RSS

Category Archives: Sex

Cum să fii inutil: RTV te învaţă ceea ce poţi să îţi dai seama şi singur


In curând Kamasutra nu se va mai vinde deloc in librării. Se va printa site-ul RTV si toţi românii din universul asta vor avea propriul manual de fericire, de sex, de iubire, de preludiu, de cunnilingus, de fetişuri, de perversiuni, de tot.

Astăzi, RTV strikes again. Cu un articol care îţi spune “cât de potent este iubitul tău în funcţie de meseria lui“, de parca tu, aia care te culci cu el de trei ori pe săptămână (if he is lucky) nu poţi să îţi dai seama.

Cumva am impresia ca băieţii ăştia vor să mute agăţatul şi pe LinkedIn. De acum, înainte să fac sex cu cineva am sa cer şi scrisoare de recomandare de la şeful lui direct şi foaia matricolă din facultate.

Mai jos… poama de text.

Cercetătorii au realizat un studiu, în urma căruia au descoperit cât de potenţi sunt bărbaţii, în funţie de locul lor de muncă.

Cine sunt cercetătorii? La cât de multe articole pe zi publică pe tema sex şi relaţii am impresia că ăştia au un departament de escorte cu finalizare care testează zilnic whatever RTV feels like. Deşi, la cât de săraci sunt, probabil au o singură fată din Voluntari săraca, pe care au luat-o pe barter.

Artiştii. Aceşti bărbaţi sunt experţi în arta preludiului şi sunt consideraţi şi cei mai buni la pat. Cântăreţii, actorii şi alţi artişti au primit notă maximă la toate capitolele legate de sex.

De asemenea, cateva studii conduse personal, releva şi faptul că, statistic, artiştii sunt cei mai buni la 100 de metri garduri cand pleacă din viaţa ta cu viteza cu care curge Dunărea la Porţile de Fier. Durata preludiului în cazul lor este invers proporţională cu durata relaţiilor cu ei.

cat de potent este un barbat in functie de meseria luiBugetarii. Preludiul este foarte important şi pentru profesori şi bugetari, care nu vor refuza niciodată o partidă de sex. Cu toate că partida în sine nu este foarte lungă, bărbaţii care stau mult la birou se descurcă destul de bine în dormitor.

După cum ştim şi din cazuri celebre cum ar fi cel de la Jean Monnet, nu, profesorii nu refuză niciodată partide de sex. Pe de altă parte, oamenii de care vorbesc fetele astea aici în articol sunt imaginari. Cine a văzut bugetar după ora 16.30 la birou?

Muncitorii. Mecanicii, muncitorii în construcţii, instalatorii şi alţi meseriaşi sunt consideraţi cei mai inventivi şi îndrăzneţi amanţi, dornici să experimenteze lucruri noi. Cu toate acestea, ei nu sunt aşi în dormitor şi au primit punctaj mediu la capitolul performanţă sexuală.

Foarte inventivi, intr-adevăr. O bătaie cu cheia franceză până strigi safety word-ul – care probabil este armătură-fasonata-din-otel-beton –  sau una mică în spatele macaralei sunt cu siguranţă experienţe inedite.

Doctorii. Cadrele medicale şi experţii în sănătate sunt romantici, tandri şi experţi la sexul oral. În schimb, sunt stângaci la preludiu.

Şi e ok că medicii nu se bagă la preludiu. Pentru că nimănui nu îi place când eşti în pat să auzi: te rog coboară maxilarul pentru a putea insera in cavitatea bucală organul meu reproducător. Dacă simţi o presiune asupra boltei palatine, nu te îngrijora, respiră pe orificiile nazale şi clipeşte des pentru a preveni secreţiile lacrimale.

Militarii. Managerii şi cadrele militare nu se pricep deloc la preludiu şi de multe ori sar peste acest punct destul de important al unei partide de sex. Chiar şi aşa, bărbaţii din aceste domenii sunt consideraţi generoşi cu partenele lor, deoarece se gândesc doar cum să-şi ducă persoana iubită până la orgasm.

In general, cei mai recomandaţi sunt marinarii. Chiar dacă nu se pricep foarte bine, legănatul permanent cu care rămân de pe navă salvează niţel situaţia.

Vânzătorii. Specialiştii în vânzări vor să facă sex zilnic şi se gândesc mereu să pună în aplicare diferite jocuri erotice şi fantezii. Bărbaţii care lucrează în domeniul vânzărilor nu excelează însă la capitolul performanţă sexuală şi ajung la orgasm prea repede, cu mult înaintea partenerei.

Fiţi vă rog foarte atente să nu cădeţi pradă unei scheme Ponzi de investiţii in care faceţi sex oral trei ore si primiţi la final un vibrator stricat.

 
6 Comments

Posted by on January 15, 2013 in Aiurea, Online, Sex, Stiri

 

Tags: , , , , , , ,

how [not] to get a relationship


Dupa ce am dat sfaturi despre cum sa agăţi, cum să prinzi un geek şi multiple şi nenumarate alte indicii despre cum să faci sau să îţi ratezi orice şansă să faci sex… cred ca a venit momentul să public un studiu despre ceva  ce am aprofundat în ultimii trei ani. Este testat, este aplicat, este dovedit empiric. You can try this at home!

Cum să nu ai o relaţie.

fat-woman-superhero1. Îngraşă-te. Este de departe cea mai sigură metodă universal valabilă, indiferent de vârstă, sex, orientare religioasă, fundamente culturale, you-name-it. Pune mâna şi lopătează la un borcan de Nutella pe zi, mănâncă micul dejun la KFC, pranzul la La Mama şi cina la McDonalds si te asigur eu ca nu te mai ia nimeni. Nu, orbii nu sunt o soluţie. Ei nu vad, dar simt. Şi oricat de chior ai fi, când faci intindere sub omoplaţi dacă încerci să iei în braţe persoana iubită fugi unde te duce câinele ghid.

2. Îmbraca-te ca o centuristă dată la şomaj sau cu haine rămase în pod la bunică-ta. După ce te-ai îngrăşat, du-te până în obor şi cumpără-ţi un corset cu un număr mai mic animal print si taie-ţi blugii cu talie joasă sub cur. Dacă ai nevoie de inspiraţie, treci seara pe Tunari sau pe sub podul Grant şi vezi acolo ultimele colecţii. Iţi garantez că dacă arăţi ca un pachet de salam Victoria strans într-o bucata unsuroasă de ziar… nici un bărbat fără pasiuni zoofilice nu se va apropia de tine.

3. Du-te la întâlniri cu bărbaţi de 17.302 ori mai frumoşi decât tine. Cu siguranţă nu ai nicio şansă, dar încercarea moarte nu are. Pentru că pe lângă tot ce ţi-ai făcut la punctele anterioare, ai nevoie şi de o doză consistentă de umilinţă şi frustrare că eşti la fel de frumoasă ca un pat cu recamier din 1878 nereconditionat.

4. Play too hard to get or too easy to blow. Există două extreme în care dacă pici, you are fucked. Intr-una la propriu, în cealaltă la figurat. Dacă pentru tine bărbatul trebuie să participe la Fort Boyard, Vocea României, să-l bată pe Doroftei şi să intre la Sorbona cu bursă înainte să decizi tu dacă e bun de dus acasă s-ar putea nici să nu fie nevoie să te îngraşi sau să te ciumeţeşti înainte să îţi iei o mâţă şi să fii forever alone. De asemenea, dacă  înainte să îi ştii zodia, deja ştii toate locurile în care se epilează dar nu recunoaşte atunci ai toate şansele să rămâi single every three blow jobs.

5. Scare the shit out of them. Du-te la întâlnire şi povesteşte-le despre casa ta din vis cu gard alb şi mobila Ikea, despre cele trei fete pe care le veţi avea împreună şi pe care le va chema ca pe prinţesele Disney şi de câte ori duceţi câinele la veterinar şi ce marcă de maşină de spălat vase aveţi în bucătărie. Şi că mama ta este deja foarte fericită pentru relaţia voastră.

