RSS

10 lucruri despre Apocalipsa din 21.12.2012


1. cel mai probabil nu vine.

dar dacă ar veni…

2. dacă locuiţi in complex rezidenţial, nu vă ascundeţi în buncărele antiatomice. În general au doar intrare, nu şi ieşire… you little Hitler builders, you.

mayans3. incă nu ştim la ce oră vine, dar la cât trafic e pe Colentina s-ar putea să întârzie indiferent de programare

4. contactată telepatic de autorităţi Baba Vanga a reacţionat foarte agresiv şi a repetat obsesiv să nu o mai hărţuim că nu ştie unde e Elodia.

5. surse din presă spun că apocalipsa s-ar amana cu două zile. Având în vedere că oricum a ratat concertul special de Crăciun de pe 13, 14, 15, 16 decembrie cu Ştefan Bănică nu mai are rost să se grăbească.

6. pe realitatea.net un articol spune că “de frica apocalipsei zeci de tineri se vor baricada într-o cabană de la Păltiniş”. Mişcare înţeleaptă, la cât e de scump să îţi iei o cameră acolo nu e de mirare că nici Apocalipsa nu s-ar caza la ei.

7. patriarhia Română a decis să facă un ultim bine poporului român şi organizează un pelerinaj 3 la preţ de 1 unde vor aduce moaştele Sfantului Dumitru, Sfintei Paraschiva şi ale Cloştii cu Puii de Aur.

8. studenţii grupei 316B de la Automatică ne asigură că indiferent ce se întâmplă, Facebook-ul şi YouPorn-ul vor funcţiona în continuare pe serverele lor făcute din uraniu furat de ţigani de la Cernavodă.

9. unele surse spun că de fapt sfârşitul lumii va fi cauzat de tentativa băieţilor de la Mythbusters să demonteze mitul sfârşitului lumii.

10. Bonus + 5: într-un articol postat pe Gazeta Apocalipsei, adică Realitatea….

Oracolul Shambalei a dat câteva sfaturi pentru locuitorii de pe Pământ:

1. Trebuie să vă pregătiţi pentru această schimbare de cicluri şi să finalizaţi toate treburile din 2012, să nu începeţi altele noi şi să vă achitaţi datoriile.  eu cred că de fapt oracolul ăsta e un cămătar din Voluntari care îşi vrea banii înapoi. 

2. Pe 20 decembrie 2012 luaţi-vă copiii, documentele, banii, plecaţi din oraş şi mergeţi undeva în mediul rural. Procuraţi-vă alimente pentru două luni, pentru că reţelele electrice vor fi restabilite după o lungă perioadă de timp. – Este de fapt modul prin care Enel spera să îşi achite datoriile pe care le are la cămătarul de mai sus

3. Este necesar să aveţi rezerve de apă, lemne de foc şi lumânări pentru iluminat, deoarece după 21 decembrie 2012 nu va mai fi energie electrică – dacă mai aveam un dram de pădure până acum… well, that’s gone. 

4. Comunicaţiile şi televiziunea nu vor mai funcţiona. În timpul “zilelor întunericului” trebuie să astupaţi ferestrele şi să nu ieşiţi afară. Dacă aveţi nevoie, nu mergeţi prea departe.pentru a preveni această tragedie, Dan Diaconescu a pus la punct un sistem de colindători care vor alerga din casă în casă şi vor povesti ce s-ar întâmpla ipotetic pe OTV. 

5. După apariţia luminii, nu vă întoarceţi în grabă în oraşe, mai bine rămâneţi o perioadă în mediul rural. – că poate aşa mai revitalizăm agricultura, că din altceva nu mai avem din ce face bani. 

 

 
Leave a comment

Posted by on December 20, 2012 in Aiurea

 

Tags: , , , , ,

Regii soselelor – ghid RATB


Înainte să intru în subeictul acestei postări simt nevoia sa fac o paranteză

(

gata.

Ok. Nu e chiar gata. Frate, a nins. Şi cum a dat primul fulg, toţi şoferii s-au oprit în mijlocul drumului şi s-a blocat tot oraşul. Tot. De parca a dat cu lidocaină. E ca şi cum în momentul în care apare primul strop de apă congelată toţi şoferii din Bucureşti se opresc şi unul exclamă uimit spre cei din spate: Coaie, ZĂPADĂ! Să mor io. Pe bune. E zăpadă în faţă. Nu putem. Gata. Aici rămânem.

E DOAR zăpadă. Nu te-au înconjurat dinozaurii din Jurassic Park şi îţi molfăie maşina. Nu se schimbă semnele de circulaţie. Nu se face pământul din sferă în prismă. E doar zăpadă. Tot ce ai de făcut este să mergi niţel mai încet, dar să continui să mergi.

Dar subiectul este altul.

Să vorbim, dragii Moşului, despre ratb-işti.

ratb2De când a venit frigul, mersul cu RATB-ul devine din ce în ce mai Fort Boyard aşa. Pentru că de acum nu trebuie să mai încapi doar tu în autobuz sau tramvai, trebuie să intri cu tot cu cele 7,5 kile de haine pe care le ai pe tine. Dar, vorba cântecului, fie ploaie, fie vânt invariabil există o sumă de personaje cu care îţi împarţi zilnic 30 de minute +/- din viaţă. Cele mai comune tipologii sunt:

1. Justitiarul – Moşul care ştie unde e orice casă de pensii de pe continentul asta. Sau magazin de scule. Sau biserică. Şi dacă îl contrazici ori te bate cu umbrela ori te dă jos cu forţa la staţia la care ţi-a zis el să cobori. Şi fie ţine cu Raţiu, fie cu Ceaşcă  Nimeni nu i-a spus că au murit amândoi. Îl recunoşti după căciula de oaie şi după cum stă ca împăratul Nero în mijlocul autobuzului şi te muieşte că nu îl laşi să stea jos, dar când îi oferi locul nu vrea să îl ia, ca nu poate să meargă cu spatele, sau cu faţa, sau deloc. El va aplana orice conflict al torţionarelor, va certa centralistele şi va umili Bieberşii. De regulă cumpără alifie chinezească de la Ninja sellers şi negociază la preţul de 1 leu pe cutie.

2. Tortionarele – Sunt sectante. Aparţin de cultul A doua venire a Căruţului de Piaţă şi se suie la staţiile de lângă pieţe sau biserici, numai în autobuzele şi tramvaiele aglomerate. Scopul lor este terapeutic. Te vor lovi în toate locurile posibile cu caruţul de piaţă şi vor aplica tehnica urlatului sforăitor cu microbi spre tine înainte să apuci să spui au. Îţi aplică de fapt un tratament combinat de durere fizică mixat cu inducerea sentimentului de vină pentru incidentul produs până fac din tine un om mai bun. Sau un deţinut pentru omor prin imprudenţă. Când nu au subiecţi se vor ataca una pe alta pentru cine are scaunul mai bun sau care coboară la prima. Deţin un vocabular foarte bogat in zoan cuvintelor cu litera T: tâmpită, toantă, tolomacă, târâtură, târfă, tembelă, treanţă.

3. Ninja Sellers – sunt de regula in tramvaie. Eu ii cunosc pe ăia de pe 21. Ei sunt Parkour-iştii mijloacelor de transport în comun. Au după ei o cutie cu alifie chinezească, brichete cu lanternă, serveţele umede sau parfumate şi eternul, ETERNUL, leucoplast valabil minimum doi ani. Ce mă fascinează pe mine la ei este că, pe lângă faptul că pot să se deplaseze de minimum 7 ori cap-coapă prin tramvai între două staţii, indiferent dacă e plin de zici că ne-au tras în vid…cum dracu nu greşesc niciodată preţurile? Speechul este impecabil: alifie chinezească una la un leu, plasturi cu rivanol valabili 2 ani două cutii la un leu, servetele parfumate doua la un leu, servetele umede unul la un leu, brichete cu lanterna doi lei. Ascult în fiecare dimineaţă acelaşi refren cale de trei staţii. Niciodată, dar niciodată, nu greşesc.

