eşti înainte de cafea şi te prinzi că te crede prestatoare de artilerie grea şi îi spui omului: prietene, nu sunt prostituată. doar nefututa in cel mai bun caz. Şi el, săracul, se face mov şi nu ştie cum să îşi ceară scuze că a presupus şi aşteaptă spăşit cu privirea în podea, trăgând totuşi cu ochiul să vadă ce îţi cumperi. Awesome Wednesday, i tell you!
3. Când cumperi ţigări cu un pumn de monede. Chiar dacă tu vrei doar să scapi de cele şase kile în plus de metal din geantă, tot te simţi ca un copil din canal. Nu e vorba că nu ai bani, dar vrei doar să scapi de 3274041+ zdrăngănitoare din buzunar. Şi te porneşti repede spre uşa magazinului ca Antonio Banderas într-unul dintre multele Desperado-uri, pornită să scapi de ele. Şi îi ţii strâns în pumn ca să nu scape, că deja i-ai numărat de acasă şi nu vrei să prelungeşti momentul la magazin să vezi dacă ai destui. Dar în cortex se formează sentimentul de anticipare. Şi în faţa ochilor îţi apare privirea vânzătoarei când îi dai banii şi ceri un pachet de ţigări. Expresia ei de “aoleo, sărăntocule. mâncare nu ţi-ai lua. tutun…” Dar îţi iei avânt tot mai mult şi eşti sigur pe independenţa ta financiară. Şi la tejghea… se aude deodata un dangăt parcă duduit din abisul lui Poseidon când dai drumul pumnului de bani şi scoţi portofelul. La ieşire… ai inca un pumn în plus de monede pe care l-ai primit rest de la hârtii, dar imaginea ta de sine este impecabilă.
Cam atât pe astăzi. Începem anul slăbuţ şi temperat să nu îmi bruschez sinapsele prea mult după două săptămâni de sanatoriu în care m-am jucat Big Fish mystery games şi am mâncat prăjituri cu foi lica până m-am transformat într-un panou cu ‘magazinul cu haine pentru graşi nu e acasă’.
Au re(zer)voir.
WTF of the year, ladies and gentlemen
Videoclipul de mai jos este unul dintre cele mai gresite lucruri pe care le-am vazut vreodata. Dupa cum vorbeam si cu amicul George, cumva simt ca nu am destul respect pentru nivelul de inteligenta al parameciului si al amoebei cand ma uit la clipuri din tenebrele youtube-ului.
Tot ce mai am de declarat….Go home, America, you’re drunk. Wait. Stoned. Wait. Schizoid. Wait. No, actually just GO.
Celor care stati prost cu libido-ul…. nu va recomand, Celor care stati prost cu stomacul….nu va recomand.
Din categoria holymotherofgodomgwtfdafuqisthatshait!!!?! va prezentam:
10 lucruri despre Apocalipsa din 21.12.2012
1. cel mai probabil nu vine.
dar dacă ar veni…
2. dacă locuiţi in complex rezidenţial, nu vă ascundeţi în buncărele antiatomice. În general au doar intrare, nu şi ieşire… you little Hitler builders, you.
3. incă nu ştim la ce oră vine, dar la cât trafic e pe Colentina s-ar putea să întârzie indiferent de programare
4. contactată telepatic de autorităţi Baba Vanga a reacţionat foarte agresiv şi a repetat obsesiv să nu o mai hărţuim că nu ştie unde e Elodia.
5. surse din presă spun că apocalipsa s-ar amana cu două zile. Având în vedere că oricum a ratat concertul special de Crăciun de pe 13, 14, 15, 16 decembrie cu Ştefan Bănică nu mai are rost să se grăbească.
6. pe realitatea.net un articol spune că “de frica apocalipsei zeci de tineri se vor baricada într-o cabană de la Păltiniş”. Mişcare înţeleaptă, la cât e de scump să îţi iei o cameră acolo nu e de mirare că nici Apocalipsa nu s-ar caza la ei.
7. patriarhia Română a decis să facă un ultim bine poporului român şi organizează un pelerinaj 3 la preţ de 1 unde vor aduce moaştele Sfantului Dumitru, Sfintei Paraschiva şi ale Cloştii cu Puii de Aur.
8. studenţii grupei 316B de la Automatică ne asigură că indiferent ce se întâmplă, Facebook-ul şi YouPorn-ul vor funcţiona în continuare pe serverele lor făcute din uraniu furat de ţigani de la Cernavodă.
9. unele surse spun că de fapt sfârşitul lumii va fi cauzat de tentativa băieţilor de la Mythbusters să demonteze mitul sfârşitului lumii.
10. Bonus + 5: într-un articol postat pe Gazeta Apocalipsei, adică Realitatea….
“Oracolul Shambalei a dat câteva sfaturi pentru locuitorii de pe Pământ:
1. Trebuie să vă pregătiţi pentru această schimbare de cicluri şi să finalizaţi toate treburile din 2012, să nu începeţi altele noi şi să vă achitaţi datoriile. – eu cred că de fapt oracolul ăsta e un cămătar din Voluntari care îşi vrea banii înapoi.
2. Pe 20 decembrie 2012 luaţi-vă copiii, documentele, banii, plecaţi din oraş şi mergeţi undeva în mediul rural. Procuraţi-vă alimente pentru două luni, pentru că reţelele electrice vor fi restabilite după o lungă perioadă de timp. – Este de fapt modul prin care Enel spera să îşi achite datoriile pe care le are la cămătarul de mai sus
3. Este necesar să aveţi rezerve de apă, lemne de foc şi lumânări pentru iluminat, deoarece după 21 decembrie 2012 nu va mai fi energie electrică – dacă mai aveam un dram de pădure până acum… well, that’s gone.
4. Comunicaţiile şi televiziunea nu vor mai funcţiona. În timpul “zilelor întunericului” trebuie să astupaţi ferestrele şi să nu ieşiţi afară. Dacă aveţi nevoie, nu mergeţi prea departe. – pentru a preveni această tragedie, Dan Diaconescu a pus la punct un sistem de colindători care vor alerga din casă în casă şi vor povesti ce s-ar întâmpla ipotetic pe OTV.
5. După apariţia luminii, nu vă întoarceţi în grabă în oraşe, mai bine rămâneţi o perioadă în mediul rural. – că poate aşa mai revitalizăm agricultura, că din altceva nu mai avem din ce face bani.
Regii soselelor – ghid RATB
Înainte să intru în subeictul acestei postări simt nevoia sa fac o paranteză
(
gata.
Ok. Nu e chiar gata. Frate, a nins. Şi cum a dat primul fulg, toţi şoferii s-au oprit în mijlocul drumului şi s-a blocat tot oraşul. Tot. De parca a dat cu lidocaină. E ca şi cum în momentul în care apare primul strop de apă congelată toţi şoferii din Bucureşti se opresc şi unul exclamă uimit spre cei din spate: Coaie, ZĂPADĂ! Să mor io. Pe bune. E zăpadă în faţă. Nu putem. Gata. Aici rămânem.
E DOAR zăpadă. Nu te-au înconjurat dinozaurii din Jurassic Park şi îţi molfăie maşina. Nu se schimbă semnele de circulaţie. Nu se face pământul din sferă în prismă. E doar zăpadă. Tot ce ai de făcut este să mergi niţel mai încet, dar să continui să mergi.
Dar subiectul este altul.
Să vorbim, dragii Moşului, despre ratb-işti.
De când a venit frigul, mersul cu RATB-ul devine din ce în ce mai Fort Boyard aşa. Pentru că de acum nu trebuie să mai încapi doar tu în autobuz sau tramvai, trebuie să intri cu tot cu cele 7,5 kile de haine pe care le ai pe tine. Dar, vorba cântecului, fie ploaie, fie vânt invariabil există o sumă de personaje cu care îţi împarţi zilnic 30 de minute +/- din viaţă. Cele mai comune tipologii sunt:
1. Justitiarul – Moşul care ştie unde e orice casă de pensii de pe continentul asta. Sau magazin de scule. Sau biserică. Şi dacă îl contrazici ori te bate cu umbrela ori te dă jos cu forţa la staţia la care ţi-a zis el să cobori. Şi fie ţine cu Raţiu, fie cu Ceaşcă Nimeni nu i-a spus că au murit amândoi. Îl recunoşti după căciula de oaie şi după cum stă ca împăratul Nero în mijlocul autobuzului şi te muieşte că nu îl laşi să stea jos, dar când îi oferi locul nu vrea să îl ia, ca nu poate să meargă cu spatele, sau cu faţa, sau deloc. El va aplana orice conflict al torţionarelor, va certa centralistele şi va umili Bieberşii. De regulă cumpără alifie chinezească de la Ninja sellers şi negociază la preţul de 1 leu pe cutie.
2. Tortionarele – Sunt sectante. Aparţin de cultul A doua venire a Căruţului de Piaţă şi se suie la staţiile de lângă pieţe sau biserici, numai în autobuzele şi tramvaiele aglomerate. Scopul lor este terapeutic. Te vor lovi în toate locurile posibile cu caruţul de piaţă şi vor aplica tehnica urlatului sforăitor cu microbi spre tine înainte să apuci să spui au. Îţi aplică de fapt un tratament combinat de durere fizică mixat cu inducerea sentimentului de vină pentru incidentul produs până fac din tine un om mai bun. Sau un deţinut pentru omor prin imprudenţă. Când nu au subiecţi se vor ataca una pe alta pentru cine are scaunul mai bun sau care coboară la prima. Deţin un vocabular foarte bogat in zoan cuvintelor cu litera T: tâmpită, toantă, tolomacă, târâtură, târfă, tembelă, treanţă.
3. Ninja Sellers – sunt de regula in tramvaie. Eu ii cunosc pe ăia de pe 21. Ei sunt Parkour-iştii mijloacelor de transport în comun. Au după ei o cutie cu alifie chinezească, brichete cu lanternă, serveţele umede sau parfumate şi eternul, ETERNUL, leucoplast valabil minimum doi ani. Ce mă fascinează pe mine la ei este că, pe lângă faptul că pot să se deplaseze de minimum 7 ori cap-coapă prin tramvai între două staţii, indiferent dacă e plin de zici că ne-au tras în vid…cum dracu nu greşesc niciodată preţurile? Speechul este impecabil: alifie chinezească una la un leu, plasturi cu rivanol valabili 2 ani două cutii la un leu, servetele parfumate doua la un leu, servetele umede unul la un leu, brichete cu lanterna doi lei. Ascult în fiecare dimineaţă acelaşi refren cale de trei staţii. Niciodată, dar niciodată, nu greşesc.
4. The Biebers – sunt adolecenţii care se cred cool. Aia care povestesc cum au copiat la mate destul de tare cât să audă toată lumea pentru că ei sunt mega cool. Aia care îşi detaliază ultimul trip pe care l-au avut de la mătasea de porumb cumpărată pe 15 lei din spatele blocului de parcă au avut o epifanie. “Dude, venea clanţa spre mine şi atunci mi-am dat seama. Eu trebuie să mă apuc de pictat. Asta e menirea mea. Şi am luat un creion şi am scris pe perete ‘aici nu am fost eu. doar ideea de mine’. intelegi, dude?”
5. Centralistele – Sunt de fapt ca nişte audiobooks de autobuz. Este ca şi cum Sandra Brown ţi-ar povesti cărţile ei, pe capitole, în căşti. Doar că e audiţie. Dacă sunt mai mult de trei centraliste într-un autobuz, provocarea este să vorbească atât de tare încât le va face pe celelalte să închidă telefonul sau să vorbească despre ele cu interlocutorii lor. Vei afla totul de la ce a mâncat cu o seară înainte, în ce club a fost în veekend şi ce tratament de păr foloseşte. Cele care sunt de nivel Rookie în general se limitează la shopping şi încă îşi ţin telefonul la ureche. Deja la Survivor, vei asculta despre când îi vine ciclul şi ce a vomitat pisica, totul pe handsfree.
Mai sunt the Gollums, Stinkersii, si vreo alte patru categorii de obosiţi. Dar îi las pe altă dată.
Au re[zer]voir.
how [not] to get a relationship
Dupa ce am dat sfaturi despre cum sa agăţi, cum să prinzi un geek şi multiple şi nenumarate alte indicii despre cum să faci sau să îţi ratezi orice şansă să faci sex… cred ca a venit momentul să public un studiu despre ceva ce am aprofundat în ultimii trei ani. Este testat, este aplicat, este dovedit empiric. You can try this at home!
Cum să nu ai o relaţie.
1. Îngraşă-te. Este de departe cea mai sigură metodă universal valabilă, indiferent de vârstă, sex, orientare religioasă, fundamente culturale, you-name-it. Pune mâna şi lopătează la un borcan de Nutella pe zi, mănâncă micul dejun la KFC, pranzul la La Mama şi cina la McDonalds si te asigur eu ca nu te mai ia nimeni. Nu, orbii nu sunt o soluţie. Ei nu vad, dar simt. Şi oricat de chior ai fi, când faci intindere sub omoplaţi dacă încerci să iei în braţe persoana iubită fugi unde te duce câinele ghid.
2. Îmbraca-te ca o centuristă dată la şomaj sau cu haine rămase în pod la bunică-ta. După ce te-ai îngrăşat, du-te până în obor şi cumpără-ţi un corset cu un număr mai mic animal print si taie-ţi blugii cu talie joasă sub cur. Dacă ai nevoie de inspiraţie, treci seara pe Tunari sau pe sub podul Grant şi vezi acolo ultimele colecţii. Iţi garantez că dacă arăţi ca un pachet de salam Victoria strans într-o bucata unsuroasă de ziar… nici un bărbat fără pasiuni zoofilice nu se va apropia de tine.
3. Du-te la întâlniri cu bărbaţi de 17.302 ori mai frumoşi decât tine. Cu siguranţă nu ai nicio şansă, dar încercarea moarte nu are. Pentru că pe lângă tot ce ţi-ai făcut la punctele anterioare, ai nevoie şi de o doză consistentă de umilinţă şi frustrare că eşti la fel de frumoasă ca un pat cu recamier din 1878 nereconditionat.
4. Play too hard to get or too easy to blow. Există două extreme în care dacă pici, you are fucked. Intr-una la propriu, în cealaltă la figurat. Dacă pentru tine bărbatul trebuie să participe la Fort Boyard, Vocea României, să-l bată pe Doroftei şi să intre la Sorbona cu bursă înainte să decizi tu dacă e bun de dus acasă s-ar putea nici să nu fie nevoie să te îngraşi sau să te ciumeţeşti înainte să îţi iei o mâţă şi să fii forever alone. De asemenea, dacă înainte să îi ştii zodia, deja ştii toate locurile în care se epilează dar nu recunoaşte atunci ai toate şansele să rămâi single every three blow jobs.
5. Scare the shit out of them. Du-te la întâlnire şi povesteşte-le despre casa ta din vis cu gard alb şi mobila Ikea, despre cele trei fete pe care le veţi avea împreună şi pe care le va chema ca pe prinţesele Disney şi de câte ori duceţi câinele la veterinar şi ce marcă de maşină de spălat vase aveţi în bucătărie. Şi că mama ta este deja foarte fericită pentru relaţia voastră.
Saaaaau. mai e plan B. Stai in casă, uită-te la seriale, îngraşă-te – never give up this strategy – nu te mai epila, ia-ti un vibrator şi plânge-te prietenilor la telefon sambăta dimineaţă până în ora 10.00. Succes garantat.
Dacă simţiţi că TOTUSI nu aveţi succes şi că acest ghid nu este exhaustiv, ofer şi consiliere privată. Lăsaţi-mi un comentariu şi vă asigur că veţi primi toată atenţia mea.
gascaprinapa 