Saaaaau. mai e plan B. Stai in casă, uită-te la seriale, îngraşă-te – never give up this strategy – nu te mai epila, ia-ti un vibrator şi plânge-te prietenilor la telefon sambăta dimineaţă până în ora 10.00. Succes garantat.

Dacă simţiţi că TOTUSI nu aveţi succes şi că acest ghid nu este exhaustiv, ofer şi consiliere privată. Lăsaţi-mi un comentariu şi vă asigur că veţi primi toată atenţia mea. 

 
1 Comment

Posted by on November 30, 2012 in Aiurea, Sex

 

Tags: , , , , ,

…since you asked. simple picking up guidebook


m-am trezit de câteva ori în ultimele săptămâni întrebată cum se agaţă. mno… eu nu sunt o autoritate în domeniu. adică am seri în cluburi şi baruri când îmi plătesc singură consumaţia şi constat cu stupoare că beau cam mult, dar în general e destul de simplu să agăţi pe cineva.

aşa că, let me share my precious knowledge with you, my subjects. (expression that belongs to David. i miss you, dude. alcohol just does not taste the same since you left)

reţeta este destul de simplă. dacă vrei să agăţi şi scopul tău este să reduci riscul de a pleca acasă cu buza umflată la minim…

1. te duci în Kulturhaus.

2. te duci la etaj în Kulturhaus.

3. te opreşti în camera doi unde cheltuieşti cu cap 10 lei pe două pahare de ceva ce în mod normal ar trebui să fie două pahare cu şurubelniţe în ele. nu sunt. dar ideea este să fii văzută că iei ceva la bord.

4. bea-le întoarsă spre cameră. nu încerca să agaţi barmanii. not gonna happen. şi chiar dacă îţi merge, problema este că nu poţi să îi iei acasă aşa de simplu, trebuie să îi aştepţi să iasă din tură. dacă stai întoarsă spre cameră poţi să faci un scan complet, ca la security check la aeroport pe ce intră în club. când găseşti un subiect de interes, da pe gât ce mai ai în pahar şi enter the void…

5. primul pas, după ce ai ajuns zona anaerobă şi îţi imaginezi cum ai dansa dacă indeed ai avea loc, este să găseşti un loc cât mai apropiat de ţintă. stai comod, ar fi indicat şi social acceptat să nu fii singură, ci să ai un partner in crime. omoloaga wingmanului clasic. dacă eşti singură în Kultur şi bei vodka cu cola la cinci lei, esti îmbrăcată ca de un film cu Rocco Sifredi şi stalkuieşti bărbaţi s-ar putea ca singurul tău one night stand să fie cu băieţii de la BGS. Not bad for a humiliation fantasy, but you will never be able to step in that place again without a wig and a venetian mask.

6. make eye contact. nu te crede în echipa de coregrafi ai lui Stefan Banică Jr şi nu dansa ca in Step up 2 sperand că cineva se prinde. Femeile trebuie să înţeleagă faptul că simpla lor prezenţă în incintă nu le ajută prea mult. Doar dacă el e Terminator, dacă te apropii la mai puţin de 10 metri de el, face un scan şi îi apare: Female, 23, horny, wants you, no STD, single, Boobs +90, Hips +85 ai şanse să nu trebuiască să depui vreun efort.

7. keep the eye contact. ştim că e greu să fii şi beată şi multitasking, dar nu e mare efortul. dansezi şi te uiţi. şi te uiţi. şi te uiţi. dacă se uită înapoi şi nu fuge 5 metri mai departe, e ok.

8. îl vezi că pleacă spre bar. dacă punctele de mai sus sunt îndeplinite, du-te după el la bar and make sure he is not gay, underaged or both and then start a conversation. şi acum ai mai multe variante:

…………8.1 vrei să îl iei acasă şi a doua zi să îl trimiţi în staţia de autobuz fără să îl întrebi de buletin…use “eu plec la două de aici. plecăm la mine, la tine, sau plec eu acum în alt colţ din bar şi pretindem că nimic nu s-a întâmplat”. do not discuss: the weather, his friends, his college, workplace and shoelaces. he does not care you went to Madrid last summer, he might care if you promise to show him where your smallest tattoo is located, though even with that, you are taking some chances.

