RSS

Tag Archives: kulturhaus

2013 – nicio schimbare. Google strikes again


Asa cum ne minunam acum cateva luni sa ne minunam si acum de specimenele cu ochi, tastatura si fara umbra de creier…

fat superhero    – yes. One day I will be a superhero. I will be FatturWoman – the giant sandwich hero

cum sa dis virginezi o virgina –  in primul rand inveti sa scrii corect cuvantul “dezvirginare”

film porno cu de toate cu caini – ma gandeam eu unde au disparut maidanezii de la mine din cartier. Acum stiu. 

porno femei cu batic – iar avem oameni din Vaslui pe blog

filmuleţe porno femei grase maxim 5 minute – cam nasol daca te tine doar atat.

onperecherea la femei funny – in ciuda faptului ca nastem pui vii si ii hranim cu lapte, ne place sa spunem ca facem sex, nu ca ne imperechem.

totul despre barbatu scorpion – gasesti aici

cum iti chinui iubitul in pat cu tehnicile s&m – muahahaha. Some dude out there is in serious trouble

cum sa scapi sa nu te mai pisi in pat – daca ai destui ani cat sa poti tasta asta si inca mai faci pipi in pat…. Lord help you, my son, for thou shall not get laid evah.

poze statusuri – in general ar fi indicat ca statusurile sa fie din cuvinte.

haine animal print – always a bad choice

chiloti barbatesti spiderman – cineva are planuri mari pentru noaptea asta.

cum agati in kulturhaus – in general peste tot poti sa agati la fel, dar daca vrei musai in kultur  iaca aici.

jocuri sa nu faci dezordine – nu sunt sigura ca am inteles asta. De principiu jucam ceva similar cand veneam beata acasa. Se chema: nimereste cheia in broasca din a doua si nu darama frigiderul.

filme porno cu pizde 10 orgasme in zece minute  –  ma, Guiness, ma. iar te-a lasat mama la calculator singur?

comandamentul galactic mesaje 2012 – I am your father, Luke. Stop texting retarded things on Google.

cu nr de cosmote fete sub 20 – dupa ce ca esti pretentios mai vrei sa fie si in aceeasi retea, sa nu te coste.

femei foarte grase secs – fac si ele. Mai greu, dar fac.

cum sa faci dintr-o foaie un portofel foaie a4 – chiar atat de putini bani ai?

10 lucruri de stiut despre barbati in timpul sexului – sa stii ca nu joci 21 questions in timp ce faci sex. Trebuie sa stii doar sa desfaci si sa contracti.

filme porno cu femei care cheama oameni la reparat ghiveta – trebuie sa scriu si un ghid despre cum sa agati si sa faci rost de munca daca esti instalator. Clar.

cate farmacii catena sunt in Romania – mai multe decat trebuie

filme porno cum fac pipi pe iele  – sick dude. Just sick

anal orgasm scatofilie – and getting worse by the day

slapi din pluta cum se fac – I have no fucking clue

ce spun patriarhia romana despre apocalipsa – acum nimic. E ocupata sa numere banii de la enoriasii care au inchiriat garsoniere in rai.             

 
3 Comments

Posted by on January 4, 2013 in Aiurea, Online

 

Tags: , , , , , , ,

…since you asked. simple picking up guidebook


m-am trezit de câteva ori în ultimele săptămâni întrebată cum se agaţă. mno… eu nu sunt o autoritate în domeniu. adică am seri în cluburi şi baruri când îmi plătesc singură consumaţia şi constat cu stupoare că beau cam mult, dar în general e destul de simplu să agăţi pe cineva.

aşa că, let me share my precious knowledge with you, my subjects. (expression that belongs to David. i miss you, dude. alcohol just does not taste the same since you left)

reţeta este destul de simplă. dacă vrei să agăţi şi scopul tău este să reduci riscul de a pleca acasă cu buza umflată la minim…

1. te duci în Kulturhaus.

2. te duci la etaj în Kulturhaus.

3. te opreşti în camera doi unde cheltuieşti cu cap 10 lei pe două pahare de ceva ce în mod normal ar trebui să fie două pahare cu şurubelniţe în ele. nu sunt. dar ideea este să fii văzută că iei ceva la bord.

