…since you asked. simple picking up guidebook

m-am trezit de câteva ori în ultimele săptămâni întrebată cum se agaţă. mno… eu nu sunt o autoritate în domeniu. adică am seri în cluburi şi baruri când îmi plătesc singură consumaţia şi constat cu stupoare că beau cam mult, dar în general e destul de simplu să agăţi pe cineva.

aşa că, let me share my precious knowledge with you, my subjects. (expression that belongs to David. i miss you, dude. alcohol just does not taste the same since you left)

reţeta este destul de simplă. dacă vrei să agăţi şi scopul tău este să reduci riscul de a pleca acasă cu buza umflată la minim…

1. te duci în Kulturhaus.

2. te duci la etaj în Kulturhaus.

3. te opreşti în camera doi unde cheltuieşti cu cap 10 lei pe două pahare de ceva ce în mod normal ar trebui să fie două pahare cu şurubelniţe în ele. nu sunt. dar ideea este să fii văzută că iei ceva la bord.

4. bea-le întoarsă spre cameră. nu încerca să agaţi barmanii. not gonna happen. şi chiar dacă îţi merge, problema este că nu poţi să îi iei acasă aşa de simplu, trebuie să îi aştepţi să iasă din tură. dacă stai întoarsă spre cameră poţi să faci un scan complet, ca la security check la aeroport pe ce intră în club. când găseşti un subiect de interes, da pe gât ce mai ai în pahar şi enter the void…

5. primul pas, după ce ai ajuns zona anaerobă şi îţi imaginezi cum ai dansa dacă indeed ai avea loc, este să găseşti un loc cât mai apropiat de ţintă. stai comod, ar fi indicat şi social acceptat să nu fii singură, ci să ai un partner in crime. omoloaga wingmanului clasic. dacă eşti singură în Kultur şi bei vodka cu cola la cinci lei, esti îmbrăcată ca de un film cu Rocco Sifredi şi stalkuieşti bărbaţi s-ar putea ca singurul tău one night stand să fie cu băieţii de la BGS. Not bad for a humiliation fantasy, but you will never be able to step in that place again without a wig and a venetian mask.

6. make eye contact. nu te crede în echipa de coregrafi ai lui Stefan Banică Jr şi nu dansa ca in Step up 2 sperand că cineva se prinde. Femeile trebuie să înţeleagă faptul că simpla lor prezenţă în incintă nu le ajută prea mult. Doar dacă el e Terminator, dacă te apropii la mai puţin de 10 metri de el, face un scan şi îi apare: Female, 23, horny, wants you, no STD, single, Boobs +90, Hips +85 ai şanse să nu trebuiască să depui vreun efort.

7. keep the eye contact. ştim că e greu să fii şi beată şi multitasking, dar nu e mare efortul. dansezi şi te uiţi. şi te uiţi. şi te uiţi. dacă se uită înapoi şi nu fuge 5 metri mai departe, e ok.

8. îl vezi că pleacă spre bar. dacă punctele de mai sus sunt îndeplinite, du-te după el la bar and make sure he is not gay, underaged or both and then start a conversation. şi acum ai mai multe variante:

…………8.1 vrei să îl iei acasă şi a doua zi să îl trimiţi în staţia de autobuz fără să îl întrebi de buletin…use “eu plec la două de aici. plecăm la mine, la tine, sau plec eu acum în alt colţ din bar şi pretindem că nimic nu s-a întâmplat”. do not discuss: the weather, his friends, his college, workplace and shoelaces. he does not care you went to Madrid last summer, he might care if you promise to show him where your smallest tattoo is located, though even with that, you are taking some chances.

…………..8.2 vrei să stai de vorbă cu el şi să vezi dacă neuronii sunt direct proporţionali cu masa musculară… ia-ţi geaca de la garderobă şi vezi că e o ceainărie pe lipscani peste drum.

9. dacă punctul 8.1 este valid, ar trebui ca până la cinci dimineaţa deja să fumezi ţigara de după. Dacă la cinci dimineaţa nu faci asta…. ori era virgin, ori eşti prea urâtă, ori …. hmm… ia intra tu pe sentimente.com. much safer for you.

let me know how it went.