4. The Biebers – sunt adolecenţii care se cred cool. Aia care povestesc cum au copiat la mate destul de tare cât să audă toată lumea pentru că ei sunt mega cool. Aia care îşi detaliază ultimul trip pe care l-au avut de la mătasea de porumb cumpărată pe 15 lei din spatele blocului de parcă au avut o epifanie. “Dude, venea clanţa spre mine şi atunci mi-am dat seama. Eu trebuie să mă apuc de pictat. Asta e menirea mea. Şi am luat un creion şi am scris pe perete ‘aici nu am fost eu. doar ideea de mine’. intelegi, dude?

5. Centralistele – Sunt de fapt ca nişte audiobooks de autobuz. Este ca şi cum Sandra Brown ţi-ar povesti cărţile ei, pe capitole, în căşti. Doar că e audiţie. Dacă sunt mai mult de trei centraliste într-un autobuz, provocarea este să vorbească atât de tare încât le va face pe celelalte să închidă telefonul sau să vorbească despre ele cu interlocutorii lor. Vei afla totul de la ce a mâncat cu o seară înainte, în ce club a fost în veekend şi ce tratament de păr foloseşte. Cele care sunt de nivel Rookie în general se limitează la shopping şi încă îşi ţin telefonul la ureche. Deja la Survivor, vei asculta despre când îi vine ciclul şi ce a vomitat pisica, totul pe handsfree.

Mai sunt the Gollums, Stinkersii, si vreo alte patru categorii de obosiţi. Dar îi las pe altă dată.

Au re[zer]voir.

 
3 Comments

Posted by on December 14, 2012 in Aiurea, Romania

 

Tags: , , , , , ,

how [not] to get a relationship


Dupa ce am dat sfaturi despre cum sa agăţi, cum să prinzi un geek şi multiple şi nenumarate alte indicii despre cum să faci sau să îţi ratezi orice şansă să faci sex… cred ca a venit momentul să public un studiu despre ceva  ce am aprofundat în ultimii trei ani. Este testat, este aplicat, este dovedit empiric. You can try this at home!

Cum să nu ai o relaţie.

fat-woman-superhero1. Îngraşă-te. Este de departe cea mai sigură metodă universal valabilă, indiferent de vârstă, sex, orientare religioasă, fundamente culturale, you-name-it. Pune mâna şi lopătează la un borcan de Nutella pe zi, mănâncă micul dejun la KFC, pranzul la La Mama şi cina la McDonalds si te asigur eu ca nu te mai ia nimeni. Nu, orbii nu sunt o soluţie. Ei nu vad, dar simt. Şi oricat de chior ai fi, când faci intindere sub omoplaţi dacă încerci să iei în braţe persoana iubită fugi unde te duce câinele ghid.

2. Îmbraca-te ca o centuristă dată la şomaj sau cu haine rămase în pod la bunică-ta. După ce te-ai îngrăşat, du-te până în obor şi cumpără-ţi un corset cu un număr mai mic animal print si taie-ţi blugii cu talie joasă sub cur. Dacă ai nevoie de inspiraţie, treci seara pe Tunari sau pe sub podul Grant şi vezi acolo ultimele colecţii. Iţi garantez că dacă arăţi ca un pachet de salam Victoria strans într-o bucata unsuroasă de ziar… nici un bărbat fără pasiuni zoofilice nu se va apropia de tine.

3. Du-te la întâlniri cu bărbaţi de 17.302 ori mai frumoşi decât tine. Cu siguranţă nu ai nicio şansă, dar încercarea moarte nu are. Pentru că pe lângă tot ce ţi-ai făcut la punctele anterioare, ai nevoie şi de o doză consistentă de umilinţă şi frustrare că eşti la fel de frumoasă ca un pat cu recamier din 1878 nereconditionat.

4. Play too hard to get or too easy to blow. Există două extreme în care dacă pici, you are fucked. Intr-una la propriu, în cealaltă la figurat. Dacă pentru tine bărbatul trebuie să participe la Fort Boyard, Vocea României, să-l bată pe Doroftei şi să intre la Sorbona cu bursă înainte să decizi tu dacă e bun de dus acasă s-ar putea nici să nu fie nevoie să te îngraşi sau să te ciumeţeşti înainte să îţi iei o mâţă şi să fii forever alone. De asemenea, dacă  înainte să îi ştii zodia, deja ştii toate locurile în care se epilează dar nu recunoaşte atunci ai toate şansele să rămâi single every three blow jobs.

5. Scare the shit out of them. Du-te la întâlnire şi povesteşte-le despre casa ta din vis cu gard alb şi mobila Ikea, despre cele trei fete pe care le veţi avea împreună şi pe care le va chema ca pe prinţesele Disney şi de câte ori duceţi câinele la veterinar şi ce marcă de maşină de spălat vase aveţi în bucătărie. Şi că mama ta este deja foarte fericită pentru relaţia voastră.

Saaaaau. mai e plan B. Stai in casă, uită-te la seriale, îngraşă-te – never give up this strategy – nu te mai epila, ia-ti un vibrator şi plânge-te prietenilor la telefon sambăta dimineaţă până în ora 10.00. Succes garantat.

Dacă simţiţi că TOTUSI nu aveţi succes şi că acest ghid nu este exhaustiv, ofer şi consiliere privată. Lăsaţi-mi un comentariu şi vă asigur că veţi primi toată atenţia mea. 

 
1 Comment

Posted by on November 30, 2012 in Aiurea, Sex

 

Tags: , , , , ,

4 branduri care nu imi plac


Cu totii avem cel putin un brand pe care nu il cumparam/consumam din motive complet retarde sau mai putin retarde, desi poate produsele alea sunt chiar bune sau ideea brandului eok, sau orice, dar sinapsa noastra cu numarul 332 face scurt numai cand auzim denumirea. Mai sunt si brandurile personale in mod evident. Acei oameni atarnati pe toate gardurile pe care iti vine sa ii epilezi pe cap cu o penseta rupta. Ale mele sunt urmatoarele:

1. Starbucks. Eu urasc cu patima Starbucks-ul. De ce. In primul rand pentru ca pe vremea cand am auzit eu de Starbucks era bauta, venerata si adusa la rang de religie de o fiinta din viata mea de care nu reuseam sa scap cum nu poti sa scapi de senzatia odioasa ca iti vine sa te pisi incontinuu cand ai infectie urinara. Motivul numarul doi pentru care urasc Starbucksul este ca este brandul asociat cu Sex and the City. Cred ca Viata satului mai concureaza cu Sex and the City in lista mea de things I do not/ever will watch. Pentru ca muppetul ecvestru de Sarah Jessica Parker are talentul actoricesc al unui dovleac cu urechi, iar modul in care showul pretinde sa dea lectii de viata este mai de domeniul SF-ului decat basmele lui Petre Ispirescu.

2. Loredana Groza. Simply …No. Am o problema majora cu steaua fara nume care incalzeste patul cui trebuie si se comporta ca o Lady GaGa autohtona cu prea mult self esteem la activ. Mie de exemplu imi place showul Vocea Romaniei. Inca e curat, inca nu se sufoca in povesti lacrimogene, si copiii aia sunt chiar talentati de felul lor. Si daca as putea sa o inlocuiesc pe Loredana chiar si cu Cornelia si Lupu Rednic as fi fericita. Loredana este genul de femeie care la restaurant cand comanda pui cu cartofi, specifica latimea stratului de pe care ar trebui sa fie scosi cartofii si lasa bacsis doar daca primeste masaj la talpi in timpul desertului.

3. HerbaLife. Do I really need arguments for this one?

4. Farmaciile Catena. Scuze. Nu am scris corect: farmacia inimiiiiii, Cateeeena. Dincolo de cosmarurile cu Stela si Arsinel pe care le am de cand eram mica si de burta de bere pe care a capatat-o Adrian Enache si o defileaza printre tuburile de gingseng cat incearca sa para mai popular decat Nico… Farmaciile Catena sunt annoying. Sunt aglomerate de produse, dispuse prost, cu farmaciste care mai degraba au terminat cursuri de vanzari decat de medicina si te haituiesc printre rafturi sa cumperi ultimul ulei de pui de varan de comodo care iti face pielea din spatele urechii mai fina cu 7% si sunt foarte scumpe. Thanks, but no thanks. Go bother someone else. Oare ce se va intampla cu brandul lor cand *bat in lemn* moare unul dintre promotorii lor? De inima, eventual?

What brands do you hate?

 
7 Comments

Posted by on November 27, 2012 in Aiurea, Online

 

Tags: , , , , , , ,

random facts #2


1. Există un tipar de oameni care pe mine mă calcă pe nervi. Eu le zic Respawn Creatures. Îi știți cu toții. Sunt colegii aia enervanți de birou care apar peste tot – la masă, când îți bei cafeaua, când te duci la budă, când te plimbi prin firmă, când pleci de la birou. El e acolo. De obicei este întâmpinat cu replica “aoleo, iar a venit ăsta”. De obicei are un job mizer și mic și deloc important, dar el e acolo, îți dă aceeași senzație pe care o ai atunci când ești în ședință și simți că îți pocnește abdomenul dacă nu tragi un pârț,  și în mijlocul conversației despre whatever you wanna talk about începe: Să știi că și eu am pățit asta! Când am plecat eu la Satu Mare...We do not care! We do not want to be your friends. We do not want you to babysit our kids when we are on vacation. We do not want to share our cookie with you. We do not even know your name. Go away. Make your own friends.

2. Cărucioarele de piață. Cred că dacă pe vremea Inchiziției, torționarii aveau la dispoziție vreo babă din Colentina obțineau mult mai multe mărturisiri. Nu există nimic mai diablic decât o babă cu un cărucior de piață în tramvai. Nimic nu doare mai rău decât un fier din ala înfipt în tibie sau o roată peste degetul mic. Nimic. Și sadismul întipărit între ridurile meschine de pe frunte în timp ce trage printr-un vagon plin de oameni care se duc la muncă de mânerul căruciorului până la un scaun care nu e liber, dar va fi liber (muahaha) este cea mai rău prevestitoare privire din univers. Cerber sigur a crescut în Colentina și a mers cu tramvaiul 21.

3. Oamenii care te pun să te uiti la filme. Eu ma uit la foarte puține filme. Seriale cât încape, dar foarte puține filme. Dacă vreau să văd ceva musai, mă duc la cinematograf când se lansează și îmi dau cu părerea sporadic între doi-trei prieteni. Dar nu îi înțeleg pe oamenii cu veleități de mame omizi care nici nu știu bine cum mă cheamă și încep cu: “trebuie să vezi filmul ăsta. o să îți placă maxim. este mega-giga-super-ultra-hecta mișto. are si d’aia, are și d’aia, vine și… și in scena 6….'”. Nu. a) nu TREBUIE să văd nimic pentru că there is no TREBUIE. b) Habar nu ai ce mi-ar plăcea. Poate eu mă uit la filme cu Jet Li și la documentare despre viața sexuală a lipitorilor. How can you tell? c) dacă tot vrei să mă convingi că trebuie să văd…nu îmi mai da spoilere, ffs!

4. Poșetele plic. Frate, eu nu înțeleg acest accesoriu. Să mor io. De ce ți-ai lua o poșetă, dacă nu ți-e utilă. Eu îmi cumpăr genți și poșete ca să nu îmi duc în mână telefonul, portofelul și țigările când nu am buzunare. De ce mi-aș lua o poșetă pe care trebuie să o car în mână, în care nu încape nimic pentru că de… trebuie să poți să o cari în mână… și nici nu am ce face cu ea când am un pahar în dreapta și țigara în stânga. Nu pot să o agăt de marginea scaunului, nu pot să o pun în cuier, este the most unpractical thing on the fucking planet.

Pe voi ce vă enervează?

 
Leave a comment

Posted by on November 17, 2012 in Aiurea

 

Tags: , , , , ,

EVZ-ul, televizorul si extraterestrii


EVZ-ul a luat-o razna. Rău. Scrolluiam ca orice om ocupat Facebook-ul la birou si dau peste un titlu de mare angajament. Mesaj LIVE de la EXTRATEREȘTRI. Experții nu îl pot EXPLICA: ”Am venit să vă avertizăm despre destinul lumii voastre” | VIDEO

O emisiune de televiziune în Anglia, pe 26 noiembrie 1977, în rețeaua Southern ITV (care cuprinde Londra de Sud și Sud-Est). Un mesaj difuzat la ora 17:12, în timpul știrilor de seară, notează martinfrost.ws. Timp de cinci minute, mesajul ”a suprapus” vocea prezentatorului de știri, Ivor Mills. […]

Iată mesajul: ”Vă vorbește Vrillon, reprezentant al Comandamentului Galactic Ashtar. Timp de mai mulți ani, unii dintre voi ne-ați văzut pe cer sub forma unor lumini. Ne adresăm vouă cu iubire, în pace și înțelepciune, așa cum am făcut aceasta cu frații și surorile voastre de pe întreaga voastră planetă, Terra

Am venit să vă avertizăm despre destinul rasei și al lumii voastre și intenționăm să vă sfătuim cu înțelepciune pentru a putea să comunicați semenilor voștri, care este calea cea mai bună pe care trebuie să o adoptați, pentru a evita în felul acesta toate dezastrele care amenință atât lumea voastră, cât și alte lumi din jurul vostru. Această intervenție este necesară pentru a putea să participați la Marea Trezire Spirituală ce va avea loc atunci când planeta voastră Terra va trece într-o nouă eră, a Vărsătorului.

Această nouă eră a profundelor transformări ar putea să fie pentru rasa voastră o perioadă de iubire, bunăvoință, mare pace și evoluție, cu condiția ca aceia care vă conduc, unii dintre ei din umbră, să devină conștienți de forțele rele care le întunecă acum judecata. Rămâneți calmi și ascultați cu atenție ce am să vă spun, căci această șansă s-ar putea să nu se mai repete. Toate armele voastre distrugătoare și nefaste trebuie să fie neîntârziat suprimate”.Vremea conflictelor și a războaielor trebuie să devină pentru voi ceva de domeniul trecutului, iar rasa din care faceți parte ar putea să progreseze cu ușurință spre noi niveluri, mult mai elevate, de evoluție, dacă vă veți arăta demni de aceasta în fața lui Dumnezeu.

Aşa. Excuse me while I “a ha ha ha ha hhhhaaaah aaaahahahahha =))=))=))”

Si statea el ET mic si verde in camera lui mobilata MIKEA cu un poster cu David Duchovny deasupra biroului lui din loftul de pe Pluto si facea o videoconferinta prin Google Hangouts pe ziPad cu prietenii lui de la UFO Pranks Center si a decis:

– deci, c**ie, facem aşa: Il punem pe asta micu de la Gazeta noastra de perete sa faca un text asa frumos… sa scrie ceva cu “peace, love and understanding” ca le place. Le spunem ca ii asteapta ceva, ca incepe ceva. Gasim ceva cu zodii, ca toti citesc horoscopul, am vazut io pe Daily Mail al lor ca au o ditamai rubrica. Sa fie ceva cu spirit, spiritual, din astea. Si dupa ce ii pupam in cur le spunem sa isi desfiinteze armele. Toate. Şi ca să fim siguri, inchei cu ceva cu Dumnezeu. Si dam anuntul… In engleza. Nu in State ca pe astia i-am speriat deja cand l-am trimis pe ala micu’ a lu vecinu, Roswell. Hai sa hackuim stirile de la ora 7. În Anglia.