4. bea-le întoarsă spre cameră. nu încerca să agaţi barmanii. not gonna happen. şi chiar dacă îţi merge, problema este că nu poţi să îi iei acasă aşa de simplu, trebuie să îi aştepţi să iasă din tură. dacă stai întoarsă spre cameră poţi să faci un scan complet, ca la security check la aeroport pe ce intră în club. când găseşti un subiect de interes, da pe gât ce mai ai în pahar şi enter the void…

5. primul pas, după ce ai ajuns zona anaerobă şi îţi imaginezi cum ai dansa dacă indeed ai avea loc, este să găseşti un loc cât mai apropiat de ţintă. stai comod, ar fi indicat şi social acceptat să nu fii singură, ci să ai un partner in crime. omoloaga wingmanului clasic. dacă eşti singură în Kultur şi bei vodka cu cola la cinci lei, esti îmbrăcată ca de un film cu Rocco Sifredi şi stalkuieşti bărbaţi s-ar putea ca singurul tău one night stand să fie cu băieţii de la BGS. Not bad for a humiliation fantasy, but you will never be able to step in that place again without a wig and a venetian mask.

6. make eye contact. nu te crede în echipa de coregrafi ai lui Stefan Banică Jr şi nu dansa ca in Step up 2 sperand că cineva se prinde. Femeile trebuie să înţeleagă faptul că simpla lor prezenţă în incintă nu le ajută prea mult. Doar dacă el e Terminator, dacă te apropii la mai puţin de 10 metri de el, face un scan şi îi apare: Female, 23, horny, wants you, no STD, single, Boobs +90, Hips +85 ai şanse să nu trebuiască să depui vreun efort.

7. keep the eye contact. ştim că e greu să fii şi beată şi multitasking, dar nu e mare efortul. dansezi şi te uiţi. şi te uiţi. şi te uiţi. dacă se uită înapoi şi nu fuge 5 metri mai departe, e ok.

8. îl vezi că pleacă spre bar. dacă punctele de mai sus sunt îndeplinite, du-te după el la bar and make sure he is not gay, underaged or both and then start a conversation. şi acum ai mai multe variante:

…………8.1 vrei să îl iei acasă şi a doua zi să îl trimiţi în staţia de autobuz fără să îl întrebi de buletin…use “eu plec la două de aici. plecăm la mine, la tine, sau plec eu acum în alt colţ din bar şi pretindem că nimic nu s-a întâmplat”. do not discuss: the weather, his friends, his college, workplace and shoelaces. he does not care you went to Madrid last summer, he might care if you promise to show him where your smallest tattoo is located, though even with that, you are taking some chances.

…………..8.2 vrei să stai de vorbă cu el şi să vezi dacă neuronii sunt direct proporţionali cu masa musculară… ia-ţi geaca de la garderobă şi vezi că e o ceainărie pe lipscani peste drum.

9. dacă punctul 8.1 este valid, ar trebui ca până la cinci dimineaţa deja să fumezi ţigara de după. Dacă la cinci dimineaţa nu faci asta…. ori era virgin, ori eşti prea urâtă, ori …. hmm… ia intra tu pe sentimente.com. much safer for you.

let me know how it went.

 
2 Comments

Posted by on October 22, 2012 in Aiurea, Sex

 

Tags: , , ,

B24fun – recomandări de weekend: varianta reală


Ştiu ca am spus ca scriu despre o întâmplare cu dentişti şi am sa şi fac asta, dar nu chiar acum. Cumva anesteziile care m-au împiedicat să pronunţ “Coborâţi la prima” şi aşa am mers o staţie înapoi pe jos nu mă lasă să mai focalizez memoria spre alte episoade bucalo-gingivale.

Şi pentru că am foarte mult de lucru şi cartea pe care am primit-o de la un prieten foarte drag cu scopul de a învăţa să mă lepăd de procrastinare nu a funcţionat absolut deloc, iata-mă cu degetele în tastatură în wordpress.

Stând eu aşa pe terasa în Arthur Pub – unde în curând mă vor trece la întreţinere fiindcă practic locuiesc acolo, încercam cu nişte prieteni să ne decidem în ce club am putea să mergem să dansăm. Ok, e drept că şi noi suntem mai pretenţioşi la domeniul muzică, but when it comes to dancing, we tolerate many types of rhythms.

Şi am realizat că invariabil, variantele sunt:

1. Fire Club – unde e ok. Dacă ai 18 ani, fumezi iarbă îndoită cu mătase de porumb şi cu leuştean, ai impresia că formaţia Kiss încă merită să fie în playlistul tău şi ultimul contact al părului tău cu peria a fost cam tot atunci când ai avut prima poluţie. În Fire când te duci de obicei te deprimi, pentru că dacă deja ai trecut de 23-24 de ani îţi aduci aminte cât de tare era acum cinci şase ani acolo şi cum nu aveai loc să scapi un ac şi era a roadtrip to the center of the planet să ajungi la baie şi mai ceva ca Pilatesul să te ţii să nu faci pe tine până îţi venea rândul. Pe vremea aia nu aveai voie sus în Fire, pentru că acolo erau bătrânii, cei care mereu ştiau ce piesă e de la primul acord şi care cereau încă un rând înainte să apuce chelneriţa să mestece de patru ori din guma cu pepene. Astazi, în Fire e bine dacă eşti deja torpilă când ai ajuns acolo.

2. Kulturhaus – sau SDS (which stands for Speed Dating Service). Casa de Kultură este locul în care nu vrei să mergi, te enervează 40% din muzica de acolo, ştii că votca ta cu suc de mere este cam apă chioară, dar inevitabil ajungi acolo, pentru că – prin eliminare- e cel mai aerisit, diversificat ca muzică, spaţios şi plin de minore. Kultur-ul nu este un club. Kulturul (cel puţin etajul) este locul unde toată lumea e venită cu un singur scop: să plece cu ceva acasă fie acel ceva femeie, bărbat, alt bărbat, hipster sau student la ASE. Eu personal cred ca în Kultur se pune muzică doar ca să nu fie dubios când sirul de bărbaţi de pe dreapta stă la coadă să cunoască şirul de femei de pe stânga şi ca atunci când cele două şiruri se termină de agăţat unele pe celelalte să nu se audă între ei ce aberaţii debitează cu viteza cu care alcoolul joacă lapte gros cu sinapsele lor. Nu poţi să ajungi în Kultur şi să nu agăţi ceva. Fie că vrei sau nu, inevitabil, ceva se va lipi de tine. Cred că şi cu şase cercei în obraz, o mână pe care ai tatuat Veronica şi fără dinţii din faţă, tot ai şanse să pleci cu ceva acasă. Dar du-te, te rog, după ora 01.00 acolo. Măcar aşa eşti sigur că a plecat şi ultima clasa a 9-a ştiinţe sociale la somn şi nu e caz de penal dacă pleci cu carne prea fragedă.

3. Mojo – măh…aici e chiar încă bine. cel puţin în weekend e foarte bine. Băieţii ăia de la Mojo Band care cântă vinerea şi sâmbăta sunt foarte tari. Atât de tari încât dacă ai măsura cantitatea de estrogen care bălteşte în aburi de cuba libre şi sambucca în faţa scenei ţi s-ar deregla orice barometru de înaltă precizie. De obicei lumea din Mojo e foarte bine stratificată. Stratul 1, din faţa scenei, are cam 15-20 de ani, rochii cu sclipici pe alocuri şi sandale pe care poţi să faci multe mai puţin să dansezi. Ceea ce nu e o problemă, că fetele alea nu sunt acolo să danseze. Se zgâlţâie aşa în loc, cu blend-a-med-ul la vedere, fredonând câte un final de vers şi cu coatele îndreptate unul spre altul ca să strângă tâţili şi să le zgâiască spre scenă. Poate poate s-o uita vreunul la ele. Stratul doi sunt băieţii care se chinuie să baleieze pe cracii rahitici ca masculii din baletul Dansez pentru tine sperând că poate pătrunde vreunul în blocul spartan de muieri. Stratul 3 e format din oamenii care se află la granita dintre “hai, coae că mai dau eu o tură, ce eşti chitros” şi “ce moale e podeaua asta”.

Ce e cam nasol e ca dacă te gândeşti ca omul responsabil să îţi rezervi masă în Mojo jos e cam de căcat. Că la mese nu ai loc să şi dansezi. Şi mereu din toată gaşca ai nevoie de un cercopitec care să stea să păzească hainele şi beutura. Vă distraţi pe rând. Şi dacă vrei să faci pipi, şi e aglomerat rău, unde mai pui că dacă eşti şi un pic mai pufos dodoloaţă …până urci scările alea în spirală, strâmte ca un cur de virgină, îţi trece, uiţi de ce ai urcat şi mai cumperi o bere.

4. Club A – Nu. Chiar…nu.

5. Revenge – pe vremuri, daca nu aveai pe faţă mai mult dermatograf decât celule epiteliale, bocanci cu ţinte şi nu ştiai să răspunzi la un quiz cu 10 întrebări despre membri cu boli dubioase din trupe de power metal, nu intrai în Revenge. Acum, în Revenge găseşti  găşcuţe de corporatiste care îşi urăsc viaţa şi îşi petrec nopţile autoflagelându-se şi întinzându-şi rujul pe juma de faţă în oglinda murdară din baie care se ondulează semi fumate şi pluri băute pe R.n.B în timp ce le pipăie pe cur nişte beieţi cu gulerele ridicate la cămăsile lor cu dungi. Wtf, people.

Dap. E…. cam trist. Şi acum, ca să folosesc o replică pe care am creat-o ieri într-un moment de maximă lene:

Hai, nu mai râdeţi ca posterul la lipici.

Ne citim mai încolo.

 
2 Comments

Posted by on September 17, 2012 in Aiurea

 

Tags: , , , , , ,