EVZ-ul, televizorul si extraterestrii

EVZ-ul a luat-o razna. Rău. Scrolluiam ca orice om ocupat Facebook-ul la birou si dau peste un titlu de mare angajament. Mesaj LIVE de la EXTRATEREȘTRI. Experții nu îl pot EXPLICA: ”Am venit să vă avertizăm despre destinul lumii voastre” | VIDEO

O emisiune de televiziune în Anglia, pe 26 noiembrie 1977, în rețeaua Southern ITV (care cuprinde Londra de Sud și Sud-Est). Un mesaj difuzat la ora 17:12, în timpul știrilor de seară, notează martinfrost.ws. Timp de cinci minute, mesajul ”a suprapus” vocea prezentatorului de știri, Ivor Mills. […]

Iată mesajul: ”Vă vorbește Vrillon, reprezentant al Comandamentului Galactic Ashtar. Timp de mai mulți ani, unii dintre voi ne-ați văzut pe cer sub forma unor lumini. Ne adresăm vouă cu iubire, în pace și înțelepciune, așa cum am făcut aceasta cu frații și surorile voastre de pe întreaga voastră planetă, Terra

Am venit să vă avertizăm despre destinul rasei și al lumii voastre și intenționăm să vă sfătuim cu înțelepciune pentru a putea să comunicați semenilor voștri, care este calea cea mai bună pe care trebuie să o adoptați, pentru a evita în felul acesta toate dezastrele care amenință atât lumea voastră, cât și alte lumi din jurul vostru. Această intervenție este necesară pentru a putea să participați la Marea Trezire Spirituală ce va avea loc atunci când planeta voastră Terra va trece într-o nouă eră, a Vărsătorului.

Această nouă eră a profundelor transformări ar putea să fie pentru rasa voastră o perioadă de iubire, bunăvoință, mare pace și evoluție, cu condiția ca aceia care vă conduc, unii dintre ei din umbră, să devină conștienți de forțele rele care le întunecă acum judecata. Rămâneți calmi și ascultați cu atenție ce am să vă spun, căci această șansă s-ar putea să nu se mai repete. Toate armele voastre distrugătoare și nefaste trebuie să fie neîntârziat suprimate”.Vremea conflictelor și a războaielor trebuie să devină pentru voi ceva de domeniul trecutului, iar rasa din care faceți parte ar putea să progreseze cu ușurință spre noi niveluri, mult mai elevate, de evoluție, dacă vă veți arăta demni de aceasta în fața lui Dumnezeu.

Aşa. Excuse me while I “a ha ha ha ha hhhhaaaah aaaahahahahha =))=))=))”

Si statea el ET mic si verde in camera lui mobilata MIKEA cu un poster cu David Duchovny deasupra biroului lui din loftul de pe Pluto si facea o videoconferinta prin Google Hangouts pe ziPad cu prietenii lui de la UFO Pranks Center si a decis:

– deci, c**ie, facem aşa: Il punem pe asta micu de la Gazeta noastra de perete sa faca un text asa frumos… sa scrie ceva cu “peace, love and understanding” ca le place. Le spunem ca ii asteapta ceva, ca incepe ceva. Gasim ceva cu zodii, ca toti citesc horoscopul, am vazut io pe Daily Mail al lor ca au o ditamai rubrica. Sa fie ceva cu spirit, spiritual, din astea. Si dupa ce ii pupam in cur le spunem sa isi desfiinteze armele. Toate. Şi ca să fim siguri, inchei cu ceva cu Dumnezeu. Si dam anuntul… In engleza. Nu in State ca pe astia i-am speriat deja cand l-am trimis pe ala micu’ a lu vecinu, Roswell. Hai sa hackuim stirile de la ora 7. În Anglia.

Multumim EVZ pentu acest material. Ati reusit sa mai agitati 30 de babe speriate de Apocalipsa de pe 22 decembrie. Now could you, please, get your asses up and build some real news? Like documented, real, important, interesting news?

Daca vrea cineva sa citeasca tot compendiul, intrati aici

 

De ce ador eu presa pentru muieri. Pardon, femei…

…v-am mințit. cu nerușinare. V-am indus in eroare cu titlul meu atotcuprinzător și acum credeți că veți citi o lista cu motive. Dar nu. Va fi un singur motiv, care nici nu e motiv, este un exemplu de articol pe care l-am citit si care mi-a provocat reacția instantanee de *facepalm*.

Faceam curatenie in spam, sursa mea lunara de distracție… si printre ofertele de “marire a penisului la reducere” [!!!! anyone else notice the hilarious part in this?] si altele de black-green-pinky friday dau peste un asta: 3 lucruri despre sexul dupa 30 de ani 

Sa purcedem asadar cu analiza ortografica-ortoepica si de cretinatate pe text:

Dupa varsta de 30 de ani apar niste fenomene sociale care modifica un pic pozitia femeii in societate, in cuplu, vis- a- vis de partenerul ei si, mai ales, pozitia femeii in raport cu ea insasi. [Cu alte cuvinte: cine ti-a dat voie sa mai iesi din bucatarie? ] Aceste modificari provoaca o schimbare. Insa, contrar opiniei populare, femeia nu renunta la sexualitatea ei chiar daca se casatoreste si devine mama sau se confrunta cu diverse obstacole [nu, nu renunta, doar ca dintr-un motiv necunoscut umanității o transforma in acest cadou de sarbatori pentru sotul ei]: rutina in casnicie [mai schimba de pe Nora pentru mama, deja l-ai vanat, te-a luat, you won], dereglari hormonale, modificarea greutatii corporale[that is short for “holy fuck. when did i marry three of them? and is the one on the left Orca”], instalarea unor situatii stresante (ivite la locul de munca, in sinul familiei sau favorizate de alte motivatii).

Iata 3 lucruri de care ar trebui sa tii cont:

1. Modificarile de libido

Libidoul sau dorinta sexuala variaza de la femeie la femeie, in functie de starea in care se afla. Se spune ca unele femei au un libido crescut la jumatatea ciclului menstrual, preovulator si (sau) premenstrual.[aceste explicatii vor sa spuna simplu ca femeile au un libido crescut in toata perioada ciclului menstrual, dar suna bine cand citesti cuvinte cu prefix] Altele manifesta un libido crescut in timpul si dupa trecerea menstrualtiei.[ergo. femeile vor de fapt sex tot timpul] In timpul sarcinii, un libido crescut se inregistreaza in prima jumatate a acestei perioade.[pentru ca dup’aia nu prea mai ai cum din motive de spatiu. cum o asezi sa ai pe unde sa intri] Pe de alta parte, frica de sarcina poate scadea intensitatea libidoului, situatie intilnita si in cazul menopauzei (se pare ca mai mult de 15% dintre femeile aflate in aceasta etapa a vietii au un libido scazut) [au trecut de 45 de ani, e momentul sa renunti sa mai ai impresia ca esti atractiva si ca mai vrea cineva sa se aventureze acolo]. De asemenea, mediul in care se desfasoara actul sexual si unele obiceiuri ale partenerului (cum ar fi ejacularea precoce [wtf? precoce. daca tu ai peste 30 si el are peste 30 si nu e un virgin trist… ejacularea precoce NU are voie sa fie un obicei]) diminua si ele libidoul.[ai uitat un verb in fraza,”pot”]

2. Importanta preludiului

Dupa o perioada indelungata de timp petrecuta alaturi de partener, este posibil sa apara obisnuinta si dezinteresul acestuia pentru un preludiu normal. Lipsa acestor elemente foarte importante pentru actul sexual la femei poate rupe acest echilibru al placerii. In timp ce barbatul este pregatit sa inceapa actul sexual imediat ce are erectie, la femei, preludiul este important indiferent de virsta. Deoarece femeia face dragoste cu sufletul, ea are nevoie de un preludiu mai lung decat barbatul. [ma abtin de la comentarii malitioase. doar recomand vaselina.]

3. Importanta orgasmului

Orgasmul este un cadou [pe tine te-a violat Mos Craciun si ai ramas cu fetisuri?], o implinire a vietii sexuale, veriga finala indispensabila unei vieti sexuale normale…Statisticile arata ca, la nivel global, 10% dintre femei nu au avut niciodata un orgasm, din mai multe motive [unul ar fi ca habar nu au ca l-au avut pentru ca isi imagineaza ca orgasmul este aceasta pogorare a universului la picioarele unui tanar centaur care e acolo intru deplinatatea satisfacerii lor. orgasmul e o reactie chimica, o contractie musculara puternica si it damn feels good, dar daca te preocupa prea mult ce NU face el in timpul actului, normal ca ai ratat momentul], cele mai frecvent invocate fiind urmatoarele: fie nu stiu ce inseamna orgasmul, pentru ca teama si rusinea le-au impiedicat sa isi cunoasca organismul (ele nu stiu care este momentul relatiei sexuale in care survine orgasmul) [HINT: it’s that part when it feels really good, Captain Obvious], fie au avut parte de experiente sexuale care le-au dezamagit sau, mai rau, le-au traumatizat (obtinerea orgasmului  este influentata de virsta inceperii raporturilor sexuale; daca aceasta a avut loc o virsta la care nu exista o maturizare sexuala fizica si psihica, orgasmul este obtinut mai rar. Totodata, debutul vietii sexuale la o virsta inaintata  contribuie la scaderea libidoului si a excitabilitatii sexuale a femeii.

Dragele mele, minunatele mele, splendorile mele. Decat sa pierdeti timpul facand documentare despre orgasm de parca ar fi a doua venire a lui Hristos, ce-ar fi sa va simtiti voi libere cu voi insiva? E simplu: o vizita la Jolidon, o cutie mare de Durex, o oglinda in fata patului si una bucata mascul infometat ready to knock your brains out. Veti exclama: Best afternoon ever! Lasati maculatura.

 

din culisele presei! MApN-ul, Romania libera si Academia Catavencu – o tragicomedie de 5 minute

Distractie mare in redactie. Atat de mare incat a trebuit sa ma machiez din nou ca mi-a curs rimelul de cat am ras cu lacrimi.

Colegul nostru responsabil cu amuzamentul pe Academia Catavencu si cu cresterea calitatii vietii de reporter mai repede decat scumpitul benzinei a comis un articol pentru site-ul academiei, luand la misto situatia cainilor vagabonzi pe care, sper eu, ii paste injectia letala.

In articolul sus-mentionat se spunea cam asa: ca Exclusiv: M.Ap.N (pentru nedumeritii care nu au sters praful de pe telecomanda de cand Elodia era inca in viata, recte Ministerul Apararii Nationale) va infiinta batalioane de caini maidanezi pentru teatrele de razboi, adica face niste trupe speciale din fiarele care bantuie strazile mai ceva ca pensionarii pietele si ii trimite la razboi in cazul in care aliații trebuie sa trimita ajutoare calificate:,

În contextul războiului iminent dintre Iran şi restul lumii (adică SUA şi Israel), licuricii mai mici şi aliaţi vor trimite, cel mai probabil, trupe de sprijin. Cu noile batalioane de maidanezi, putem limita pierderile de vieţi omeneşti”, au declarat sursele.

 

Materialul a fost postat pe Academia Catavencu la orele 14.12 si pe Romania Libera s-a facut o trimitere, carevasazica un articol cu link. Unde evident se specifica: autor: Academia Catavencu sa stie lumea ca e caz de pamflet si de pauza de amuzament.

La mai putin de 120 de minute, suna telefonul in redactia online a Romaniei Libere:

– Buna ziua, colonel Cutarescu ma numesc, de la MApN. Domnu, va rog io, ne suna agentiile de presa si lumea sa ne intrebe daca le confirmam informatia pe care ati dat-o pe site cu cainii, cu razboiul. Puneti, va rog io, un “pamflet”, ceva in titlu….

Acuma, dincolo de povestea asta elucubranta in care a sunat un Colonel. Nu un neica nimeni, nu tu locotenent, nu tu sergent, nu tu portar, un COLONEL sa spuna asta…. pe mine ma uimeste altceva:

Si anume cohortele de jurnalizde si jurnalizdi care au sunat sa intrebe?!?!?!?!?! WTF. Cat de cretin sa fii sa suni sa ceri o confirmare sau o infirmare pentru un material de pe Academia Catavencu, fie si de pe Romania Libera, SEMNAT de Academia Catavencu. Si ok, sa presupunem prin reducere la absurd ca nu ai vazut autorul. Cum sa ai impresia ca poate fi real ca MApN-ul (!!) aduna cainii vagabonzi si ii trimite in zone de razboi.