…………..8.2 vrei să stai de vorbă cu el şi să vezi dacă neuronii sunt direct proporţionali cu masa musculară… ia-ţi geaca de la garderobă şi vezi că e o ceainărie pe lipscani peste drum.

9. dacă punctul 8.1 este valid, ar trebui ca până la cinci dimineaţa deja să fumezi ţigara de după. Dacă la cinci dimineaţa nu faci asta…. ori era virgin, ori eşti prea urâtă, ori …. hmm… ia intra tu pe sentimente.com. much safer for you.

let me know how it went.

 
2 Comments

Posted by on October 22, 2012 in Aiurea, Sex

 

Tags: , , ,

Despre femei. Majoritatea lor


Munceam şi eu aşa ca tot omul la ceva ce cândva o să mi se şi remunereze şi am zis să fac o pauză şi să frec internetul la piciorul lui de pixeli şi am dat a doua oară peste un articol care m-a amuzat copios la un moment dat. La momentul acela am zis că nu merită să mă iau de el, dar acum recitind pasaje, i just can’t help it, dude. I cannot. I mean it.

Ca să vă pun în temă. Este un articol scris pe un site de muieri femei minunate şi superbe şi inteligente şi oau. Şi este un articol despre sex şi despre obiceiurile bărbaţilor în pat. Şi despre cum să ne dăm seama noi, muierile femeile minunate şi superbe şi inteligente şi oau, că el este un nenorocit cu spume la gură. În opinia mea (şi sper a restului planetei) acest articol este despre cum să devii o nevastă acră şi nefututa.

Voi face, aşa cum obişnuiam odată (vezi ghidul despre cum să te masturbezi, alt articol de o splendoşenie macabra) analiză pe text. Pentru că trebuie.

Legendă pentru cei adormiţi, băuţi sau cu ADD:

ce e scris cu ITALIC – aberaţiile din articol

ce e scris BOLD – explicaţiile mele, poate pricepe restul populaţiei feminine că nu e ok.

În pat nu există nicio regulă, aşa că fiecare poate, în timpul actului sexual, să urle de plăcere, să facă mişcări pe care nu credea că le poate realiza sau chiar să-şi piardă cu totul controlul. Ai inceput atât de bine textul asta încât speram că esti mega cool şi into BDSM. But no, my friends, wait for it. 

Însă, acest lucru nu înseamnă că iubitul tău se poate comporta neadecvat cu tine în pat. Să-şi controleze instinctele animalice în timp ce faceţi dragoste este unul dintre cele mai importante aspecte, pentru ca relaţia dintre voi doi să fie în continuare una frumoasă şi stabilă. Eu cred că dacă el trebuie să îşi controleze instinctele animalice, atunci trebuie şi tu să îţi controlezi papagalul şi să mai taci din gură. Nu-i aşa? dacă e compromis, compromis să fie. El dă din fund ca şi cum dansează blues şi tu îţi ţii fleanca. Even!

Dacă iubitul tău nu poate să fie senzual în timpul partidelor de amor, poţi să fii sigură că el nu poate să fie sensibil nici în viaţa de zi cu zi. Eu nu înteleg obsesia asta a femeilor cu “să am lângă mine un bărbat sensibil”. Sincer, eu prefer un bărbat stăpân pe el, independent şi protective, nu sensibil. Aş prefera ca atunci când ne jefuieşte cineva noaptea într-o gară să îi bată pe ăia şi să take it like a man, nu să se ascundă în spatele meu şi să plângă precum o fetiţă de pension. 

Iată mai jos care sunt cele mai proaste obiceiuri ale bărbaţilor din timpul partidelor de sex şi ce spun acestea despre caracterul lor:

Sexul sălbatic

Nu sunt naivă, ştiu prea bine că bărbaţii au o anumită frecvenţă atunci când se masturbează şi o alta atunci când fac sex. Dacă ar face sex aşa cum vor, adică foarte sălbatic, partida de amor se va termina în maximum 30 de secunde. Baby, ştiu din experienţă că 30 seconds in heaven is better than 15 seconds in heaven. Şi care popândău mă-sii e legătura dintre viteza cu care se masturbează şi aia cu care face sex? Dacă partida se termină în 30 de secunde e bine. Vine a doua partidă în care îl ţine mai mult. Dar, tu draga mea, probabil nu ai ajuns niciodata până la getting lucky twice. 

Bărbaţii fac sex mai senzual doar pentru că noi ne dorim acest lucru. Dacă ai parte de un iubit care doreşte întotdeauna să facă sex sălbatic iar patul şi părul tău se mişcă ca şi cum afară ar fi un uragan, gândeşte-te că el are în cap doar plăcerea lui. Vrea să se simtă bine şi nu îl interesează că tu rămâi „neterminată“. Dă-mi voie să te contrazic. Nu toţi sunt Tarzan. Sunt şi bărbaţi care fac sex senzual. Şi fac sex senzual, se uită la Desperate Housewives şi în 2 ani te vor părăsi. Pentru alt bărbat. Cât despre replica ta cu “vrea să se simtă bine”? That is the fuckin purpose of sex. To have a good time. Dacă ţie îţi trebuie un Symbian, doua dildouri şi cineva să îţi spună că eşti superbă şi că ţi-o trage pentru că ai citit Emily Dickinson, e problema ta că nu termini, nu a lui. 

Aminteşte-ţi că bărbaţii care se gândesc doar la sentimentele şi plăcerea lor nu sunt buni de nimic şi nu ai ce să pierzi dacă renunţi la un astfel de mascul. Except for a huge deal of orgasms. De fapt, ştiţi ce! Renunţaţi fetelor. More for us, the normal women. 

Sex oral brutal

Vă simţiţi bine în dormitor, iar tu decizi să-l dai pe spate cu o partidă de sex oral. Nu doar că îl exciţi la maximum, dar iubitul tău simte şi că trebuie să preia controlul, aşa că te prinde de păr.Până aici nu este nimic rău. Însă, dacă începe să-ţi împingă capul înainte şi în faţă, pentru a-i face un deepthroat (tehnica de sex oral în care penetrarea orală este foarte adâncă şi ajunge până la „omuleţul“ din cerul gurii), este posibil să te simţi inconfortabil. Draga mea, dacă el ajunge doar până la omuleţ, he is doing it wrong or he could use some jimmy extension. Cât despre simţitul inconfortabil. That is the point!! Aşa cum ziceam şi în altă postare, Jim Jeffries explică foarte bine ideea de nevoi ale bărbatului:  What we, men , need is simple: We need you to go down and suck our cocks. And while you do that, please try to look a bit uncomfortable. We like that.”

Dacă el continuă cu această tehnică, practic îţi arată că nu te respectă şi că te foloseşte doar pentru a-şi satisface plăcerile.

Adorm după ce face sex

Trebuie să recunosc că acest lucru este unul obişinuit pentru bărbaţi. A fost demonstrat ştiinţific că somnul după o partidă reuşită de dragoste înseamnă că bărbatul te iubeşte mai mult. Însă, acest obicei nu este deloc plăcut dacă te afli la începutul unei relaţii. Aţi făcut sex, dar tu nu poţi să adormi, în timp ce el deja sforăie lângă tine. Acum ce trebuie să faci? Să te uiţi singură la un film? Să citeşti o carte? Să-ţi verifici mailurile în miez de noapte? Nici nu vă cunoaşteţi bine, dar el se poartă de parcă sunteţi împreună de o viaţă. Frate, nu ştiu altele cum sunt, dar eu dorm like a baby on Xanax after three multiples. Şi dacă se poartă de parcă vă ştiţi de o viaţă, ce? Is not that your purpose? Nu toate asta vreţi…happily ever after. Sau Happily Ever After nu începe cu happy, începe cu “vrei să vorbim despre cum simţeam că eşti femeia vieţii mele de la primul fingering”.

Un tip grijuliu va sta cu tine până adormi şi abia apoi se va culca şi el. Asta îţi va demonstra că el chiar ţine la tine şi îi pasă de sentimentele tale. Sau că vrea să fugă lăsând un post-it pe frigider nu să face your morning demons.

„NU“ înseamnă „NU“

Bărbaţii nu înţeleg acest lucru niciodată. Lor li se pare că atunci când îi refuzăm o facem pentru că ne dorim să fim cu ei, dar ne lăsăm greu. (Si oare cine i-a invatat asa. Nu tot voi?) Ei bine, acest lucru este total greşit. Dacă nu ai o stare de spirit bună şi îţi doreşti să dormi, nu să faci sex, majoritatea bărbaţilor vor crede că glumeşti. Ei bine, acest lucru nu face decât să-ţi arate că, din nou, îi pasă doar de el. Chiar dacă ai spus acel „NU“ ca pe un „DA“, un bărbat respectuos va lua răspunsul tău tot ca pe un „NU“. Ok, Now I am pissed. Because it is ok to give all these mixed feelings and expect him to be like … mmmm, ştiu eu ce înseamnă consoana aia stresată. Este din cauză că ai avut ziua asta lungă, draga mea, şi acum tu ai vrea să mă satisfaci, dar eşti obosită. Am înţeles, iubita. Mai aşteptăm. Mă duc repede trei minute să mă masturbez în baie şi revin ca să stau cu tine să vorbim despre colega aia a ta enervantă de la birou.

WTF WOMEN?? The reason for which I love men is the fact that they MAKE SENSE. Their thinking pattern is logical. It is either black or white and sometimes, might be gray if he still thinks about it. But it will end up white or black. Nu ştiu peste ce violatori ai dat tu, care te-au făcut străchini chiar dacă ai zis nu. Dar un tip care te scoate în oraş de x săptămâni şi care s-a chinuit să ajungă până acolo, e acolo că he fancies you, nu pentru că vrea dosar penal. Dacă îi spui că nu şi îi dai un argument logic pentru asta, te va înţelege. 

Pleacă imediat după ce fac sex

Te-ai întâlnit cu iubitul tău în oraş, aţi petrecut ceva timp împreună, după care aţi ajuns acasă şi aţi făcut dragoste. Toate bune şi frumoase, până în momentul în care îi sună telefonul. Sunt colegii lui de muncă sau prietenii lui, care doresc să iasă la o bere. El nu ezită nicio secundă şi le spune că va fi prezent. Acest lucru nu te face decât să te simţi ca o femeie uşoară, care a fost folosită pentru sex. Până la urmă, cam aşa şi este, deoarece este clar că pentru el sunt mai importante multe alte lucruri decât persoana ta. 

My dear, până acum credeam doar că eşti răsfăţată şi egoistă. Acum înţeleg şi că ai o problemă cu deducţiile de bază. Dacă iubitul tău pleacă după ce ţi-a tras-o este pentru că somebody doesn’t know when to shut the fuck up. Dacă tu refuzi sexul în limbaj criptat, dacă vrei să faci dragoste ca pe Titanic de fiecare dată, dacă tu ai o problemă că el te ghidează în timpul sexului oral, dacă în timp ce aproape adoarme tu îi ţii teoria sentimentelor împlinite şi îi spui că you wanna have his babies, dar nu are voie sa se simtă confortabil cu tine ca într-o relaţie de lungă durată….. în toate aceste aceste condiţii… i wonder HOW the fuck did you get him there to sleep with you in the first place??  No shit he is leaving. 

Şi acum mă duc înapoi să lucrez. See you tomorrow guys.

 
7 Comments

Posted by on September 20, 2012 in Aiurea, Sex

 

Tags: , , , ,