RSS

Category Archives: Online

Cum să fii inutil: RTV te învaţă ceea ce poţi să îţi dai seama şi singur


In curând Kamasutra nu se va mai vinde deloc in librării. Se va printa site-ul RTV si toţi românii din universul asta vor avea propriul manual de fericire, de sex, de iubire, de preludiu, de cunnilingus, de fetişuri, de perversiuni, de tot.

Astăzi, RTV strikes again. Cu un articol care îţi spune “cât de potent este iubitul tău în funcţie de meseria lui“, de parca tu, aia care te culci cu el de trei ori pe săptămână (if he is lucky) nu poţi să îţi dai seama.

Cumva am impresia ca băieţii ăştia vor să mute agăţatul şi pe LinkedIn. De acum, înainte să fac sex cu cineva am sa cer şi scrisoare de recomandare de la şeful lui direct şi foaia matricolă din facultate.

Mai jos… poama de text.

Cercetătorii au realizat un studiu, în urma căruia au descoperit cât de potenţi sunt bărbaţii, în funţie de locul lor de muncă.

Cine sunt cercetătorii? La cât de multe articole pe zi publică pe tema sex şi relaţii am impresia că ăştia au un departament de escorte cu finalizare care testează zilnic whatever RTV feels like. Deşi, la cât de săraci sunt, probabil au o singură fată din Voluntari săraca, pe care au luat-o pe barter.

Artiştii. Aceşti bărbaţi sunt experţi în arta preludiului şi sunt consideraţi şi cei mai buni la pat. Cântăreţii, actorii şi alţi artişti au primit notă maximă la toate capitolele legate de sex.

De asemenea, cateva studii conduse personal, releva şi faptul că, statistic, artiştii sunt cei mai buni la 100 de metri garduri cand pleacă din viaţa ta cu viteza cu care curge Dunărea la Porţile de Fier. Durata preludiului în cazul lor este invers proporţională cu durata relaţiilor cu ei.

cat de potent este un barbat in functie de meseria luiBugetarii. Preludiul este foarte important şi pentru profesori şi bugetari, care nu vor refuza niciodată o partidă de sex. Cu toate că partida în sine nu este foarte lungă, bărbaţii care stau mult la birou se descurcă destul de bine în dormitor.

După cum ştim şi din cazuri celebre cum ar fi cel de la Jean Monnet, nu, profesorii nu refuză niciodată partide de sex. Pe de altă parte, oamenii de care vorbesc fetele astea aici în articol sunt imaginari. Cine a văzut bugetar după ora 16.30 la birou?

Muncitorii. Mecanicii, muncitorii în construcţii, instalatorii şi alţi meseriaşi sunt consideraţi cei mai inventivi şi îndrăzneţi amanţi, dornici să experimenteze lucruri noi. Cu toate acestea, ei nu sunt aşi în dormitor şi au primit punctaj mediu la capitolul performanţă sexuală.

Foarte inventivi, intr-adevăr. O bătaie cu cheia franceză până strigi safety word-ul – care probabil este armătură-fasonata-din-otel-beton –  sau una mică în spatele macaralei sunt cu siguranţă experienţe inedite.

Doctorii. Cadrele medicale şi experţii în sănătate sunt romantici, tandri şi experţi la sexul oral. În schimb, sunt stângaci la preludiu.

Şi e ok că medicii nu se bagă la preludiu. Pentru că nimănui nu îi place când eşti în pat să auzi: te rog coboară maxilarul pentru a putea insera in cavitatea bucală organul meu reproducător. Dacă simţi o presiune asupra boltei palatine, nu te îngrijora, respiră pe orificiile nazale şi clipeşte des pentru a preveni secreţiile lacrimale.

Militarii. Managerii şi cadrele militare nu se pricep deloc la preludiu şi de multe ori sar peste acest punct destul de important al unei partide de sex. Chiar şi aşa, bărbaţii din aceste domenii sunt consideraţi generoşi cu partenele lor, deoarece se gândesc doar cum să-şi ducă persoana iubită până la orgasm.

In general, cei mai recomandaţi sunt marinarii. Chiar dacă nu se pricep foarte bine, legănatul permanent cu care rămân de pe navă salvează niţel situaţia.

Vânzătorii. Specialiştii în vânzări vor să facă sex zilnic şi se gândesc mereu să pună în aplicare diferite jocuri erotice şi fantezii. Bărbaţii care lucrează în domeniul vânzărilor nu excelează însă la capitolul performanţă sexuală şi ajung la orgasm prea repede, cu mult înaintea partenerei.

Fiţi vă rog foarte atente să nu cădeţi pradă unei scheme Ponzi de investiţii in care faceţi sex oral trei ore si primiţi la final un vibrator stricat.

 
6 Comments

Posted by on January 15, 2013 in Aiurea, Online, Sex, Stiri

 

Tags: , , , , , , ,

dream job?


am primit de dimineaţă pe mail, de la prietenul şi zeul tuturor studenţilor, Liviu Dumitraşcu, un mail cu subiectul: CV-ul tău a fost vizualizat.

Io, acuma, recunosc, nu prea îmi mai trebuie, că mi-am găsit dream jobul, dar intru de curiozitate să văz cine se interesează de mine.

Astăzi, i laughed so so so hard.

Nu ştiu alţii cum sunt, dar eu când văd că ar vrea să mă angajeze FUN PLAY INFLATABLES PRO SRL….nu mă gândesc decât ce carieră de păpuşă gonflabilă aş putea să fac.

După puţin research… turns out că băieţii de la Fun Play Inflatables fac “proiectare si amenajare locuri de joaca, structuri modulare, jucarii gonflabile, tobogane gonflabile, jucarii gonflabile cu activitati, curse obstacole, jucarii educative, piscine cu bile”….

piscine cu bile…. sure you do…

Dream Job

 
2 Comments

Posted by on January 8, 2013 in Aiurea, Online

 

Tags: , , , ,

2013 – nicio schimbare. Google strikes again


Asa cum ne minunam acum cateva luni sa ne minunam si acum de specimenele cu ochi, tastatura si fara umbra de creier…

fat superhero    – yes. One day I will be a superhero. I will be FatturWoman – the giant sandwich hero

cum sa dis virginezi o virgina –  in primul rand inveti sa scrii corect cuvantul “dezvirginare”

film porno cu de toate cu caini – ma gandeam eu unde au disparut maidanezii de la mine din cartier. Acum stiu. 

porno femei cu batic – iar avem oameni din Vaslui pe blog

filmuleţe porno femei grase maxim 5 minute – cam nasol daca te tine doar atat.

onperecherea la femei funny – in ciuda faptului ca nastem pui vii si ii hranim cu lapte, ne place sa spunem ca facem sex, nu ca ne imperechem.

totul despre barbatu scorpion – gasesti aici

cum iti chinui iubitul in pat cu tehnicile s&m – muahahaha. Some dude out there is in serious trouble

cum sa scapi sa nu te mai pisi in pat – daca ai destui ani cat sa poti tasta asta si inca mai faci pipi in pat…. Lord help you, my son, for thou shall not get laid evah.

poze statusuri – in general ar fi indicat ca statusurile sa fie din cuvinte.

haine animal print – always a bad choice

chiloti barbatesti spiderman – cineva are planuri mari pentru noaptea asta.

cum agati in kulturhaus – in general peste tot poti sa agati la fel, dar daca vrei musai in kultur  iaca aici.

jocuri sa nu faci dezordine – nu sunt sigura ca am inteles asta. De principiu jucam ceva similar cand veneam beata acasa. Se chema: nimereste cheia in broasca din a doua si nu darama frigiderul.

filme porno cu pizde 10 orgasme in zece minute  –  ma, Guiness, ma. iar te-a lasat mama la calculator singur?

comandamentul galactic mesaje 2012 – I am your father, Luke. Stop texting retarded things on Google.

cu nr de cosmote fete sub 20 – dupa ce ca esti pretentios mai vrei sa fie si in aceeasi retea, sa nu te coste.

femei foarte grase secs – fac si ele. Mai greu, dar fac.

cum sa faci dintr-o foaie un portofel foaie a4 – chiar atat de putini bani ai?

10 lucruri de stiut despre barbati in timpul sexului – sa stii ca nu joci 21 questions in timp ce faci sex. Trebuie sa stii doar sa desfaci si sa contracti.

filme porno cu femei care cheama oameni la reparat ghiveta – trebuie sa scriu si un ghid despre cum sa agati si sa faci rost de munca daca esti instalator. Clar.

cate farmacii catena sunt in Romania – mai multe decat trebuie

filme porno cum fac pipi pe iele  – sick dude. Just sick

anal orgasm scatofilie – and getting worse by the day

slapi din pluta cum se fac – I have no fucking clue

ce spun patriarhia romana despre apocalipsa – acum nimic. E ocupata sa numere banii de la enoriasii care au inchiriat garsoniere in rai.             

 
3 Comments

Posted by on January 4, 2013 in Aiurea, Online

 

Tags: , , , , , , ,

4 branduri care nu imi plac


Cu totii avem cel putin un brand pe care nu il cumparam/consumam din motive complet retarde sau mai putin retarde, desi poate produsele alea sunt chiar bune sau ideea brandului eok, sau orice, dar sinapsa noastra cu numarul 332 face scurt numai cand auzim denumirea. Mai sunt si brandurile personale in mod evident. Acei oameni atarnati pe toate gardurile pe care iti vine sa ii epilezi pe cap cu o penseta rupta. Ale mele sunt urmatoarele:

1. Starbucks. Eu urasc cu patima Starbucks-ul. De ce. In primul rand pentru ca pe vremea cand am auzit eu de Starbucks era bauta, venerata si adusa la rang de religie de o fiinta din viata mea de care nu reuseam sa scap cum nu poti sa scapi de senzatia odioasa ca iti vine sa te pisi incontinuu cand ai infectie urinara. Motivul numarul doi pentru care urasc Starbucksul este ca este brandul asociat cu Sex and the City. Cred ca Viata satului mai concureaza cu Sex and the City in lista mea de things I do not/ever will watch. Pentru ca muppetul ecvestru de Sarah Jessica Parker are talentul actoricesc al unui dovleac cu urechi, iar modul in care showul pretinde sa dea lectii de viata este mai de domeniul SF-ului decat basmele lui Petre Ispirescu.

2. Loredana Groza. Simply …No. Am o problema majora cu steaua fara nume care incalzeste patul cui trebuie si se comporta ca o Lady GaGa autohtona cu prea mult self esteem la activ. Mie de exemplu imi place showul Vocea Romaniei. Inca e curat, inca nu se sufoca in povesti lacrimogene, si copiii aia sunt chiar talentati de felul lor. Si daca as putea sa o inlocuiesc pe Loredana chiar si cu Cornelia si Lupu Rednic as fi fericita. Loredana este genul de femeie care la restaurant cand comanda pui cu cartofi, specifica latimea stratului de pe care ar trebui sa fie scosi cartofii si lasa bacsis doar daca primeste masaj la talpi in timpul desertului.

3. HerbaLife. Do I really need arguments for this one?

4. Farmaciile Catena. Scuze. Nu am scris corect: farmacia inimiiiiii, Cateeeena. Dincolo de cosmarurile cu Stela si Arsinel pe care le am de cand eram mica si de burta de bere pe care a capatat-o Adrian Enache si o defileaza printre tuburile de gingseng cat incearca sa para mai popular decat Nico… Farmaciile Catena sunt annoying. Sunt aglomerate de produse, dispuse prost, cu farmaciste care mai degraba au terminat cursuri de vanzari decat de medicina si te haituiesc printre rafturi sa cumperi ultimul ulei de pui de varan de comodo care iti face pielea din spatele urechii mai fina cu 7% si sunt foarte scumpe. Thanks, but no thanks. Go bother someone else. Oare ce se va intampla cu brandul lor cand *bat in lemn* moare unul dintre promotorii lor? De inima, eventual?

What brands do you hate?

 
7 Comments

Posted by on November 27, 2012 in Aiurea, Online

 

Tags: , , , , , , ,

EVZ-ul, televizorul si extraterestrii


EVZ-ul a luat-o razna. Rău. Scrolluiam ca orice om ocupat Facebook-ul la birou si dau peste un titlu de mare angajament. Mesaj LIVE de la EXTRATEREȘTRI. Experții nu îl pot EXPLICA: ”Am venit să vă avertizăm despre destinul lumii voastre” | VIDEO

O emisiune de televiziune în Anglia, pe 26 noiembrie 1977, în rețeaua Southern ITV (care cuprinde Londra de Sud și Sud-Est). Un mesaj difuzat la ora 17:12, în timpul știrilor de seară, notează martinfrost.ws. Timp de cinci minute, mesajul ”a suprapus” vocea prezentatorului de știri, Ivor Mills. […]

Iată mesajul: ”Vă vorbește Vrillon, reprezentant al Comandamentului Galactic Ashtar. Timp de mai mulți ani, unii dintre voi ne-ați văzut pe cer sub forma unor lumini. Ne adresăm vouă cu iubire, în pace și înțelepciune, așa cum am făcut aceasta cu frații și surorile voastre de pe întreaga voastră planetă, Terra

Am venit să vă avertizăm despre destinul rasei și al lumii voastre și intenționăm să vă sfătuim cu înțelepciune pentru a putea să comunicați semenilor voștri, care este calea cea mai bună pe care trebuie să o adoptați, pentru a evita în felul acesta toate dezastrele care amenință atât lumea voastră, cât și alte lumi din jurul vostru. Această intervenție este necesară pentru a putea să participați la Marea Trezire Spirituală ce va avea loc atunci când planeta voastră Terra va trece într-o nouă eră, a Vărsătorului.

Această nouă eră a profundelor transformări ar putea să fie pentru rasa voastră o perioadă de iubire, bunăvoință, mare pace și evoluție, cu condiția ca aceia care vă conduc, unii dintre ei din umbră, să devină conștienți de forțele rele care le întunecă acum judecata. Rămâneți calmi și ascultați cu atenție ce am să vă spun, căci această șansă s-ar putea să nu se mai repete. Toate armele voastre distrugătoare și nefaste trebuie să fie neîntârziat suprimate”.Vremea conflictelor și a războaielor trebuie să devină pentru voi ceva de domeniul trecutului, iar rasa din care faceți parte ar putea să progreseze cu ușurință spre noi niveluri, mult mai elevate, de evoluție, dacă vă veți arăta demni de aceasta în fața lui Dumnezeu.

Aşa. Excuse me while I “a ha ha ha ha hhhhaaaah aaaahahahahha =))=))=))”

Si statea el ET mic si verde in camera lui mobilata MIKEA cu un poster cu David Duchovny deasupra biroului lui din loftul de pe Pluto si facea o videoconferinta prin Google Hangouts pe ziPad cu prietenii lui de la UFO Pranks Center si a decis:

– deci, c**ie, facem aşa: Il punem pe asta micu de la Gazeta noastra de perete sa faca un text asa frumos… sa scrie ceva cu “peace, love and understanding” ca le place. Le spunem ca ii asteapta ceva, ca incepe ceva. Gasim ceva cu zodii, ca toti citesc horoscopul, am vazut io pe Daily Mail al lor ca au o ditamai rubrica. Sa fie ceva cu spirit, spiritual, din astea. Si dupa ce ii pupam in cur le spunem sa isi desfiinteze armele. Toate. Şi ca să fim siguri, inchei cu ceva cu Dumnezeu. Si dam anuntul… In engleza. Nu in State ca pe astia i-am speriat deja cand l-am trimis pe ala micu’ a lu vecinu, Roswell. Hai sa hackuim stirile de la ora 7. În Anglia.

Multumim EVZ pentu acest material. Ati reusit sa mai agitati 30 de babe speriate de Apocalipsa de pe 22 decembrie. Now could you, please, get your asses up and build some real news? Like documented, real, important, interesting news?

Daca vrea cineva sa citeasca tot compendiul, intrati aici

 
1 Comment

Posted by on November 13, 2012 in Articole, Online, Stiri

 

Tags: , , , , ,

…in a relationship with.


am citit stirea asta despre Facebook.

