RSS

Regii soselelor – ghid RATB

14 Dec

Înainte să intru în subeictul acestei postări simt nevoia sa fac o paranteză

(

gata.

Ok. Nu e chiar gata. Frate, a nins. Şi cum a dat primul fulg, toţi şoferii s-au oprit în mijlocul drumului şi s-a blocat tot oraşul. Tot. De parca a dat cu lidocaină. E ca şi cum în momentul în care apare primul strop de apă congelată toţi şoferii din Bucureşti se opresc şi unul exclamă uimit spre cei din spate: Coaie, ZĂPADĂ! Să mor io. Pe bune. E zăpadă în faţă. Nu putem. Gata. Aici rămânem.

E DOAR zăpadă. Nu te-au înconjurat dinozaurii din Jurassic Park şi îţi molfăie maşina. Nu se schimbă semnele de circulaţie. Nu se face pământul din sferă în prismă. E doar zăpadă. Tot ce ai de făcut este să mergi niţel mai încet, dar să continui să mergi.

Dar subiectul este altul.

Să vorbim, dragii Moşului, despre ratb-işti.

ratb2De când a venit frigul, mersul cu RATB-ul devine din ce în ce mai Fort Boyard aşa. Pentru că de acum nu trebuie să mai încapi doar tu în autobuz sau tramvai, trebuie să intri cu tot cu cele 7,5 kile de haine pe care le ai pe tine. Dar, vorba cântecului, fie ploaie, fie vânt invariabil există o sumă de personaje cu care îţi împarţi zilnic 30 de minute +/- din viaţă. Cele mai comune tipologii sunt:

1. Justitiarul – Moşul care ştie unde e orice casă de pensii de pe continentul asta. Sau magazin de scule. Sau biserică. Şi dacă îl contrazici ori te bate cu umbrela ori te dă jos cu forţa la staţia la care ţi-a zis el să cobori. Şi fie ţine cu Raţiu, fie cu Ceaşcă  Nimeni nu i-a spus că au murit amândoi. Îl recunoşti după căciula de oaie şi după cum stă ca împăratul Nero în mijlocul autobuzului şi te muieşte că nu îl laşi să stea jos, dar când îi oferi locul nu vrea să îl ia, ca nu poate să meargă cu spatele, sau cu faţa, sau deloc. El va aplana orice conflict al torţionarelor, va certa centralistele şi va umili Bieberşii. De regulă cumpără alifie chinezească de la Ninja sellers şi negociază la preţul de 1 leu pe cutie.

2. Tortionarele – Sunt sectante. Aparţin de cultul A doua venire a Căruţului de Piaţă şi se suie la staţiile de lângă pieţe sau biserici, numai în autobuzele şi tramvaiele aglomerate. Scopul lor este terapeutic. Te vor lovi în toate locurile posibile cu caruţul de piaţă şi vor aplica tehnica urlatului sforăitor cu microbi spre tine înainte să apuci să spui au. Îţi aplică de fapt un tratament combinat de durere fizică mixat cu inducerea sentimentului de vină pentru incidentul produs până fac din tine un om mai bun. Sau un deţinut pentru omor prin imprudenţă. Când nu au subiecţi se vor ataca una pe alta pentru cine are scaunul mai bun sau care coboară la prima. Deţin un vocabular foarte bogat in zoan cuvintelor cu litera T: tâmpită, toantă, tolomacă, târâtură, târfă, tembelă, treanţă.

3. Ninja Sellers – sunt de regula in tramvaie. Eu ii cunosc pe ăia de pe 21. Ei sunt Parkour-iştii mijloacelor de transport în comun. Au după ei o cutie cu alifie chinezească, brichete cu lanternă, serveţele umede sau parfumate şi eternul, ETERNUL, leucoplast valabil minimum doi ani. Ce mă fascinează pe mine la ei este că, pe lângă faptul că pot să se deplaseze de minimum 7 ori cap-coapă prin tramvai între două staţii, indiferent dacă e plin de zici că ne-au tras în vid…cum dracu nu greşesc niciodată preţurile? Speechul este impecabil: alifie chinezească una la un leu, plasturi cu rivanol valabili 2 ani două cutii la un leu, servetele parfumate doua la un leu, servetele umede unul la un leu, brichete cu lanterna doi lei. Ascult în fiecare dimineaţă acelaşi refren cale de trei staţii. Niciodată, dar niciodată, nu greşesc.

4. The Biebers – sunt adolecenţii care se cred cool. Aia care povestesc cum au copiat la mate destul de tare cât să audă toată lumea pentru că ei sunt mega cool. Aia care îşi detaliază ultimul trip pe care l-au avut de la mătasea de porumb cumpărată pe 15 lei din spatele blocului de parcă au avut o epifanie. “Dude, venea clanţa spre mine şi atunci mi-am dat seama. Eu trebuie să mă apuc de pictat. Asta e menirea mea. Şi am luat un creion şi am scris pe perete ‘aici nu am fost eu. doar ideea de mine’. intelegi, dude?

5. Centralistele – Sunt de fapt ca nişte audiobooks de autobuz. Este ca şi cum Sandra Brown ţi-ar povesti cărţile ei, pe capitole, în căşti. Doar că e audiţie. Dacă sunt mai mult de trei centraliste într-un autobuz, provocarea este să vorbească atât de tare încât le va face pe celelalte să închidă telefonul sau să vorbească despre ele cu interlocutorii lor. Vei afla totul de la ce a mâncat cu o seară înainte, în ce club a fost în veekend şi ce tratament de păr foloseşte. Cele care sunt de nivel Rookie în general se limitează la shopping şi încă îşi ţin telefonul la ureche. Deja la Survivor, vei asculta despre când îi vine ciclul şi ce a vomitat pisica, totul pe handsfree.

Mai sunt the Gollums, Stinkersii, si vreo alte patru categorii de obosiţi. Dar îi las pe altă dată.

Au re[zer]voir.

 
3 Comments

Posted by on December 14, 2012 in Aiurea, Romania

 

Tags: , , , , , ,

3 responses to “Regii soselelor – ghid RATB

  1. andreea gabriela

    December 14, 2012 at 1:11 pm

    buuun articol :)) ma intalnesc si eu cu multi in fiecare zi. tipic, epic.

     
    • gascaprinapa

      December 14, 2012 at 1:15 pm

      thank you.
      ai incercat tramvaiul 1? este defilarea de miss 1944 all over the place.

       
  2. andreea gabriela

    December 14, 2012 at 3:13 pm

    nu circul prea mult cu 1, dar nici nu cred ca imi doresc🙂

     

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: