RSS

how [not] to get a relationship

30 Nov

Dupa ce am dat sfaturi despre cum sa agăţi, cum să prinzi un geek şi multiple şi nenumarate alte indicii despre cum să faci sau să îţi ratezi orice şansă să faci sex… cred ca a venit momentul să public un studiu despre ceva  ce am aprofundat în ultimii trei ani. Este testat, este aplicat, este dovedit empiric. You can try this at home!

Cum să nu ai o relaţie.

fat-woman-superhero1. Îngraşă-te. Este de departe cea mai sigură metodă universal valabilă, indiferent de vârstă, sex, orientare religioasă, fundamente culturale, you-name-it. Pune mâna şi lopătează la un borcan de Nutella pe zi, mănâncă micul dejun la KFC, pranzul la La Mama şi cina la McDonalds si te asigur eu ca nu te mai ia nimeni. Nu, orbii nu sunt o soluţie. Ei nu vad, dar simt. Şi oricat de chior ai fi, când faci intindere sub omoplaţi dacă încerci să iei în braţe persoana iubită fugi unde te duce câinele ghid.

2. Îmbraca-te ca o centuristă dată la şomaj sau cu haine rămase în pod la bunică-ta. După ce te-ai îngrăşat, du-te până în obor şi cumpără-ţi un corset cu un număr mai mic animal print si taie-ţi blugii cu talie joasă sub cur. Dacă ai nevoie de inspiraţie, treci seara pe Tunari sau pe sub podul Grant şi vezi acolo ultimele colecţii. Iţi garantez că dacă arăţi ca un pachet de salam Victoria strans într-o bucata unsuroasă de ziar… nici un bărbat fără pasiuni zoofilice nu se va apropia de tine.

3. Du-te la întâlniri cu bărbaţi de 17.302 ori mai frumoşi decât tine. Cu siguranţă nu ai nicio şansă, dar încercarea moarte nu are. Pentru că pe lângă tot ce ţi-ai făcut la punctele anterioare, ai nevoie şi de o doză consistentă de umilinţă şi frustrare că eşti la fel de frumoasă ca un pat cu recamier din 1878 nereconditionat.

4. Play too hard to get or too easy to blow. Există două extreme în care dacă pici, you are fucked. Intr-una la propriu, în cealaltă la figurat. Dacă pentru tine bărbatul trebuie să participe la Fort Boyard, Vocea României, să-l bată pe Doroftei şi să intre la Sorbona cu bursă înainte să decizi tu dacă e bun de dus acasă s-ar putea nici să nu fie nevoie să te îngraşi sau să te ciumeţeşti înainte să îţi iei o mâţă şi să fii forever alone. De asemenea, dacă  înainte să îi ştii zodia, deja ştii toate locurile în care se epilează dar nu recunoaşte atunci ai toate şansele să rămâi single every three blow jobs.

5. Scare the shit out of them. Du-te la întâlnire şi povesteşte-le despre casa ta din vis cu gard alb şi mobila Ikea, despre cele trei fete pe care le veţi avea împreună şi pe care le va chema ca pe prinţesele Disney şi de câte ori duceţi câinele la veterinar şi ce marcă de maşină de spălat vase aveţi în bucătărie. Şi că mama ta este deja foarte fericită pentru relaţia voastră.

Saaaaau. mai e plan B. Stai in casă, uită-te la seriale, îngraşă-te – never give up this strategy – nu te mai epila, ia-ti un vibrator şi plânge-te prietenilor la telefon sambăta dimineaţă până în ora 10.00. Succes garantat.

Dacă simţiţi că TOTUSI nu aveţi succes şi că acest ghid nu este exhaustiv, ofer şi consiliere privată. Lăsaţi-mi un comentariu şi vă asigur că veţi primi toată atenţia mea. 

 
1 Comment

Posted by on November 30, 2012 in Aiurea, Sex

 

Tags: , , , , ,

One response to “how [not] to get a relationship

  1. Ben Ami

    January 4, 2013 at 11:14 pm

    te asigur ca mai sunt cateva🙂
    iar treaba cuingrasatul?… la femei e nasoala, la barbati accentueaza puterea, forta, masivitatea, siguranta… nu pierzi puncte in nestire.

     

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: