RSS

Tag Archives: orgasm

10 lucruri de ştiut despre sex – ediţia pentru bărbaţi


Tocmai ce deschisesem fereastra sa scriu un post despre o întâmplare cu un ninja (va explic eu mai incolo) si aud de afară: Ce face băieţii? Aţi ajuns demult? Io am venit greu. Mititica asta a lu’ fra’miu are decat 115 cai. 

Dupa ce auzi asemenea mostra de intelighenţă….suddenly a loud VlllurrrrrrrrrpppPPP was heard. It was the sound of vaginas closing all around the world.

Si uite aşa mi-am schimbat topicul de postare si o sa scriu ceva ce am promis ca scriu de mult şi am tot amânat.

10 lucruri de ştiut despre sex. Ediţia pentru bărbaţi.

1. Pune mâna să vezi ce-mi faci, nebuno. Un handjob. Asta se cheama că îţi fac dacă pun mâna. Un footjob dacă pun piciorul (deşi fie vorba între noi, dacă încape între degetele de la picioare cu totul, se vede că degeaba faci tracţiuni pentru muşchii de pe abdomen, că pipi inseamnă că nu prea faci). Şi blowjob dacă pun ventilatorul. (sic!). Ceea ce trebuie să priceapă bărbaţii este că la specimenele rare de femei, cu IQ peste 110, noţiunea de dirty talk in bed e ceva mai complexă decât “Sujiiii, fă” şi este foarte posibil ca o replică nepotrivită în miezul acţiunii să transforme calea lactee în deşertul Sahara si dai în şmirghel. Aşa că dacă nu vrei să auzi “Mână-mă, ciobane” înapoi, rămâi în zona de “Fuck yea, bitch”. Da, în engleză totul sună ok. Nu traducem.

2. 30 de minute de cunnilingus. Dacă vii în pat pentru asta, adu şi veioza să termin de citit şi eu cursul ăsta de rezistenţa materialelor. Nu mă înţelegeţi greşit. E ok. E aşa…pentru o zi de miercuri, când sunteţi amândoi obosiţi de la muncă şi mai greu cu lubrifierea. Dar, dude. Juma de oră? Munceşti degeaba. Parol. Ia-o, dă cu ea de perete, prinde-o de păr şi ai rezolvat problema. Şi schimbă-ţi providerul de cablu. You’re watching the lame porn channels.

3. E bine? A fost ok? Este o replică pe care o aud femeile de obicei după prima partidă cu un partener. Este cea mai penibilă întrebare pe care poţi să o pui după sex. a) pentru că dacă a fost naşpa oricum nu o să îţi spună, unless she is a complete hardass, selfish bitch. b) pentru că eşti cam noob dacă nu te-ai prins singur. c) pentru că tot grupul statuar de încredere, adoraţie şi veneraţie pe care ea îl are pentru tine după orgasmul multiplu pe care clar l-au auzit şi pensionarii din staţia de autobuz se duce pulii pe suflet.

4. Crezi că o am prea mică? Mintea? DA. Here’s a tip. Dacă ştii ce să faci cu ea şi femeia din patul tău nu participă la recorduri Guiness de “uite pepenele. ma aşez pe el, a dispărut masa”, nu. Nu o ai prea mică. Dacă în schimb, mama Natură mai mult a luat decât ţi-a dat şi tu faci sex în ritmul personalului de Mărăşeşti, atunci da, s-ar putea să i se pară niţel cam mică.

5. Ai chiloţi tetra cu margarete pe ei?!?  Awww. Ain’t that cuuuute. But so fucking sick and wrong. Ok. Accept faptul că moda, trendurile, asorte-urile sunt lucruri cu un debating range foarte amplu la bărbaţi. Dar, omule. Serios? Când ştii că mergi să fuţi…. ia şi tu nişte boxeri pe tine. Negri. Albi. Gri. Verzi. Roşii, ok. Mov, ok. POTI SĂ ÎŢI IEI ŞI ROZ, FIE! Dar nu cu floricele. Nu cu căluţi de mare. Ştiu că porţi chiloţii ăia că îţi aduc noroc, dar du-te cu ei la examene, nu în club.

