RSS

Tag Archives: femei

Despre femei. Majoritatea lor


Munceam şi eu aşa ca tot omul la ceva ce cândva o să mi se şi remunereze şi am zis să fac o pauză şi să frec internetul la piciorul lui de pixeli şi am dat a doua oară peste un articol care m-a amuzat copios la un moment dat. La momentul acela am zis că nu merită să mă iau de el, dar acum recitind pasaje, i just can’t help it, dude. I cannot. I mean it.

Ca să vă pun în temă. Este un articol scris pe un site de muieri femei minunate şi superbe şi inteligente şi oau. Şi este un articol despre sex şi despre obiceiurile bărbaţilor în pat. Şi despre cum să ne dăm seama noi, muierile femeile minunate şi superbe şi inteligente şi oau, că el este un nenorocit cu spume la gură. În opinia mea (şi sper a restului planetei) acest articol este despre cum să devii o nevastă acră şi nefututa.

Voi face, aşa cum obişnuiam odată (vezi ghidul despre cum să te masturbezi, alt articol de o splendoşenie macabra) analiză pe text. Pentru că trebuie.

Legendă pentru cei adormiţi, băuţi sau cu ADD:

ce e scris cu ITALIC – aberaţiile din articol

ce e scris BOLD – explicaţiile mele, poate pricepe restul populaţiei feminine că nu e ok.

În pat nu există nicio regulă, aşa că fiecare poate, în timpul actului sexual, să urle de plăcere, să facă mişcări pe care nu credea că le poate realiza sau chiar să-şi piardă cu totul controlul. Ai inceput atât de bine textul asta încât speram că esti mega cool şi into BDSM. But no, my friends, wait for it. 

Însă, acest lucru nu înseamnă că iubitul tău se poate comporta neadecvat cu tine în pat. Să-şi controleze instinctele animalice în timp ce faceţi dragoste este unul dintre cele mai importante aspecte, pentru ca relaţia dintre voi doi să fie în continuare una frumoasă şi stabilă. Eu cred că dacă el trebuie să îşi controleze instinctele animalice, atunci trebuie şi tu să îţi controlezi papagalul şi să mai taci din gură. Nu-i aşa? dacă e compromis, compromis să fie. El dă din fund ca şi cum dansează blues şi tu îţi ţii fleanca. Even!

Dacă iubitul tău nu poate să fie senzual în timpul partidelor de amor, poţi să fii sigură că el nu poate să fie sensibil nici în viaţa de zi cu zi. Eu nu înteleg obsesia asta a femeilor cu “să am lângă mine un bărbat sensibil”. Sincer, eu prefer un bărbat stăpân pe el, independent şi protective, nu sensibil. Aş prefera ca atunci când ne jefuieşte cineva noaptea într-o gară să îi bată pe ăia şi să take it like a man, nu să se ascundă în spatele meu şi să plângă precum o fetiţă de pension. 

Iată mai jos care sunt cele mai proaste obiceiuri ale bărbaţilor din timpul partidelor de sex şi ce spun acestea despre caracterul lor:

Sexul sălbatic

Nu sunt naivă, ştiu prea bine că bărbaţii au o anumită frecvenţă atunci când se masturbează şi o alta atunci când fac sex. Dacă ar face sex aşa cum vor, adică foarte sălbatic, partida de amor se va termina în maximum 30 de secunde. Baby, ştiu din experienţă că 30 seconds in heaven is better than 15 seconds in heaven. Şi care popândău mă-sii e legătura dintre viteza cu care se masturbează şi aia cu care face sex? Dacă partida se termină în 30 de secunde e bine. Vine a doua partidă în care îl ţine mai mult. Dar, tu draga mea, probabil nu ai ajuns niciodata până la getting lucky twice. 

Bărbaţii fac sex mai senzual doar pentru că noi ne dorim acest lucru. Dacă ai parte de un iubit care doreşte întotdeauna să facă sex sălbatic iar patul şi părul tău se mişcă ca şi cum afară ar fi un uragan, gândeşte-te că el are în cap doar plăcerea lui. Vrea să se simtă bine şi nu îl interesează că tu rămâi „neterminată“. Dă-mi voie să te contrazic. Nu toţi sunt Tarzan. Sunt şi bărbaţi care fac sex senzual. Şi fac sex senzual, se uită la Desperate Housewives şi în 2 ani te vor părăsi. Pentru alt bărbat. Cât despre replica ta cu “vrea să se simtă bine”? That is the fuckin purpose of sex. To have a good time. Dacă ţie îţi trebuie un Symbian, doua dildouri şi cineva să îţi spună că eşti superbă şi că ţi-o trage pentru că ai citit Emily Dickinson, e problema ta că nu termini, nu a lui. 

Aminteşte-ţi că bărbaţii care se gândesc doar la sentimentele şi plăcerea lor nu sunt buni de nimic şi nu ai ce să pierzi dacă renunţi la un astfel de mascul. Except for a huge deal of orgasms. De fapt, ştiţi ce! Renunţaţi fetelor. More for us, the normal women. 

Sex oral brutal

Vă simţiţi bine în dormitor, iar tu decizi să-l dai pe spate cu o partidă de sex oral. Nu doar că îl exciţi la maximum, dar iubitul tău simte şi că trebuie să preia controlul, aşa că te prinde de păr.Până aici nu este nimic rău. Însă, dacă începe să-ţi împingă capul înainte şi în faţă, pentru a-i face un deepthroat (tehnica de sex oral în care penetrarea orală este foarte adâncă şi ajunge până la „omuleţul“ din cerul gurii), este posibil să te simţi inconfortabil. Draga mea, dacă el ajunge doar până la omuleţ, he is doing it wrong or he could use some jimmy extension. Cât despre simţitul inconfortabil. That is the point!! Aşa cum ziceam şi în altă postare, Jim Jeffries explică foarte bine ideea de nevoi ale bărbatului:  What we, men , need is simple: We need you to go down and suck our cocks. And while you do that, please try to look a bit uncomfortable. We like that.”

Dacă el continuă cu această tehnică, practic îţi arată că nu te respectă şi că te foloseşte doar pentru a-şi satisface plăcerile.

Adorm după ce face sex

Trebuie să recunosc că acest lucru este unul obişinuit pentru bărbaţi. A fost demonstrat ştiinţific că somnul după o partidă reuşită de dragoste înseamnă că bărbatul te iubeşte mai mult. Însă, acest obicei nu este deloc plăcut dacă te afli la începutul unei relaţii. Aţi făcut sex, dar tu nu poţi să adormi, în timp ce el deja sforăie lângă tine. Acum ce trebuie să faci? Să te uiţi singură la un film? Să citeşti o carte? Să-ţi verifici mailurile în miez de noapte? Nici nu vă cunoaşteţi bine, dar el se poartă de parcă sunteţi împreună de o viaţă. Frate, nu ştiu altele cum sunt, dar eu dorm like a baby on Xanax after three multiples. Şi dacă se poartă de parcă vă ştiţi de o viaţă, ce? Is not that your purpose? Nu toate asta vreţi…happily ever after. Sau Happily Ever After nu începe cu happy, începe cu “vrei să vorbim despre cum simţeam că eşti femeia vieţii mele de la primul fingering”.

Un tip grijuliu va sta cu tine până adormi şi abia apoi se va culca şi el. Asta îţi va demonstra că el chiar ţine la tine şi îi pasă de sentimentele tale. Sau că vrea să fugă lăsând un post-it pe frigider nu să face your morning demons.

„NU“ înseamnă „NU“

Bărbaţii nu înţeleg acest lucru niciodată. Lor li se pare că atunci când îi refuzăm o facem pentru că ne dorim să fim cu ei, dar ne lăsăm greu. (Si oare cine i-a invatat asa. Nu tot voi?) Ei bine, acest lucru este total greşit. Dacă nu ai o stare de spirit bună şi îţi doreşti să dormi, nu să faci sex, majoritatea bărbaţilor vor crede că glumeşti. Ei bine, acest lucru nu face decât să-ţi arate că, din nou, îi pasă doar de el. Chiar dacă ai spus acel „NU“ ca pe un „DA“, un bărbat respectuos va lua răspunsul tău tot ca pe un „NU“. Ok, Now I am pissed. Because it is ok to give all these mixed feelings and expect him to be like … mmmm, ştiu eu ce înseamnă consoana aia stresată. Este din cauză că ai avut ziua asta lungă, draga mea, şi acum tu ai vrea să mă satisfaci, dar eşti obosită. Am înţeles, iubita. Mai aşteptăm. Mă duc repede trei minute să mă masturbez în baie şi revin ca să stau cu tine să vorbim despre colega aia a ta enervantă de la birou.

WTF WOMEN?? The reason for which I love men is the fact that they MAKE SENSE. Their thinking pattern is logical. It is either black or white and sometimes, might be gray if he still thinks about it. But it will end up white or black. Nu ştiu peste ce violatori ai dat tu, care te-au făcut străchini chiar dacă ai zis nu. Dar un tip care te scoate în oraş de x săptămâni şi care s-a chinuit să ajungă până acolo, e acolo că he fancies you, nu pentru că vrea dosar penal. Dacă îi spui că nu şi îi dai un argument logic pentru asta, te va înţelege. 

Pleacă imediat după ce fac sex

Te-ai întâlnit cu iubitul tău în oraş, aţi petrecut ceva timp împreună, după care aţi ajuns acasă şi aţi făcut dragoste. Toate bune şi frumoase, până în momentul în care îi sună telefonul. Sunt colegii lui de muncă sau prietenii lui, care doresc să iasă la o bere. El nu ezită nicio secundă şi le spune că va fi prezent. Acest lucru nu te face decât să te simţi ca o femeie uşoară, care a fost folosită pentru sex. Până la urmă, cam aşa şi este, deoarece este clar că pentru el sunt mai importante multe alte lucruri decât persoana ta. 

My dear, până acum credeam doar că eşti răsfăţată şi egoistă. Acum înţeleg şi că ai o problemă cu deducţiile de bază. Dacă iubitul tău pleacă după ce ţi-a tras-o este pentru că somebody doesn’t know when to shut the fuck up. Dacă tu refuzi sexul în limbaj criptat, dacă vrei să faci dragoste ca pe Titanic de fiecare dată, dacă tu ai o problemă că el te ghidează în timpul sexului oral, dacă în timp ce aproape adoarme tu îi ţii teoria sentimentelor împlinite şi îi spui că you wanna have his babies, dar nu are voie sa se simtă confortabil cu tine ca într-o relaţie de lungă durată….. în toate aceste aceste condiţii… i wonder HOW the fuck did you get him there to sleep with you in the first place??  No shit he is leaving. 

Şi acum mă duc înapoi să lucrez. See you tomorrow guys.

 
7 Comments

Posted by on September 20, 2012 in Aiurea, Sex

 

Tags: , , , ,

5 lucruri pe care nu le înţeleg


Sunt multe chestii pe lumea asta pe care nu le ştiu. Că dacă le ştiam pe toate îmi făceam propria mea religie. Si o statuie din plumb. Imi place plumbul. Dar cele pe care nu le ştiu, nu ma deranjează pentru că dacă nu le ştiu, nu trebuie să le înţeleg. Asta este o altă problemă cu care mă confrunt zi de zi: mă scot din minţi lucrurile pe care nu le înţeleg. Dacă nu face sens, nu-i bun sau nu există. Gata.

Dar să trecem la lucruri pe care nu le înţeleg pentru că mi se par complet retardate. Cum ar fi:

1. Magazine de firmă în care găseşti şlapi. Mergeam eu agale aşa luni seara pe bulivard şi mă zgâiam în vitrine (că bani de cumpărat….) şi ajung la Kenvelo. În vitrină, pe lângă nişte litere din panou prefabricat, absolut hidoase, văd… şlapi. Mulţi şlapi, frate. Şi mă uit la şlapi… vreo 70 de lei erau şlapii. Deci avem două aţe cusute de o talpă subţire de plută cu o placă de metal pe care scrie Kenvelo care cocleşte la prima transpiraţie EGAL 70 de lei. Şi mă gândeam aşa, cu ce sunt eu mai fericită dacă am şlapi de la Kenvelo sau din pasaj de la Obor? Stau eu acasă pe canapea, în halat, după duş şi mă uit şăgalnic şi fac din ochi spre şlapii mei (pe care îi port DOAR în casă pt că afară se strică) şi îmi spun: Moah, sunt mega hot! uite cum stau şlapii aştia pe mine. Se vede că-s de firmă. Să vezi când vine Gicu diseară şi mă vede în ei… 

2. Mersul cu bicicleta la infinit prin oraş. Ok. Now we go back in time a little. Eu nu ştiu să merg pe bicicletă, sau role, sau patine, sau să mă dau cu schiurile, sau să whateversportyoucanthinkof. Dintr-un motiv foarte bun. Nu că nu am vrut dar, după ce am reuşit ca între vârsta de 3 ani şi 6 ani să îmi sparg capul de trei ori in acelaşi loc, mergând, stând sau doar ţopăind prin casă, ai mei m-au declarat pericol iminent şi mi-au pus în braţe trei teancuri de cărţi şi i-au spus bunică-mii: dacă iese din casă, moare. E important să nu iasă din casă. Era ca la gremlini, doar că pe mine mă putea hrăni după miezul nopţii. Aşadar, eu nu merg pe bicicletă. Şi tot dau peste oameni pasionaţi de mersul pe bicicleta şi care merg pe bicla la serviciu. Alta specie care pe mine mă depăşeşte. Deci, te trezeşti tu dimineaţa aşa, te întinzi, îţi bei cafeaua, te îmbraci frumos şi… te sui pe bicicleta. Care e oricum incomodă că… să nu îmi spună nimeni că scaunul ala este ikea armchair. Ok. Pedalezi, ergo transpiri. Transpiri, ergo se lipeste praful de tine. Iti futi freza pentru că îţi pui casca vieţii în cap. Şi mai trebuie să te şi fereşti de 38.219.073.892 de şoferi semi adormiţi care merg alandala spre serviciu printr-un trafic ce seamănă cu debarcarea în Normandia. Şi e cu atât mai dubios că vrei să faci asta … când ai şi maşină acasă. Ce faci dacă după serviciu, vrei să duci o colegă super hot de birou acasă. O iei pe ghidon?

3. Parintii care isi imbraca gemenii la fel. Mă, omule, nu ajunge că ai făcut doi la preţ de unul şi că oricum niciodată nu o să audă şi ei/ele replica: esti cel/cea mai frumos/oasa din lume….că va răspunde cu: nu, coaie, stai că mai e unul...?! De ce îi îmbrăcaţi la fel? De ce le luaţi aceiaşi strampi albaştri, îi tundeţi la fel şi le luaţi aceleaşi jucării? Let the kid grow some personality, will ya?

4. Oamenii care au acvarii cu peşti. Carevasăzică, io…iubesc animalele, da. Şi de mic copil, mie mi-a plăcut să mă joc cu animalele. Şi e drăguţ să mai ai un suflet în casă. Că sunt haioşi şi simpatici şi te binedispun şi ţin la tine necondiţionat. Atunci… de ce curcubitaceea mă-sii îţi iei peşti? Nu e nimic mai boring decât un acvariu cu peşti. Nu vorbesc, uită de la o margine la alta a acvariului că e sticlă şi se dau cu capul over and over and over and over again. Şi nu e ca şi cum, pui patru roţi la acvariu şi ieşi cu ei în parc sau în faţa blocului. Şi nici nu se bucură când vii acasă. Acum te întrebi, nu-i aşa: Oare, Mitică, atunci când intru eu pe uşă în mintea lui mică de peştişor auriu se gândeşte: O’boy, O’boy, O’boy!! He’s home. Master is home! Jackson, master’s home, leave the damn plastic turtle alone. O’boy. I’ma getting fed and petted and we will play. Quick where’ma toy??!!! I fail to see the humongous fun you can have with this pet. Ia-ţi un tablou cu peşti. E mai ieftin şi nu trebuie să îi schimbi apa.

5. Femeile cu maşini 4×4. Acuma, nah, some like it big, some like it fast, de gustibus. Dar… în Bucureşti este complet retardat să îţi iei maşină mare. OK. Ai ditai familia, îţi place să pleci în weekenduri din oraş, etc, etc etc. I can give you that. And by you, I mean the male you. Dar femeile cu maşini monstertruck sunt o greşeală. Adică nu îţi ajunge că ai un metru şi un scuipat şi că tot timpul când te sui la volan schimbi Louboutinii cu espadrile ca să poţi conduce, mai ai şi un ditamai tanc al cărui volum… poţi să fii tu şi mama matematicii, nu prea eşti capabilă să îl estimezi. Nu ai unde să o parchezi, agăţi retrovizoarele tuturor şi îţi umple lumea frigiderul de carne. Şi plus de asta…. Hai, frate, ai pus un fluturaş pe capotă? Pe o capotă de BMW X5 all black and ellegant? Really?

 
5 Comments

Posted by on July 18, 2012 in Aiurea, Romania

 

Tags: , , , , ,

10 lucruri de stiut despre sex – editia pentru femei


Veti intreba de ce discriminez si scriu doar pentru femei acum. Explicatia este una simpla. Pentru ca asa vreau eu. Dar stati linistiti, dragi gansaci, voi scrie si pentru voi.

Actus sexualus, imperecherea, f*taiul, bagatul zacuștii in beci, veveritei in scorbura si alte nenumarate denumiri. Toate acestea fac referire la singurul lucru pe care ni-l dorim de cand vedem pe șestache prima reclama la liniile erotice pana cand ne mancam supa cu mana asistentei de la azil. La sex.

Pana sa iti pierzi virginitatea, moment care depinde de multe aspecte – cum ar fi ca ai 100 de kile, acnee, bube in loc de sani sau esti studenta la Poli – stai si te descoperi masturbezi singură uitandu-te la pornhub si redtube si iti imaginezi o lume plina de bunatati si de sex pasional si de orgasm peste orgasm si de orgii cu zece masculi potenti care la sfarsitul filmului zici ca sunt gheizer drept intre ochii tai si … ok. ups, gata. too explicit? sorry. 🙂

Asadar, revenind. Nu am sa bat nimanui capul acum cu foloseste prezervative, nu iti baga un castravete in tine si alte tips and tricks la mintea gainii (ruda mea mai proasta, a nu se confunda cu gâsca) pentru că îmi place să cred că totuși cititorii mei au IQ-ul din trei cifre și măcar una e diferita de zero.

Să trecem la treabă:

1. Nu am orgasm. Este una dintre cele mai des întâlnite replici din universul feminin. Mythbuster Goose is here to prove you wrong. Nu ai orgasm din doua motive: Ori ești cuplata cu Tom Degețel, ori ești prea preocupata de orice altceva în timp ce te uiți în tavan în poziția foarfecă și ratezi momentul. Tips: Focus. And. Contract.

2. Nu fac sex pentru că nu sunt bine epilată. No, dragii mei bărbați, please show some support here și dați-mi dreptate. Și voi dragele confirmați sau infirmați: De câte ori s-a oprit bărbatul vostru din dat din posterior la viteza TGV-ului să se uite atent între cracii voștri și să spună: Cocuța, dragă…. ai schimbat ceara? Vezi că nu te-ai luat bine aici în stânga și mă zgârii. They do not give a fuck. It is the inside that they are here for (and by inside i mean vagina, not your feelings), not the outside.

3. Nu stau cu spatele pentru ca am celulită pe fund. Nici nu mă obosesc. Vedeți punctul 2, ultimele două propoziții.

4. Nu îmi place în poziția asta că mi se vede aiurea burtica. Pentru toate amatoarele de sex estetic… Ei nu sunt acolo să se uite la voi și să-i dea în cap cât voi stați într-o poziție de Paint Me Like One of Your French Models. Cu cât ești mai pliabilă și contorsionistă cu atât mai bine. Când vine vorba de sex, sporty beats ellegant. All the time. Daca tu ai antrenament de triplu tulup cu aterizare în șpagat, they will marry you.

5. Nu fac sex oral. Continuarea acestei fraze este: pentru că ești tălâmbă. Jim Jeffries spune într-un stand-up comedy de-al lui o chestie foarte tare.” What we, men , need is simple: We need you to go down and suck our cocks. And while you do that, please try to look a bit uncomfortable. We like that.” Eu nu puteam sa dau un argument mai bun.

6. E foarte serios când face sex. Da, pentru că el muncește de vreo 6 ori mai mult decât tine. Depune efort. He is a man on a mission. Nu jucați într-o reclama la Blend-a-Med. Toata lumea are sex face-uri funny, cretine, retardate, unii chiar ai impresia că se transformă în zombi când ajung la orgasm. So what. Scopul a fost atins.

7. Cum să mă ating când fac sex?! Intrebarea este alta: cum sa NU te atingi când faci sex?! Te-ar ajuta cu siguranță dacă încă nu ai reușit până acum să rezolvi punctul 1.

8. Eu nu mă uit la filme porno. Vom adauga asta pe poziția doi pe lista cu cele mai des rostite minciuni din univers. E imediat după aia cu: și eu te iubesc. Eu mă uit la filme porno. Ei se uită la filme porno. Ele se uită la filme porno. Toata lumea se uită la filme porno. Nu contează dacă nu vrei să recunoști. Dar măcar învață ceva de la fetele alea de acolo. Mai puțin tab-urile cu scatofilie si urofilie. Nu vrei să intri acolo.

9. Sexul anal doare. Da, doare. Dar dacă te uiti la filmele sus amintite și vezi cum se face, it might be the best thing that has ever happened to you.  Așa că lasă pudibonderiile de duzină la o parte, du-te în supermarket și cumpără un bidon de lubrifiant și enjoy your frickin’ sex life.

10. Stop making men work for it so much. După 30 de cine, sucuri, concerte, masaje, teasing-uri o să aibă c**iele atât de albastre-vineții încât nici nu e de mirare că temină în 3 minute și dup’aia le faceți cel mai prost PR că sunt nesatisfăcători în pat. Schimbați “if you like it better put a ring on it” cu “if you like it better put the Durex Play ring on it and let us get some action.”

Haidi, pa!

La sex cu voi.

 
25 Comments

Posted by on July 15, 2012 in Aiurea

 

Tags: , , , , ,

my fashion issue


Problema mea cu moda se imparte pe doua niveluri:

1. Hainele devin din ce in ce mai ciudate (sau categoria Dafuq is this shit??)

Frăție, eu nu pricep. Sa dea dracu’, dacă mă duce mintea apropo de niște aspecte. Sa o luam sistematic: in lumea mea mică și neagră, botinele, cizmele si cu bocancii sunt încălțări pe care le purtăm iarna. Dacă nu suntem delicate ca niste zimbri de rezervatie, din timp în timp avem voie să ne băgăm laba piciorului și în botine. Cu toc, nu zic nu. Că și eu le port. Imi plac. Dar daca îi botina, și dacă tre să o porți iarna sau haide, primăvara, de ce le faceți, tăticule, cu vârf decupat? Nu de alta, dar nu toatele avem bani de tapsiu să mergem cu Cobălcescu la piață. Și în pasaj la Obor, când dai de o baltoaca de noroi cu zăpadă și cu alte materii lichide pe care nu le menționăm (recte pipi) vârful ăla decupat este o binecuvântare. Ca să nu mai spunem că arată în picioare de parca, în sfârșit, noi femeile, am acceptat realitatea: suntem niște copitate.

Also, nu pricep nici reversul medaliei. Damele bine care poarta pantofi barbatești. Pe langa faptul că numele spune ca NU SUNT PENTRU VOI, arata de parca v-ati incalta cu labe de scafandru și din cauza că știți să mergeți numai pe tocuri, când clămpăniți în alea pe stradă arătați ca un device bipolar de pliciuri de muște pentru podea.

Și inca o chestie care pentru mine este ca algebra de clasa a 11-a, deși atunci am trecut clasa la matematică, la fașhion trends nu cred ca îmi iese: de ce trebuie ca incaltarile alea sa aiba niste culori atat de chiloțiiiiiii?

2. Și grasele ies pe strada (sau Faceti haine si pentru bubuline)

Problema cu moda este ca nu se gandeste la toate categoriile de public pe care trebuie sa le atinga. Nu am mai vazut crac de blug sau pantalon evazat in niciun magazin de ani de zile. Nici macar in alea de Orice la 13 lei. Eu arat ca un salamior de Sibiu peste care s-au stropsit 10 kile de borcane de zacusca cale de 7 ore intr-un pachet carat cu fan curierul atunci cand ma imbrac cu blugi stramti sau drepti. Femeile au intre 1.45 si 1.90 de felul lor dupa ce le iese si maseaua de minte. Faceti camasi pentru toata lumea. Nu toata femeile au 70 la sani cum nu toate au 140. Dar si nefericitele alea care dau aceste limite au voie sa isi cumpere haine. Unele femei, in special alea care au burta pentru ca nu au bani sau ambitie sa se duca la sala, sau pur si simplu sunt lesbiene si nu le pasa…. vor si ESTE INDICAT sa poarte blugi cu talie inalta.

And the list could go on forever, but it is pointless. The question is: fashion, why u no like all women?

Acum, domnisoarele cu masuri divine vor sari de curul lor fara celulita in sus si vor spune: nu te pune nimeni sa iti cumperi ceva in care nu iti sta bine. Da, I agree, dar de ce ma obligi sa imi cumpar haine din piata de la Veteranilor de la chioscul de unde isi cumpara si tanti de la care abia ce am cumparat un harbuz si o legatura de loboda, ca eu vreau sa imi iau hainele la fel ca voi, din mall. I love cashmere too, I want to wear it.

Ce bine ca mai exista Second Hand-uri!

 
3 Comments

Posted by on April 11, 2012 in Aiurea

 

Tags: , , , ,