RSS

Tag Archives: sex

Cum să fii inutil: RTV te învaţă ceea ce poţi să îţi dai seama şi singur


In curând Kamasutra nu se va mai vinde deloc in librării. Se va printa site-ul RTV si toţi românii din universul asta vor avea propriul manual de fericire, de sex, de iubire, de preludiu, de cunnilingus, de fetişuri, de perversiuni, de tot.

Astăzi, RTV strikes again. Cu un articol care îţi spune “cât de potent este iubitul tău în funcţie de meseria lui“, de parca tu, aia care te culci cu el de trei ori pe săptămână (if he is lucky) nu poţi să îţi dai seama.

Cumva am impresia ca băieţii ăştia vor să mute agăţatul şi pe LinkedIn. De acum, înainte să fac sex cu cineva am sa cer şi scrisoare de recomandare de la şeful lui direct şi foaia matricolă din facultate.

Mai jos… poama de text.

Cercetătorii au realizat un studiu, în urma căruia au descoperit cât de potenţi sunt bărbaţii, în funţie de locul lor de muncă.

Cine sunt cercetătorii? La cât de multe articole pe zi publică pe tema sex şi relaţii am impresia că ăştia au un departament de escorte cu finalizare care testează zilnic whatever RTV feels like. Deşi, la cât de săraci sunt, probabil au o singură fată din Voluntari săraca, pe care au luat-o pe barter.

Artiştii. Aceşti bărbaţi sunt experţi în arta preludiului şi sunt consideraţi şi cei mai buni la pat. Cântăreţii, actorii şi alţi artişti au primit notă maximă la toate capitolele legate de sex.

De asemenea, cateva studii conduse personal, releva şi faptul că, statistic, artiştii sunt cei mai buni la 100 de metri garduri cand pleacă din viaţa ta cu viteza cu care curge Dunărea la Porţile de Fier. Durata preludiului în cazul lor este invers proporţională cu durata relaţiilor cu ei.

cat de potent este un barbat in functie de meseria luiBugetarii. Preludiul este foarte important şi pentru profesori şi bugetari, care nu vor refuza niciodată o partidă de sex. Cu toate că partida în sine nu este foarte lungă, bărbaţii care stau mult la birou se descurcă destul de bine în dormitor.

După cum ştim şi din cazuri celebre cum ar fi cel de la Jean Monnet, nu, profesorii nu refuză niciodată partide de sex. Pe de altă parte, oamenii de care vorbesc fetele astea aici în articol sunt imaginari. Cine a văzut bugetar după ora 16.30 la birou?

Muncitorii. Mecanicii, muncitorii în construcţii, instalatorii şi alţi meseriaşi sunt consideraţi cei mai inventivi şi îndrăzneţi amanţi, dornici să experimenteze lucruri noi. Cu toate acestea, ei nu sunt aşi în dormitor şi au primit punctaj mediu la capitolul performanţă sexuală.

Foarte inventivi, intr-adevăr. O bătaie cu cheia franceză până strigi safety word-ul – care probabil este armătură-fasonata-din-otel-beton –  sau una mică în spatele macaralei sunt cu siguranţă experienţe inedite.

Doctorii. Cadrele medicale şi experţii în sănătate sunt romantici, tandri şi experţi la sexul oral. În schimb, sunt stângaci la preludiu.

Şi e ok că medicii nu se bagă la preludiu. Pentru că nimănui nu îi place când eşti în pat să auzi: te rog coboară maxilarul pentru a putea insera in cavitatea bucală organul meu reproducător. Dacă simţi o presiune asupra boltei palatine, nu te îngrijora, respiră pe orificiile nazale şi clipeşte des pentru a preveni secreţiile lacrimale.

Militarii. Managerii şi cadrele militare nu se pricep deloc la preludiu şi de multe ori sar peste acest punct destul de important al unei partide de sex. Chiar şi aşa, bărbaţii din aceste domenii sunt consideraţi generoşi cu partenele lor, deoarece se gândesc doar cum să-şi ducă persoana iubită până la orgasm.

In general, cei mai recomandaţi sunt marinarii. Chiar dacă nu se pricep foarte bine, legănatul permanent cu care rămân de pe navă salvează niţel situaţia.

Vânzătorii. Specialiştii în vânzări vor să facă sex zilnic şi se gândesc mereu să pună în aplicare diferite jocuri erotice şi fantezii. Bărbaţii care lucrează în domeniul vânzărilor nu excelează însă la capitolul performanţă sexuală şi ajung la orgasm prea repede, cu mult înaintea partenerei.

Fiţi vă rog foarte atente să nu cădeţi pradă unei scheme Ponzi de investiţii in care faceţi sex oral trei ore si primiţi la final un vibrator stricat.

 
6 Comments

Posted by on January 15, 2013 in Aiurea, Online, Sex, Stiri

 

Tags: , , , , , , ,

2013 – nicio schimbare. Google strikes again


Asa cum ne minunam acum cateva luni sa ne minunam si acum de specimenele cu ochi, tastatura si fara umbra de creier…

fat superhero    – yes. One day I will be a superhero. I will be FatturWoman – the giant sandwich hero

cum sa dis virginezi o virgina –  in primul rand inveti sa scrii corect cuvantul “dezvirginare”

film porno cu de toate cu caini – ma gandeam eu unde au disparut maidanezii de la mine din cartier. Acum stiu. 

porno femei cu batic – iar avem oameni din Vaslui pe blog

filmuleţe porno femei grase maxim 5 minute – cam nasol daca te tine doar atat.

onperecherea la femei funny – in ciuda faptului ca nastem pui vii si ii hranim cu lapte, ne place sa spunem ca facem sex, nu ca ne imperechem.

totul despre barbatu scorpion – gasesti aici

cum iti chinui iubitul in pat cu tehnicile s&m – muahahaha. Some dude out there is in serious trouble

cum sa scapi sa nu te mai pisi in pat – daca ai destui ani cat sa poti tasta asta si inca mai faci pipi in pat…. Lord help you, my son, for thou shall not get laid evah.

poze statusuri – in general ar fi indicat ca statusurile sa fie din cuvinte.

haine animal print – always a bad choice

chiloti barbatesti spiderman – cineva are planuri mari pentru noaptea asta.

cum agati in kulturhaus – in general peste tot poti sa agati la fel, dar daca vrei musai in kultur  iaca aici.

jocuri sa nu faci dezordine – nu sunt sigura ca am inteles asta. De principiu jucam ceva similar cand veneam beata acasa. Se chema: nimereste cheia in broasca din a doua si nu darama frigiderul.

filme porno cu pizde 10 orgasme in zece minute  –  ma, Guiness, ma. iar te-a lasat mama la calculator singur?

comandamentul galactic mesaje 2012 – I am your father, Luke. Stop texting retarded things on Google.

cu nr de cosmote fete sub 20 – dupa ce ca esti pretentios mai vrei sa fie si in aceeasi retea, sa nu te coste.

femei foarte grase secs – fac si ele. Mai greu, dar fac.

cum sa faci dintr-o foaie un portofel foaie a4 – chiar atat de putini bani ai?

10 lucruri de stiut despre barbati in timpul sexului – sa stii ca nu joci 21 questions in timp ce faci sex. Trebuie sa stii doar sa desfaci si sa contracti.

filme porno cu femei care cheama oameni la reparat ghiveta – trebuie sa scriu si un ghid despre cum sa agati si sa faci rost de munca daca esti instalator. Clar.

cate farmacii catena sunt in Romania – mai multe decat trebuie

filme porno cum fac pipi pe iele  – sick dude. Just sick

anal orgasm scatofilie – and getting worse by the day

slapi din pluta cum se fac – I have no fucking clue

ce spun patriarhia romana despre apocalipsa – acum nimic. E ocupata sa numere banii de la enoriasii care au inchiriat garsoniere in rai.             

 
3 Comments

Posted by on January 4, 2013 in Aiurea, Online

 

Tags: , , , , , , ,

De prin Google adunate: “eu la toate-s cam plopist vreau sa ajung doar fotbalist”


Le-am lăsat să se adune şi acum trebuie să recunosc….am material din plin.

Orice blogger cu sau fără cititori, se uită să vadă cum îl găseşte lumea în Google. Evidamente, că m-am uitat şi eu. Dude, the world is fucked up, I tell ya. Also, se pare că sunt foarte bine indexată pe sex, masturbare şi pe femei grase. Iată mai jos, cum ajunge lumea să citească blogul Gâştei.

femei grase – da, există. suntem multe. nu ne place, dar incercam sa scapam de asta

replici célèbre – nu ai să gasesti inca, dar ma poti cita cand voi deveni faimoasa

ce inseamna cuvantul masturbare – daca ai peste 15 ani si ai tastat asta, you won’t be getting laid before 20

cretini cu text – in general aia nu scriu texte, dar daca tu insisti sa gasesti unul as putea sa iti dau cateva recomandari de bloguri

10 lucruri de stiut despre sexul oral – sunt doar două. 1. Open up. 2. Now choke on it.

rockerul fotogenic – e peste tot, nu ai cum sa il ratezi. cred că merge şi la concertele lui Brenciu

cum te masturbezi – mah, eu cu mâna dreaptă de obicei, acuma na. fiecare cu ce poate

gaina 10 lucruri de stiut despre sex – nu. nu găina. GASCA

cine e mica si grasa? – eu.

masturbare coleg – cumva, daca te gandesti ca e o idee buna sa te duci sa ii faci una scurta cu mana colegului de serviciu, colectivul nu te va mai privi cu aceiasi ochi. sau deloc. think again.

este rau sa ai libidoul marit – nu. nu prea.

romania demotivational – cam da. tot ce se intampla aici lately e demotivational.

materiale ce se folosesc pentru un birou – lemn, pal, sticla, otel, etc.

botine albastre cu ce le port – cu nimic! nu le purta in the first place.

cum imi dau seama daca sunt grasa? – te….uiţi în oglindă?

camera supraveghere masturbare video – de obicei au calitate foarte proastă. why would you want that? Intră pe extremetube.com

masturbari la birou – bai, da’ mai sunteţi mulţi? incep să mă intreb dacă şi colegii mei de muncă de până acum erau aşa.

eu la toate-s cam plopist vreau sa ajung doar fotbalist – q.e.d.

motive de despartire – e chiar atât de nasol motivul încât trebuie să găseşti pe google altul mai decent?

libido crescut – chiar sunt singura care foloseste cuvântul ăsta?

aparat de gagait de gisca – există. se cheamă gâscă vie. poţi să o găteşti după ce înregistrezi cu ea.

taurii sunt cretini – so… he dumped you, didn’t he.

magazine de baticuri in suceava – e unul peste drum de McDonalds.are motto: un batic frumos, un cadou deosebit. nu glumesc.

orgii cu liceene – nu aş refuza, sincer.

masturbare femina – yes, we do it too.

young porno cu cur frumos – Terra Patrick. caută Terra Patrick.

cumpar stand haine piata veteranilor – dacă aş avea ţi-aş vinde, că am nevoie de bani.

sunt grasa si nu am iubit – nu. fraza corectă este “sunt grasă şi de asta nu am iubit”

oalele africane – huh?

blind dating in bucuresti 2012 – se întâmpla şi înainte

sunt grasa gastii – i can imagine the amount of trolling you get daily.

femei plinute danseaza adi despot – fiecare artist cu publicul lui. Daca astea îl plac…

femei grase in mamaia – sunt şi în eforie şi în vama şi în 2 mai. şi e mai ieftin acolo.

se mai intoarce o fecioara inapoi la iubita lui – din experienţă, nu. niciodată.

cum te descurci cu berbecii? – eu îi prefer la proţap

rochii cu spatele gol in biserica – baticul nu-ţi mai place

imagini burta grasa – whatever turns you on, man.

am voie sa conduc in slapi – da. dar va fi ultimul tău drum.

cum sa iti pierzi virginitatea singura – cu piciorul de la masă ai şanse.

barbat scorpion inselat – deci vi se întâmplă şi vouă…..

cam 8 femei grase –  cam? …adică vreo sapte şi … o fetiţă mică, sau vrei şapte şi cu încă o mână?

chestii de stiut pt facultate – materii, Bulă.

de unde vine zacusca – zacusca nu vine. se face.

cum decupez niste blugi? – cu foarfeca?

sex pasional si orgasm.video – promit să fac o postare cu site-uri bune de porn.

filme porno tipa traumatizata sexual – extremetube

milla jovovich grasa – nu cred că a fost vreodată

femei grase din toata lumea – going multicultural, aye?

film porno cu femei care si-au schimbat sexul – don’t go there man, I mean it.

sex cu boxerii pe tine – s-a dovedit ştiinţific faptul că nu prea ai cum să faci asta şi să fie ok.

orgasm la femei porno cu caini si cai – somebody kill this dude, please.

ce mai e reciclabil? – cam orice. nu încerca totuşi cu prezervativele. those don’t work like that.

Cam atât pentru seara aceasta. Now, back to work for me. 🙂

 
2 Comments

Posted by on September 25, 2012 in Aiurea

 

Tags: , , , , ,

Despre femei. Majoritatea lor


Munceam şi eu aşa ca tot omul la ceva ce cândva o să mi se şi remunereze şi am zis să fac o pauză şi să frec internetul la piciorul lui de pixeli şi am dat a doua oară peste un articol care m-a amuzat copios la un moment dat. La momentul acela am zis că nu merită să mă iau de el, dar acum recitind pasaje, i just can’t help it, dude. I cannot. I mean it.

Ca să vă pun în temă. Este un articol scris pe un site de muieri femei minunate şi superbe şi inteligente şi oau. Şi este un articol despre sex şi despre obiceiurile bărbaţilor în pat. Şi despre cum să ne dăm seama noi, muierile femeile minunate şi superbe şi inteligente şi oau, că el este un nenorocit cu spume la gură. În opinia mea (şi sper a restului planetei) acest articol este despre cum să devii o nevastă acră şi nefututa.

Voi face, aşa cum obişnuiam odată (vezi ghidul despre cum să te masturbezi, alt articol de o splendoşenie macabra) analiză pe text. Pentru că trebuie.

Legendă pentru cei adormiţi, băuţi sau cu ADD:

ce e scris cu ITALIC – aberaţiile din articol

ce e scris BOLD – explicaţiile mele, poate pricepe restul populaţiei feminine că nu e ok.

În pat nu există nicio regulă, aşa că fiecare poate, în timpul actului sexual, să urle de plăcere, să facă mişcări pe care nu credea că le poate realiza sau chiar să-şi piardă cu totul controlul. Ai inceput atât de bine textul asta încât speram că esti mega cool şi into BDSM. But no, my friends, wait for it. 

Însă, acest lucru nu înseamnă că iubitul tău se poate comporta neadecvat cu tine în pat. Să-şi controleze instinctele animalice în timp ce faceţi dragoste este unul dintre cele mai importante aspecte, pentru ca relaţia dintre voi doi să fie în continuare una frumoasă şi stabilă. Eu cred că dacă el trebuie să îşi controleze instinctele animalice, atunci trebuie şi tu să îţi controlezi papagalul şi să mai taci din gură. Nu-i aşa? dacă e compromis, compromis să fie. El dă din fund ca şi cum dansează blues şi tu îţi ţii fleanca. Even!

Dacă iubitul tău nu poate să fie senzual în timpul partidelor de amor, poţi să fii sigură că el nu poate să fie sensibil nici în viaţa de zi cu zi. Eu nu înteleg obsesia asta a femeilor cu “să am lângă mine un bărbat sensibil”. Sincer, eu prefer un bărbat stăpân pe el, independent şi protective, nu sensibil. Aş prefera ca atunci când ne jefuieşte cineva noaptea într-o gară să îi bată pe ăia şi să take it like a man, nu să se ascundă în spatele meu şi să plângă precum o fetiţă de pension. 

Iată mai jos care sunt cele mai proaste obiceiuri ale bărbaţilor din timpul partidelor de sex şi ce spun acestea despre caracterul lor:

Sexul sălbatic

Nu sunt naivă, ştiu prea bine că bărbaţii au o anumită frecvenţă atunci când se masturbează şi o alta atunci când fac sex. Dacă ar face sex aşa cum vor, adică foarte sălbatic, partida de amor se va termina în maximum 30 de secunde. Baby, ştiu din experienţă că 30 seconds in heaven is better than 15 seconds in heaven. Şi care popândău mă-sii e legătura dintre viteza cu care se masturbează şi aia cu care face sex? Dacă partida se termină în 30 de secunde e bine. Vine a doua partidă în care îl ţine mai mult. Dar, tu draga mea, probabil nu ai ajuns niciodata până la getting lucky twice. 

Bărbaţii fac sex mai senzual doar pentru că noi ne dorim acest lucru. Dacă ai parte de un iubit care doreşte întotdeauna să facă sex sălbatic iar patul şi părul tău se mişcă ca şi cum afară ar fi un uragan, gândeşte-te că el are în cap doar plăcerea lui. Vrea să se simtă bine şi nu îl interesează că tu rămâi „neterminată“. Dă-mi voie să te contrazic. Nu toţi sunt Tarzan. Sunt şi bărbaţi care fac sex senzual. Şi fac sex senzual, se uită la Desperate Housewives şi în 2 ani te vor părăsi. Pentru alt bărbat. Cât despre replica ta cu “vrea să se simtă bine”? That is the fuckin purpose of sex. To have a good time. Dacă ţie îţi trebuie un Symbian, doua dildouri şi cineva să îţi spună că eşti superbă şi că ţi-o trage pentru că ai citit Emily Dickinson, e problema ta că nu termini, nu a lui. 

Aminteşte-ţi că bărbaţii care se gândesc doar la sentimentele şi plăcerea lor nu sunt buni de nimic şi nu ai ce să pierzi dacă renunţi la un astfel de mascul. Except for a huge deal of orgasms. De fapt, ştiţi ce! Renunţaţi fetelor. More for us, the normal women. 

Sex oral brutal

Vă simţiţi bine în dormitor, iar tu decizi să-l dai pe spate cu o partidă de sex oral. Nu doar că îl exciţi la maximum, dar iubitul tău simte şi că trebuie să preia controlul, aşa că te prinde de păr.Până aici nu este nimic rău. Însă, dacă începe să-ţi împingă capul înainte şi în faţă, pentru a-i face un deepthroat (tehnica de sex oral în care penetrarea orală este foarte adâncă şi ajunge până la „omuleţul“ din cerul gurii), este posibil să te simţi inconfortabil. Draga mea, dacă el ajunge doar până la omuleţ, he is doing it wrong or he could use some jimmy extension. Cât despre simţitul inconfortabil. That is the point!! Aşa cum ziceam şi în altă postare, Jim Jeffries explică foarte bine ideea de nevoi ale bărbatului:  What we, men , need is simple: We need you to go down and suck our cocks. And while you do that, please try to look a bit uncomfortable. We like that.”

Dacă el continuă cu această tehnică, practic îţi arată că nu te respectă şi că te foloseşte doar pentru a-şi satisface plăcerile.

Adorm după ce face sex

Trebuie să recunosc că acest lucru este unul obişinuit pentru bărbaţi. A fost demonstrat ştiinţific că somnul după o partidă reuşită de dragoste înseamnă că bărbatul te iubeşte mai mult. Însă, acest obicei nu este deloc plăcut dacă te afli la începutul unei relaţii. Aţi făcut sex, dar tu nu poţi să adormi, în timp ce el deja sforăie lângă tine. Acum ce trebuie să faci? Să te uiţi singură la un film? Să citeşti o carte? Să-ţi verifici mailurile în miez de noapte? Nici nu vă cunoaşteţi bine, dar el se poartă de parcă sunteţi împreună de o viaţă. Frate, nu ştiu altele cum sunt, dar eu dorm like a baby on Xanax after three multiples. Şi dacă se poartă de parcă vă ştiţi de o viaţă, ce? Is not that your purpose? Nu toate asta vreţi…happily ever after. Sau Happily Ever After nu începe cu happy, începe cu “vrei să vorbim despre cum simţeam că eşti femeia vieţii mele de la primul fingering”.

Un tip grijuliu va sta cu tine până adormi şi abia apoi se va culca şi el. Asta îţi va demonstra că el chiar ţine la tine şi îi pasă de sentimentele tale. Sau că vrea să fugă lăsând un post-it pe frigider nu să face your morning demons.

„NU“ înseamnă „NU“

Bărbaţii nu înţeleg acest lucru niciodată. Lor li se pare că atunci când îi refuzăm o facem pentru că ne dorim să fim cu ei, dar ne lăsăm greu. (Si oare cine i-a invatat asa. Nu tot voi?) Ei bine, acest lucru este total greşit. Dacă nu ai o stare de spirit bună şi îţi doreşti să dormi, nu să faci sex, majoritatea bărbaţilor vor crede că glumeşti. Ei bine, acest lucru nu face decât să-ţi arate că, din nou, îi pasă doar de el. Chiar dacă ai spus acel „NU“ ca pe un „DA“, un bărbat respectuos va lua răspunsul tău tot ca pe un „NU“. Ok, Now I am pissed. Because it is ok to give all these mixed feelings and expect him to be like … mmmm, ştiu eu ce înseamnă consoana aia stresată. Este din cauză că ai avut ziua asta lungă, draga mea, şi acum tu ai vrea să mă satisfaci, dar eşti obosită. Am înţeles, iubita. Mai aşteptăm. Mă duc repede trei minute să mă masturbez în baie şi revin ca să stau cu tine să vorbim despre colega aia a ta enervantă de la birou.

WTF WOMEN?? The reason for which I love men is the fact that they MAKE SENSE. Their thinking pattern is logical. It is either black or white and sometimes, might be gray if he still thinks about it. But it will end up white or black. Nu ştiu peste ce violatori ai dat tu, care te-au făcut străchini chiar dacă ai zis nu. Dar un tip care te scoate în oraş de x săptămâni şi care s-a chinuit să ajungă până acolo, e acolo că he fancies you, nu pentru că vrea dosar penal. Dacă îi spui că nu şi îi dai un argument logic pentru asta, te va înţelege. 

Pleacă imediat după ce fac sex

Te-ai întâlnit cu iubitul tău în oraş, aţi petrecut ceva timp împreună, după care aţi ajuns acasă şi aţi făcut dragoste. Toate bune şi frumoase, până în momentul în care îi sună telefonul. Sunt colegii lui de muncă sau prietenii lui, care doresc să iasă la o bere. El nu ezită nicio secundă şi le spune că va fi prezent. Acest lucru nu te face decât să te simţi ca o femeie uşoară, care a fost folosită pentru sex. Până la urmă, cam aşa şi este, deoarece este clar că pentru el sunt mai importante multe alte lucruri decât persoana ta. 

My dear, până acum credeam doar că eşti răsfăţată şi egoistă. Acum înţeleg şi că ai o problemă cu deducţiile de bază. Dacă iubitul tău pleacă după ce ţi-a tras-o este pentru că somebody doesn’t know when to shut the fuck up. Dacă tu refuzi sexul în limbaj criptat, dacă vrei să faci dragoste ca pe Titanic de fiecare dată, dacă tu ai o problemă că el te ghidează în timpul sexului oral, dacă în timp ce aproape adoarme tu îi ţii teoria sentimentelor împlinite şi îi spui că you wanna have his babies, dar nu are voie sa se simtă confortabil cu tine ca într-o relaţie de lungă durată….. în toate aceste aceste condiţii… i wonder HOW the fuck did you get him there to sleep with you in the first place??  No shit he is leaving. 

Şi acum mă duc înapoi să lucrez. See you tomorrow guys.

 
7 Comments

Posted by on September 20, 2012 in Aiurea, Sex

 

Tags: , , , ,

deci…scrisul e ca sexu’, dom’le


Gasca: as mai fi scris ceva si azi. dar cred ca e mai bine sa fac o pauza. i am overexploiting my humor si curand nu va mai fi bun de nimic. si asa ultimul post e slab tare
.
Francisc: stii am avut discutia asta de curand cu cineva
si mi se pare fascinant
cum nu pot percepe de nici un fel chestia asta cu “nu pot scrie tot timpul oricat si e tot aia”
ma indoiesc din ce in ce mai mult de backgroundul meu filologic :))
.
Gasca: e normal sa nu poti scrie tot timpul. eu pot scrie incontinuu, dar nu pot scrie mereu bine, mereu funny, mereu ok. e vorba de mood, de subiect de o mie de chestii. uite, daca eu am avut o zi de cacat o sa scriu ceva super funny pentru ca eu cand sunt nervoasa sunt odios de amuzanta. la mine nervii se concretizeaza in expresii hillarious si cinism. daca sunt happy sunt cea mai anosta scriitoare ever
.
(…)
.
Francisc: that’s it
mind boggle me even more :))
.
Gasca: hai sa facem altfel. assume you have a long relationship and you take into account the sex. sometimes it’s good, sometimes it is short, sometimes it is just a blow job, sometimes it doesn’t get up, sometimes she doesn’t cum.
it is the same thing
.
Francisc: asa, treat me like a man :))
.
[si uite asa am postat si azi]
 
Leave a comment

Posted by on September 18, 2012 in Aiurea

 

Tags: , , ,

10 lucruri de ştiut despre sex – ediţia pentru bărbaţi


Tocmai ce deschisesem fereastra sa scriu un post despre o întâmplare cu un ninja (va explic eu mai incolo) si aud de afară: Ce face băieţii? Aţi ajuns demult? Io am venit greu. Mititica asta a lu’ fra’miu are decat 115 cai. 

Dupa ce auzi asemenea mostra de intelighenţă….suddenly a loud VlllurrrrrrrrrpppPPP was heard. It was the sound of vaginas closing all around the world.

Si uite aşa mi-am schimbat topicul de postare si o sa scriu ceva ce am promis ca scriu de mult şi am tot amânat.

10 lucruri de ştiut despre sex. Ediţia pentru bărbaţi.

1. Pune mâna să vezi ce-mi faci, nebuno. Un handjob. Asta se cheama că îţi fac dacă pun mâna. Un footjob dacă pun piciorul (deşi fie vorba între noi, dacă încape între degetele de la picioare cu totul, se vede că degeaba faci tracţiuni pentru muşchii de pe abdomen, că pipi inseamnă că nu prea faci). Şi blowjob dacă pun ventilatorul. (sic!). Ceea ce trebuie să priceapă bărbaţii este că la specimenele rare de femei, cu IQ peste 110, noţiunea de dirty talk in bed e ceva mai complexă decât “Sujiiii, fă” şi este foarte posibil ca o replică nepotrivită în miezul acţiunii să transforme calea lactee în deşertul Sahara si dai în şmirghel. Aşa că dacă nu vrei să auzi “Mână-mă, ciobane” înapoi, rămâi în zona de “Fuck yea, bitch”. Da, în engleză totul sună ok. Nu traducem.

2. 30 de minute de cunnilingus. Dacă vii în pat pentru asta, adu şi veioza să termin de citit şi eu cursul ăsta de rezistenţa materialelor. Nu mă înţelegeţi greşit. E ok. E aşa…pentru o zi de miercuri, când sunteţi amândoi obosiţi de la muncă şi mai greu cu lubrifierea. Dar, dude. Juma de oră? Munceşti degeaba. Parol. Ia-o, dă cu ea de perete, prinde-o de păr şi ai rezolvat problema. Şi schimbă-ţi providerul de cablu. You’re watching the lame porn channels.

3. E bine? A fost ok? Este o replică pe care o aud femeile de obicei după prima partidă cu un partener. Este cea mai penibilă întrebare pe care poţi să o pui după sex. a) pentru că dacă a fost naşpa oricum nu o să îţi spună, unless she is a complete hardass, selfish bitch. b) pentru că eşti cam noob dacă nu te-ai prins singur. c) pentru că tot grupul statuar de încredere, adoraţie şi veneraţie pe care ea îl are pentru tine după orgasmul multiplu pe care clar l-au auzit şi pensionarii din staţia de autobuz se duce pulii pe suflet.

4. Crezi că o am prea mică? Mintea? DA. Here’s a tip. Dacă ştii ce să faci cu ea şi femeia din patul tău nu participă la recorduri Guiness de “uite pepenele. ma aşez pe el, a dispărut masa”, nu. Nu o ai prea mică. Dacă în schimb, mama Natură mai mult a luat decât ţi-a dat şi tu faci sex în ritmul personalului de Mărăşeşti, atunci da, s-ar putea să i se pară niţel cam mică.

5. Ai chiloţi tetra cu margarete pe ei?!?  Awww. Ain’t that cuuuute. But so fucking sick and wrong. Ok. Accept faptul că moda, trendurile, asorte-urile sunt lucruri cu un debating range foarte amplu la bărbaţi. Dar, omule. Serios? Când ştii că mergi să fuţi…. ia şi tu nişte boxeri pe tine. Negri. Albi. Gri. Verzi. Roşii, ok. Mov, ok. POTI SĂ ÎŢI IEI ŞI ROZ, FIE! Dar nu cu floricele. Nu cu căluţi de mare. Ştiu că porţi chiloţii ăia că îţi aduc noroc, dar du-te cu ei la examene, nu în club.

6. Câte orgasme ai avut? Ţi se pare că am un abac la marginea patului şi mai mut o biluţă la fiecare? Şi pe ăla multiplu îl punem două sau trei? Hai sa punem doi jumate că nu ştiu sigur dacă a fost şi clitoridian. Şi de fapt ăla clitoridian mi l-am dat singură, deci nu prea se pune la tine… nu ştiu, hai să facem o funcţie:

for (i=0, i<=n, i++)

if          {femeie_urlat !=0,

………..femeie_muscat !=0

………..femeie_tremurat !=0 }

….i=n+omfg

….call you_fuckin_rule_dude(n)

else

….i=0

….call a_damn_taxi_and_go_home(null)

[la chestia asta sigur o sa imi comenteze cel putin 3 programatori ca am scris ceva gresit. for the record, i don’t know any programming. eu am terminat facultatea de Citire si Scriere]

7. Şosetele. Aici… e cu dus şi întors. I am having mixed thoughts about this. Şi acum, să fim sinceri, ţine de preferinţele fiecăruia. Dacă tu vrei musai să le ţii pe picioare, ok. Dar dacă nu, te rog io mult, pe tot ce am mai bun şi mai mare şi mai frumos (adică sânii) dă-le jos. It is like I am being fucked by Pippi Longstocking.

8. Îmi dai voie să termin pe sânii tăi/fata ta/spatele tău? Acumă dacă spui şi “te rog frumos” …. NU. Pe bune. Dacă ai ajuns acolo, dai la fata aia de juma de oră, şi ea îşi rupe cerşaful cât îţi spune printre sughiţuri şi gemete “mai tare. da. mai vreau!” cumvaaaaaa… nu cred că îi pasă. Şi dacă nu e de felul ei o finuţă crispată care face sex estetic (vezi postul similar pentru femei) o să îi şi placă. Serios.

9. Şi… asculţi Holograf? La mesele în familie şi în taxi. În rest, nu prea. Dacă nu jucaţi în deplasare şi fata e la voi acasă… nu trebuie să ştie chiar din prima că tu asculţi Mariah Carey şi cânţi Diana Ross la duş. Vezi că sunt pachete din alea cu “music for sex”, “chill out” sau dacă o ştii mai sălbatică niţel, dă-i cu Disturbed. Că merge. IMPORTANT, însă! Dacă e melomană, nu recomand să pui nimic oldies, but goldies. Asta dacă nu vrei să îţi fredoneze “It’s the final countdooooown” înainte să intri.

10. Să spulberăm un mit. E OK SĂ ADORMI DUPĂ CE FACI SEX. Şi noi picăm rupte în gură şi sforăim deja până terminăm ţigara de după, dacă a fost o partidă foarte bună. Nu, nu toate vrem să vorbim despre ce a însemnat acel anal pentru relaţia noastră. We’re good.

 
4 Comments

Posted by on September 13, 2012 in Aiurea

 

Tags: , , , , , , , ,

10 lucruri de stiut despre sex – editia pentru femei


Veti intreba de ce discriminez si scriu doar pentru femei acum. Explicatia este una simpla. Pentru ca asa vreau eu. Dar stati linistiti, dragi gansaci, voi scrie si pentru voi.

Actus sexualus, imperecherea, f*taiul, bagatul zacuștii in beci, veveritei in scorbura si alte nenumarate denumiri. Toate acestea fac referire la singurul lucru pe care ni-l dorim de cand vedem pe șestache prima reclama la liniile erotice pana cand ne mancam supa cu mana asistentei de la azil. La sex.