6. Câte orgasme ai avut? Ţi se pare că am un abac la marginea patului şi mai mut o biluţă la fiecare? Şi pe ăla multiplu îl punem două sau trei? Hai sa punem doi jumate că nu ştiu sigur dacă a fost şi clitoridian. Şi de fapt ăla clitoridian mi l-am dat singură, deci nu prea se pune la tine… nu ştiu, hai să facem o funcţie:

for (i=0, i<=n, i++)

if          {femeie_urlat !=0,

………..femeie_muscat !=0

………..femeie_tremurat !=0 }

….i=n+omfg

….call you_fuckin_rule_dude(n)

else

….i=0

….call a_damn_taxi_and_go_home(null)

[la chestia asta sigur o sa imi comenteze cel putin 3 programatori ca am scris ceva gresit. for the record, i don’t know any programming. eu am terminat facultatea de Citire si Scriere]

7. Şosetele. Aici… e cu dus şi întors. I am having mixed thoughts about this. Şi acum, să fim sinceri, ţine de preferinţele fiecăruia. Dacă tu vrei musai să le ţii pe picioare, ok. Dar dacă nu, te rog io mult, pe tot ce am mai bun şi mai mare şi mai frumos (adică sânii) dă-le jos. It is like I am being fucked by Pippi Longstocking.

8. Îmi dai voie să termin pe sânii tăi/fata ta/spatele tău? Acumă dacă spui şi “te rog frumos” …. NU. Pe bune. Dacă ai ajuns acolo, dai la fata aia de juma de oră, şi ea îşi rupe cerşaful cât îţi spune printre sughiţuri şi gemete “mai tare. da. mai vreau!” cumvaaaaaa… nu cred că îi pasă. Şi dacă nu e de felul ei o finuţă crispată care face sex estetic (vezi postul similar pentru femei) o să îi şi placă. Serios.

9. Şi… asculţi Holograf? La mesele în familie şi în taxi. În rest, nu prea. Dacă nu jucaţi în deplasare şi fata e la voi acasă… nu trebuie să ştie chiar din prima că tu asculţi Mariah Carey şi cânţi Diana Ross la duş. Vezi că sunt pachete din alea cu “music for sex”, “chill out” sau dacă o ştii mai sălbatică niţel, dă-i cu Disturbed. Că merge. IMPORTANT, însă! Dacă e melomană, nu recomand să pui nimic oldies, but goldies. Asta dacă nu vrei să îţi fredoneze “It’s the final countdooooown” înainte să intri.

10. Să spulberăm un mit. E OK SĂ ADORMI DUPĂ CE FACI SEX. Şi noi picăm rupte în gură şi sforăim deja până terminăm ţigara de după, dacă a fost o partidă foarte bună. Nu, nu toate vrem să vorbim despre ce a însemnat acel anal pentru relaţia noastră. We’re good.

 
4 Comments

Posted by on September 13, 2012 in Aiurea

 

Tags: , , , , , , , ,

10 lucruri de stiut despre sex – editia pentru femei


Veti intreba de ce discriminez si scriu doar pentru femei acum. Explicatia este una simpla. Pentru ca asa vreau eu. Dar stati linistiti, dragi gansaci, voi scrie si pentru voi.

Actus sexualus, imperecherea, f*taiul, bagatul zacuștii in beci, veveritei in scorbura si alte nenumarate denumiri. Toate acestea fac referire la singurul lucru pe care ni-l dorim de cand vedem pe șestache prima reclama la liniile erotice pana cand ne mancam supa cu mana asistentei de la azil. La sex.

Pana sa iti pierzi virginitatea, moment care depinde de multe aspecte – cum ar fi ca ai 100 de kile, acnee, bube in loc de sani sau esti studenta la Poli – stai si te descoperi masturbezi singură uitandu-te la pornhub si redtube si iti imaginezi o lume plina de bunatati si de sex pasional si de orgasm peste orgasm si de orgii cu zece masculi potenti care la sfarsitul filmului zici ca sunt gheizer drept intre ochii tai si … ok. ups, gata. too explicit? sorry. 🙂

Asadar, revenind. Nu am sa bat nimanui capul acum cu foloseste prezervative, nu iti baga un castravete in tine si alte tips and tricks la mintea gainii (ruda mea mai proasta, a nu se confunda cu gâsca) pentru că îmi place să cred că totuși cititorii mei au IQ-ul din trei cifre și măcar una e diferita de zero.

Să trecem la treabă:

1. Nu am orgasm. Este una dintre cele mai des întâlnite replici din universul feminin. Mythbuster Goose is here to prove you wrong. Nu ai orgasm din doua motive: Ori ești cuplata cu Tom Degețel, ori ești prea preocupata de orice altceva în timp ce te uiți în tavan în poziția foarfecă și ratezi momentul. Tips: Focus. And. Contract.

2. Nu fac sex pentru că nu sunt bine epilată. No, dragii mei bărbați, please show some support here și dați-mi dreptate. Și voi dragele confirmați sau infirmați: De câte ori s-a oprit bărbatul vostru din dat din posterior la viteza TGV-ului să se uite atent între cracii voștri și să spună: Cocuța, dragă…. ai schimbat ceara? Vezi că nu te-ai luat bine aici în stânga și mă zgârii. They do not give a fuck. It is the inside that they are here for (and by inside i mean vagina, not your feelings), not the outside.

3. Nu stau cu spatele pentru ca am celulită pe fund. Nici nu mă obosesc. Vedeți punctul 2, ultimele două propoziții.

4. Nu îmi place în poziția asta că mi se vede aiurea burtica. Pentru toate amatoarele de sex estetic… Ei nu sunt acolo să se uite la voi și să-i dea în cap cât voi stați într-o poziție de Paint Me Like One of Your French Models. Cu cât ești mai pliabilă și contorsionistă cu atât mai bine. Când vine vorba de sex, sporty beats ellegant. All the time. Daca tu ai antrenament de triplu tulup cu aterizare în șpagat, they will marry you.

5. Nu fac sex oral. Continuarea acestei fraze este: pentru că ești tălâmbă. Jim Jeffries spune într-un stand-up comedy de-al lui o chestie foarte tare.” What we, men , need is simple: We need you to go down and suck our cocks. And while you do that, please try to look a bit uncomfortable. We like that.” Eu nu puteam sa dau un argument mai bun.

6. E foarte serios când face sex. Da, pentru că el muncește de vreo 6 ori mai mult decât tine. Depune efort. He is a man on a mission. Nu jucați într-o reclama la Blend-a-Med. Toata lumea are sex face-uri funny, cretine, retardate, unii chiar ai impresia că se transformă în zombi când ajung la orgasm. So what. Scopul a fost atins.

7. Cum să mă ating când fac sex?! Intrebarea este alta: cum sa NU te atingi când faci sex?! Te-ar ajuta cu siguranță dacă încă nu ai reușit până acum să rezolvi punctul 1.

8. Eu nu mă uit la filme porno. Vom adauga asta pe poziția doi pe lista cu cele mai des rostite minciuni din univers. E imediat după aia cu: și eu te iubesc. Eu mă uit la filme porno. Ei se uită la filme porno. Ele se uită la filme porno. Toata lumea se uită la filme porno. Nu contează dacă nu vrei să recunoști. Dar măcar învață ceva de la fetele alea de acolo. Mai puțin tab-urile cu scatofilie si urofilie. Nu vrei să intri acolo.

9. Sexul anal doare. Da, doare. Dar dacă te uiti la filmele sus amintite și vezi cum se face, it might be the best thing that has ever happened to you.  Așa că lasă pudibonderiile de duzină la o parte, du-te în supermarket și cumpără un bidon de lubrifiant și enjoy your frickin’ sex life.

10. Stop making men work for it so much. După 30 de cine, sucuri, concerte, masaje, teasing-uri o să aibă c**iele atât de albastre-vineții încât nici nu e de mirare că temină în 3 minute și dup’aia le faceți cel mai prost PR că sunt nesatisfăcători în pat. Schimbați “if you like it better put a ring on it” cu “if you like it better put the Durex Play ring on it and let us get some action.”

Haidi, pa!

La sex cu voi.

 
25 Comments

Posted by on July 15, 2012 in Aiurea

 

Tags: , , , , ,