Facebook a lansat astazi pentru prima data in istorie pagina de cuplu pe reteaua sociala. Acum tu si partenerul sau partenera ta puteti avea o pagina comuna. Pentru cei care nu pot sta nici pe Internet nedespartiti, Facebook a lansat o noua optiune de a imbina doua conturi intr-unul singur. Pozele, statusurile si toate postarile de pe paginile de Facebool ale celor doi vor fi mutate de acum pe o singura pagina, comuna, scrie Daily Mail

…. hai că înțeleg. Ok. Sa facem aceste pagini si sa vedem cum crește rata mortalității printre adolescenți si femei de 33 de ani care sunt single si labili psihic. Fine. Pe langa faptul ca STIM ca aveti o relație trebuie să și VEDEM că aveți o relație.

ok

Și se îmbina pe un Wall comun statusurile, pozele, clipurile si fotografiile de pe Fluffington Post (awesome page, btw) cu pisici si iepurasi la un loc. Si ce faci cand se despart? Vine Zuckerberg ca un mediator si spune: El a dat mai multe Like-uri deci el primește pozele. Ea pastreaza doar albumul cu pisici. Albumul de Mobile uploads sunt făcute 70% cu telefonul lui deci le ia el si melodiile le trimitem la loc pe Youtube?

So seriously. What happens when they break up?

 
Leave a comment

Posted by on November 9, 2012 in Aiurea, Online, Stiri

 

Tags: , , , ,

despre comunicarea în online și alte nimicuri


Recunosc, de ce să nu spun cu mâna pe inima ca așa este… o frec pe Facebook prea mult timp. Gata, am zis-o. Da’ măcar, dacă îmi fată mintea câte o aberatie, o fac sa fie amuzantă, dacă tot pierd timpul omului cât stă săracul să citească ce a stropșit neuronul din mine, baremi să râdă. Dacă nu pot să îl fac să râdă, îi dau o muzică de pe Youtube. Bună, nu zbumți. Dacă am citit ceva ce mie mi s-a părut că nu mi-a irosit timpul, îi dau un link. Pe unde mă duc, la evenimente socio-muzico-culturalo-whatevero…mai trag si o poză doo, că poate a vrut si el să mearga dar n-o avut bani și nu l-o lăsat femeia și vrea și el să știe cum o fost.

Dar, să-mi moară mie trandafirii și maidanezii din complex dacă înțeleg cum pot unele specimene să posteze niste aberații de aici până în Tadjikistan de mari. Și nu ajunge că le postează și se excită ca fetele de 13 ani când se uită la prima reclamă la linii erotice, mai au și o armată de alții ca ei care îi aplaudă.

Mi-e atât de greu să nu dau nume în acest articol, pentru că sunt câtiva care merită gâdilați în talpa goală cu un cui ruginit pentru zeama de varză stricată pe care o varsă în fiecare zi pe peretele celor 1.000 de oameni din listă pe care nu ii cunosc dar îi pupă în cur.

Serios… nu ne pasă cine vă crede mari bloggeri, mari onlineri, mari formatori de opinie, mari deștepți și mari profesioniști și mari social media personalities…pentru ca NU sunteți. Sunteți niște lingăi cu prea mult timp liber care se duc oriunde e un pișcot gratis și o ‘mapă de presă’ cu un cadou kitchios în el și dupa ce vă întoarceți de acolo, vă comportați în scris ca niște casnice din anii 1970 care laudă nurorile despre ce prăjituri bune au făcut și după ușă le scuipă în cafea.

Obișnuiți-vă că la cei 20-24-26 de ani și la joburile voastre sub 1.000 de euro și la școlile neterminate probabil și la experiența voastră de împins hârtii și făcut cafele prin vreun corporate building în care intrați cu cartela, NU sunteți autorități în domeniu. Și obișnuiți-vă că în afară de două trei ASE-iste in devenire, nimeni din cei care contează nu vă invidiază pentru cât de ‘cul’ sunteți. Pentru că NU sunteți.

Între timp, vă păstrez în lista de Facebook pentru că îmi dați material de râs cu lacrimi și de miștouri când ies la bere și rămân fără lucruri inteligente de dezbătut. Aș da link spre paginile voastre, dar a dracu’ să fiu daca îmi trimit eu cei șase cititori deștepți să ingereze comunicatele alea de limbiști pe care voi le numiți bloguri.

Și ca să pup și eu pe cineva în cur, pentru că merită, dacă vreți să citiți ceva bun în online, onest, curat, decent, care anunță când e advertorial, care postează ceva util și care are în spate niște ani de experiență care îi dau dreptul să posteze ce vrea mama lui pe pagina aia: intrați aci la nenea ăsta, pe care eu îl citesc în fiecare zi, ba chiar m-am abonat și la newsletter!

Au re[zer]voir.

 
Leave a comment

Posted by on April 9, 2012 in Online, Romania

 

Tags: , , ,