Daca ar avea IQ-ul cu doua puncte mai mic ar primi ajutor social. Serios.

 

wtf? ghid despre cum să te…. wtf???

motifake.com

Într-o sâmbătă liberă ce poți face altceva decât să dai peste cele mai cretine articole din presa românească. Mai există varianta în care îți pierzi orele pe 9gag și pe piccsy, măcar acolo știi că oamenii au VRUT să facă o glumă și le-a ieșit una proastă. Dar când pe un site…informativ să îi spunem… găsești un articol cum ar fi cel de mai jos, te întrebi dacă nu cumva IQ-ul persoanei care l-a scris este undeva sub nivelul mării: 

Chiar NU mai aveți ce să scrieți? Mă gândesc cu spaimă că voi da peste femeia mea de serviciu de la birou masându-și clitorisul peste hârtiile mele din biblioraft. Sau că voi trece pe lângă departamentul de contabilitate de unde voi auzi zgomotul unei orgii. 

Să facem puțină analiză pe text. Femina.ro scrie într-un articol …

Alege un loc retras. Niciun coleg nu vrea sa te vada in plina actiune. Primul lucru pe care trebuie sa-l faci este sa te asiguri ca nu vei fi prinsa. Baia, biroul personal, biroul sefului (da, pentru că NIMENI nu va fi suprins când va încerca să intre în biroul șefului și acela este încuiat și dintre toți TU lipsești din peisaj), bucataria si oricare alta camera care se incuie cu cheia poate deveni o locatie(de ce nimeni nu știe ce înseamnă cuvântul locație?)  potrivita pentru masturbat.

Nu descarca materiale pornografice pe calculatorul de la birou. Sansele sa fii prinsa sunt mult prea mari. Daca ai nevoie de stimulare vizuala, descarca un film xxx (pentru că toți folosim torrentele la birou. si DC-ul, mai ales pe smartphone) pe un aparat care iti apartine (tableta, telefon, laptop).(și NIMENI nu va fi surprins când te vede fugind la baie cu laptopul după tine. te va crede workaholică și va presupune că mai faci un Excel cât te ușurezi)  

In cazul in care trebuie, neaparat (pentru că mintea ta bolnavă nu poate să reziste fără să îi dai în cap o dată la două ore), sa folosesti calculatorul de la birou pentru a viziona diverse materiale pornografice, foloseste un suport media (dvd/cd, stick de memorie). Cand iti termini treaba, scoate cd/dvd-ul din calculator.(și arde-l ca să nu îl găsească nimeni).

Cel mai important aspect este rapiditatea. Probabil este singura data cand nu iti doresti ca sexul sa dureze. Cu cat petreci mai putin timp, cu atat scad sansele sa fii prinsa.(thank you, Captain Obvious) 

Un alt lucru pe care trebuie sa-l afli inainte de a-ti diversifica viata sexuala la birou este sa aflii (nu mă pot abține. este cu un singur i, deșteapta pământului) daca exista camere de supraveghere. Daca esti prinsa, in cel mai rau caz vei fi concediat.(Concediată, un acord mic acolo nu strică. dar daca ai făcut gramatica in Popleaca Vale e mai greu) Dar inregistrarea video poate ajunge foarte usor pe internet. Ai mai sanse sa devii cunoscuta printre internauti. (și apoi asistentă la Capatos)

“Când nicio locație (again, de ce nimeni nu știe ce înseamnă cuvântul locație?)  nu este disponibilă (pentru că toate colțurile sunt ocupate de onaniști disperați să dea o labă în birou)  poți lua o scurtă pauză pentru a merge în mașina personală. Și aici trebuie să rămâi neobservată (știu eu, pune o pătură peste tine!!) . În același spirit, este bine de știut că jucăriile sexuale nu își au rostul…”

Mare atentie si la politica firmei in privinta hartuirii sexuale la birou. Daca esti prinsa de un coleg de sex opus, poti fi acuzata de hartuire sexuala. (și dacă ești prinsă de un coleg/colegă de același sex, stai liniștită, nu o să facă nimic… poate chiar îți dă o mână(sic) de ajutor) Inca o data, discretia este esentiala.