Pana sa iti pierzi virginitatea, moment care depinde de multe aspecte – cum ar fi ca ai 100 de kile, acnee, bube in loc de sani sau esti studenta la Poli – stai si te descoperi masturbezi singură uitandu-te la pornhub si redtube si iti imaginezi o lume plina de bunatati si de sex pasional si de orgasm peste orgasm si de orgii cu zece masculi potenti care la sfarsitul filmului zici ca sunt gheizer drept intre ochii tai si … ok. ups, gata. too explicit? sorry. 🙂

Asadar, revenind. Nu am sa bat nimanui capul acum cu foloseste prezervative, nu iti baga un castravete in tine si alte tips and tricks la mintea gainii (ruda mea mai proasta, a nu se confunda cu gâsca) pentru că îmi place să cred că totuși cititorii mei au IQ-ul din trei cifre și măcar una e diferita de zero.

Să trecem la treabă:

1. Nu am orgasm. Este una dintre cele mai des întâlnite replici din universul feminin. Mythbuster Goose is here to prove you wrong. Nu ai orgasm din doua motive: Ori ești cuplata cu Tom Degețel, ori ești prea preocupata de orice altceva în timp ce te uiți în tavan în poziția foarfecă și ratezi momentul. Tips: Focus. And. Contract.

2. Nu fac sex pentru că nu sunt bine epilată. No, dragii mei bărbați, please show some support here și dați-mi dreptate. Și voi dragele confirmați sau infirmați: De câte ori s-a oprit bărbatul vostru din dat din posterior la viteza TGV-ului să se uite atent între cracii voștri și să spună: Cocuța, dragă…. ai schimbat ceara? Vezi că nu te-ai luat bine aici în stânga și mă zgârii. They do not give a fuck. It is the inside that they are here for (and by inside i mean vagina, not your feelings), not the outside.

3. Nu stau cu spatele pentru ca am celulită pe fund. Nici nu mă obosesc. Vedeți punctul 2, ultimele două propoziții.

4. Nu îmi place în poziția asta că mi se vede aiurea burtica. Pentru toate amatoarele de sex estetic… Ei nu sunt acolo să se uite la voi și să-i dea în cap cât voi stați într-o poziție de Paint Me Like One of Your French Models. Cu cât ești mai pliabilă și contorsionistă cu atât mai bine. Când vine vorba de sex, sporty beats ellegant. All the time. Daca tu ai antrenament de triplu tulup cu aterizare în șpagat, they will marry you.

5. Nu fac sex oral. Continuarea acestei fraze este: pentru că ești tălâmbă. Jim Jeffries spune într-un stand-up comedy de-al lui o chestie foarte tare.” What we, men , need is simple: We need you to go down and suck our cocks. And while you do that, please try to look a bit uncomfortable. We like that.” Eu nu puteam sa dau un argument mai bun.

6. E foarte serios când face sex. Da, pentru că el muncește de vreo 6 ori mai mult decât tine. Depune efort. He is a man on a mission. Nu jucați într-o reclama la Blend-a-Med. Toata lumea are sex face-uri funny, cretine, retardate, unii chiar ai impresia că se transformă în zombi când ajung la orgasm. So what. Scopul a fost atins.

7. Cum să mă ating când fac sex?! Intrebarea este alta: cum sa NU te atingi când faci sex?! Te-ar ajuta cu siguranță dacă încă nu ai reușit până acum să rezolvi punctul 1.

8. Eu nu mă uit la filme porno. Vom adauga asta pe poziția doi pe lista cu cele mai des rostite minciuni din univers. E imediat după aia cu: și eu te iubesc. Eu mă uit la filme porno. Ei se uită la filme porno. Ele se uită la filme porno. Toata lumea se uită la filme porno. Nu contează dacă nu vrei să recunoști. Dar măcar învață ceva de la fetele alea de acolo. Mai puțin tab-urile cu scatofilie si urofilie. Nu vrei să intri acolo.

9. Sexul anal doare. Da, doare. Dar dacă te uiti la filmele sus amintite și vezi cum se face, it might be the best thing that has ever happened to you.  Așa că lasă pudibonderiile de duzină la o parte, du-te în supermarket și cumpără un bidon de lubrifiant și enjoy your frickin’ sex life.

10. Stop making men work for it so much. După 30 de cine, sucuri, concerte, masaje, teasing-uri o să aibă c**iele atât de albastre-vineții încât nici nu e de mirare că temină în 3 minute și dup’aia le faceți cel mai prost PR că sunt nesatisfăcători în pat. Schimbați “if you like it better put a ring on it” cu “if you like it better put the Durex Play ring on it and let us get some action.”

Haidi, pa!

La sex cu voi.

 
25 Comments

Posted by on July 15, 2012 in Aiurea

 

Tags: , , , , ,