RSS

Reciclabil #3: Horoscopul bărbaţilor din viaţa mea

05 Jun

Candva demult detineam un colt pe Modista.ro. Intre timp, din motive de schimbari de locuri de munci, am abandonat colţul, dar am scris pe atunci niste lucruri şi mi-ar parea rău să dispara în neant.

zodiacHoroscopul bărbaţilor din viaţa mea

De suficienti ani de cand fac umbra asfaltului am venit in contact direct de lunga, respectiv scurta durata, cu cate cel putin un reprezentant al fiecarui semn zodiacal.

Avand in vedere suita remarcabila de esecuri, presupun ca ar trebui sa ma orientez spre zodiacul chinezesc sau elaborate de alte natii, poate-poate mai am vreo sansa.
Subsemnata este o sagetatoare deloc tipica zodiei sale.

Lipseste cu desavarsire temperamentul vulcanic in medii sociale, ba chiar m-as descrie de un calm imperturbabil, in rest ma cam supun rigorilor zodiacale – adica imi iau papucii constant pentru ca ma atasez prea repede.

1. Berbecii

Barbatii Berbeci. Printre zodiile fruntase pe lista mea, Berbecii sunt indivizi minunati. Sunt absolut senzationali de fapt. Totul alaturi de un Berbec este de poveste. De la primele scrisori [nu e-mailuri, scrisori] de amor, la cinele romantice, la plimbarile nocturne, la auditiile muzicale, cartile profunde, promisiunile cu iz de ultimatum, totul pare rupt din Sweet November. Dar asa cum Sweet November este o drama si relatiile cu Berbecii pot fi adevarate tragedii. Daca te astepti ca dupa 6 luni viata sa se aseze pe un fagas normal cu tabieturi si reguli nescrise de genul: tu duci gunoiul si eu curat cartofii… Error. 404 Not Found! … Relatia cu un Berbec e ca Mozzila Firefox. Crashes when you least expect it. Din cele mai obscure, ireale si imateriale motive cel mai adesea. Nu va fi pentru ca te-ai scandalizat intr-o dimineata cand a accidentat el masina, va fi cel mai probabil pentru ca… nu mai exista acelasi sentiment de apartenenta, sau pentru ca *insereaza aici metafora de carte de comentarii de clasa a 8-a* sau nenumarate altele. Succes.

2. Taurii

Sau eu le-as spune barbatii ideali. Sunt independenti, puternici, nu isi manifesta emotiile, gasesc solutii, sunt temperamentali dar niciodata absurzi. Hah! Deci perfecti! Unde sa fie problema? Problema, din pacate, este la femei in cazul Taurilor. Daca ai cumva impresia ca societatea in care traiesti, implicit relatia ta cu el, este una egalitara, te inseli amarnic, cherie. Taurii sunt masculi alfa. Ai mutat camasa lui de pe umeras pe scaun? Ai un motiv bun pentru asta? Nu ai? Treci si freaca podeaua. Vrei sa stai deasupra in pat? Eu zic sa te mai gandesti odata inainte sa te puna sa stai goala in genunchi pe coji de nuci? Ah, esti siderata si comentezi? I hope you are into BDSM.

3. Gemenii

Iubita mea, ne casatorim? ….. Cand am intrebat eu asta? Nu, nu. Ha, era o gluma. Voiam sa vad cum reactionezi. Nu ne casatorim, de fapt nici nu ar trebui sa fim impreuna. Ba da, iubita, suntem! Cum sa nu fim? Plecam in Franta in concediu? Ai luat deja biletele? Voiam sa mergem la mama de fapt. Ai cumparat tu paine? De ce nu ai cumparat paine? Tot eu trebuie sa ma duc??? De obicei cumpar eu paine, e in regula, iubita, e vina mea.

Relatiile cu Gemenii….mai e nevoie sa continui?

4. Racii

Modul corect de a avea o relatie cu un Rac este sa o iei de la final: Intai divortezi de el, dupa care va certati, dupa care locuiti impreuna, dupa care se indragosteste de tine, dupa care te curteaza, dupa care te cere din nou de nevasta, te mai curteaza putin, iarasi va certati, iar te ia. Daca din pacate ai fost binecuvantata cu un bogat simt al umorului, iti recomand sa iti tii poantele pentru tine nu sa I le aplici si sa le comentezi doar cu prietenii, daca nu vrei sa dezbati teoria conspiratiei in loc sa te giugiulesti la un film cu iubitul.

5. Leii

Relatiile cu Leii se explica simplu: Eu Tarzan, tu Jane. Tarzan puternic. Fa-mi un sandwich. Nu, nu este un comic de pe 9gag.com, este una dintre cele mai simple si satisfacatoare relatii pe care poti sa le ai daca stii unde iti este locul si daca intelegi nevoia de construire a cultului personalitatii in jurul iubitului tau. El este capul familiei, el aduce vanatul pe masa si el stie cum e mai bine. Tu esti acolo pentru ca ai fost considerata suficient de demna sa ii stai alaturi. Spor la treaba.

6. Fecioarele

Barbatii Fecioara sunt de departe preferatii mei. Mai feminini decat voi putea fi eu vreodata, mai atenti cu opinia publica decat Elena Udrea, stiu totul despre moda si nimic despre caiac canoe si poti sa pui orice la cale cu ei mai putin ceva stabil si de lunga durata. Un barbat Fecioara pleaca dimineata dupa cafea si se intoarce dupa o saptamana, asta daca se mai intoarce. Un barbat Fecioara are tot dreptul sa aiba o placa de par si ceara depilatoare in baie si in mod clar, gusturi vestimentare mult mai bune decat ale tale. Drama survine atunci cand sindromul tau premenstrual este mic copil pe langa o depresia lui legata de sireturile inegale de la pantofi.

7. Balantele

Barbatii Balanta. Lipsiti de orice forma de inventivitate la capitolul nabadai. Permanent ingrijorati de care ar putea fi cea mai buna alegere pentru ei, pentru tine, pentru noi, pentru umanitate, pentru puii de panda pe cale de disparitie, risti sa te lase mereu asteptand pe lista lui de prioritati. De apreciat discretia lor. Nu sunt niciodata tipul “kiss and tell”, dar pe de alta parte nu te astepta sa primesti de la el prea multa tandrete, in schimb gelozia… brace yourself, the tsunami arrives. Dar, problema cu discretia la Balante este ca sunt atat de discreti, incat aproape ca nu sunt acolo. Mai ales cand ai nevoie de ei. Sunt buni afaceristi totusi. Dragelor, daca nu aveti probleme cu scenele de gelozie si cu hackuitul adreselor de mail sau a contului de FB, Twitter si altele, veti duce o viata confortabila cu Balanta din viata voastra.

8. Scorpionii

Daca aveai impresia ca stii ce e aceea boemie si ca poti sa te descurci cu un barbat frustrat care nici nu vorbeste despre ce il afecteaza, inainte sa ai un Scorpion drept colocatar, te-ai inselat. Barbatul Scorpion este Chuck Norris cand vine vorba despre scopurile sale si Andreea Marin cand esti prea dura cu el in relatie. Partea buna este ca odata ce are o relatie, tine si cu dintii de ea, dar…atentie, DAR, eu zic sa iti refaci colectia de pornografie si sa te pui pe invatat pentru ca la capitolul sex, sunt foarte pretentiosi. Si pe buna dreptate, Scorpionii sunt foarte atenti cu conditia lor fizica si cu performantele sexuale.

9. Sagetatorii

Daca vi se parea ca Balantele sunt indecise, think again. Sagetatorii sunt mama indeciziei si a regretelor. Fie barbat sau femeie un reprezentant al zodiei te va iubi la nebunie, va obseda cu privire la relatie, la ce e bine, la ce e prost, la ce trebuie reparat, dar nu te astepta ca orgoliul lui sa il lase sa recunoasca ceva. Practic relatia ta cu un Sagetator va fi un threesome: tu, el si – ca sa citam din clasici – orgoliul lui nemasurat. Plus de asta…ai toate sansele sa te lase cu fundul in balta (la propriu, una dintre activitatile lui preferate fiind sa iti arunce hainele pe geam sau sa te lase la primul semafor cand e nervos) si dupa putin timp sa se biciuiasca cu buchetul de trandafiri chiar sub balconul tau creand o adevarata scena de film american ieftin, bazandu-se pe faptul ca daca nu il iei inapoi ca ti-e mila de el, macar de penibilul situatiei si tot il bagi in casa.