Multumim EVZ pentu acest material. Ati reusit sa mai agitati 30 de babe speriate de Apocalipsa de pe 22 decembrie. Now could you, please, get your asses up and build some real news? Like documented, real, important, interesting news?

Daca vrea cineva sa citeasca tot compendiul, intrati aici

 
1 Comment

Posted by on November 13, 2012 in Articole, Online, Stiri

 

Tags: , , , , ,

Gogule, nu-i așa că ți-e lene?


Asta este un post scris duminica, la 8 dimineata, pentru un workshop. Daca tot l-am scris, si de dimineata, si inainte de cafea, si pe repede inainte, de ce sa nu il pun si aici. 

În contextul unei Românii de secol 21, in care criza economica pe care o vedem întinsă pe toate talk-show-urile ca o ‘doamnă’ de pe Mătăsari, laolaltă cu copiuțele ultimului guvern, implanturile si divorțul Nicoletei Luciu, eu mă întreb oare ce-o mai face românul nostru de rând? Și pentru că mi-e lene să sun INSOMAR-ul să văd ce s-a mai petrecut, statistic, cu confrații mei, apelez la varianta mai simplă si vă spun ce face un român de rând: eu.

Ce fac eu? Dom’le, eu (și aici, voi folosi un cuvânt nou pe care recunosc, l-am învățat dintr-un clip de pe Youtube, pe care puteți să îl vedeți aiciprocrastinez. În cuvinte mai simple: mi-e lene să fac ce am de făcut, adică amân la infinit ce îmi doresc să înfăptuiesc. Să vedem și o definiție de la cei mai deștepți ca noi:

PROCRASTINÁprocrastinez, vb. I. Tranz. (Liv.) A amâna în mod nejustificat începerea unei acțiuni, în special din cauza neglijenței habituale sau a lenei; a temporiza, a tărăgăna, a tergiversa. [ < engl. procrastinate cca. 1548 < lat. prōcrastinātumpro– („pentru”) șicrastinus („ce ține de ziua de mâine”), cf. it. procrastinare, port. procrastinar, sued. prokrastinera]. (conform dexonline.ro)

Asadar, carevasăzică, mi-e lene. Și tot amân din varii motive să mă apuc de treabă și să fac ceva util si productiv ‘pe persoana fizică’, cum s-ar spune.

Bun. Acum Drama nu e că mi-e lene. Sincer, nu-i rea lenea asta că nu doare, stai la orizontală, butonezi site-uri ilegale de seriale si filme cu bulină, mai citești un blog, doua, mai faci un 3în1, mai dormi. Prin urmare, nu o duc foarte rău. Dar mă întreb de unde o veni lenea asta?

Un popor despre care se spune că e nițel mai deștept și mai răsărit decât noi (probabil pentru că lor nu e este atât de lene) a ajuns la o concluzie: “Persoanele lipsite de energie, carora le vine greu si sa se ridice dupa telecomanda, pot da vina pe materialul lor genetic, dupa ce un studiu recent a aratat ca o enzima din muschi este responsabila de nivelul de energie al oamenilor, potrivit dailymail.co.uk, citat de gandul.info.”

M-am liniștit. Deci nu e vina mea că nu mă apuc de treabă. Parafrazând un vechi citat moldovenesc așa ca mine: Lenea, nu e mea, nu e a voastră, ci a strămoșilor, strămoșilor noștri. V-aș îndemna să îmi comentați, dar dacă vă e lene, nu-i musai.

 
1 Comment

Posted by on November 11, 2012 in Aiurea

 

Tags: , , ,