10. Capricornii

Splendide specimene Capricornii. Nu am cunoscut reprezentanti ai acestei zodii care sa nu fie bine facuti, pedanti si stapani pe situatii. Dar pe cat de aratosi pot fi, pe atat de lipsiti de creativitate sunt in rest. Daca te astepti sa il impresioneze ideea ta de role-play printre asternuturi unde tu esti Princess Leia si el poate fi Darth Vader sau Captain Jack Sparrow, asteapta-te sa dormi pe canapea.  Ah, si sa nu cumva sa iti propui un sex salbatic cu spart rigipsul din casa. Oricat de tare il aprinzi, in mod cert se va opri la un moment dat ca sa isi impatureasca hainele aruncate pe podea.

11. Varsatorii

Vrei flori? Cumpara-ti. Vrei un parfum? Cumpara-ti. Vrei sa iti spun ca te iubesc? Vorbim maine despre asta. Nu e ca nu vrea, el chiar te iubeste, dar prefera sa sape un sant in forma de inima pe bulevardul Decebal decat sa il pui sa scoata pe gura acele trei silabe. Pregateste-te temeinic. Fa-ti lectiile. Integrala Opere contemporane, conferinte TED si imdb.com. Dupa trei luni de training in domenii variate poti sa iti iei inima in dinti si sa incerci sa cuceresti un Varsator. Pe cat de atent este cu coeficientul lui de inteligenta, pe atat de pretentios este si fata de ceilalti. Daca cumva ai trecut de etapa suicidala din partea ta in care ai incercat sa atentezi la independenta lui si v-ati mutat impreuna, ba chiar la el in casa, incearca totusi sa nu stici feng shui-ul lui. Pe cat de spontan si inovativ pare, pe atat de greu accepta schimbarile.

12. Pestii

Daca treci de intalnirea cu numarul 7420 si stabiliti de comun acord ca de acum inainte ai voie sa afli lucruri despre el, mai intime decat locul de munca si orasul de provenienta atunci, inarmeaza-te cu multa rabdare. Ai toate sansele sa trebuiasca sa iti faci o lista cu toate coordonatele pregatirii unei seri romantice cu un barbat Peste. Lumina clar trebuie sa fie stinsa. Nu fi zgomotoasa. Urmareste-l cu atentie ca sa vezi ce anume ii place. Daca stramba putin din nas nu te opri, adapteaza-te din mers, fa o analiza strategica dupa prima seara, evidentiaza punctele tari si punctele slabe, asigura-te ca nu e homosexual totusi si apoi e ok, ai voie sa iti lasi periuta de dinti la el in baie. Tips: sa nu cumva sa deschizi gura de indata ce te-ai trezit. Nu vrei sa stii cat de bine stie sa foloseasca un capsator.

 
4 Comments

Posted by on June 5, 2012 in Aiurea, Reciclate

 

Tags: , , , ,

4 responses to “Reciclabil #3: Horoscopul bărbaţilor din viaţa mea

  1. Another_Outsider's WordRain Ink.

    September 3, 2012 at 7:29 am

    Oh, lady, you’re killin’ me. It’s hilarious. Berbec – ma recunosc, oarecum. Inteleg ce zici. Eu sunt un berbec atipic. Ce zici de gemeni e valabil si la femei. Si la Pesti la fel… oh, doamne. Pestii.
    Trebuie, dar trebuie. Neaparat. Trebuie. Sa scrii chestia asta si despre femei. Te platesc. Bani nu am, dar fac eu cumva. Imi vand un organ pe care il folosesc mai putin.

     
    • gascaprinapa

      September 4, 2012 at 2:59 pm

      Ai grija ce organ vinzi. Eu atat am spus. Mai bine stabilim impreuna organul si mi-l inchiriezi mie. Cu ora. Uite. Promit. Urmatorul post e pentru femei.

       
      • Another_Outsider's WordRain Ink.

        September 4, 2012 at 5:23 pm

        Hehe, ai grija ce organ cumperi. Pacat ca postul tau pentru femei nu mi-a placut asa de mult. Funny, can’t deny that. But still… Sau poate doar sunt eu frustrat ca nu-s geek?

         

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: